Nacházíte se zde: KOMIK.CZ > Srandovní texty > Muži versus ženy - čti do konce
}
Chudej študent: Sedí takhle vyhladovělí studenti na koleji a fantazírujou: "Co takhle začít chovat prase?" "Ti hrabe, ne? Co ta špína? A ten smrad?" "Si zvykne..." ----- Smlouva je smlouva: Přijde pán do obchodu se zvířaty a povídá prodavači: "Prosil bych tři potkany, dvě myši, 25 švábu a 40 sklípkanů." "Uff, no, snad to dám dohromady. Na co to vůbec potřebujete?" "Ale, stěhuji se a ve smlouvě je bod: vrátit byt ve stavu, v jakém jej dostal." "Vy jste šprýmař", usměje se pobaveně prodavač. "No, mně to moc k smíchu nepřijde - odpoledne jdu vykopat toho dědu, ke kterému jsem se tenkrát přistěhoval..." ----- Tma v kině: Představení v kině. Tma. Ženský hlas k sousedovi: "Prosím vás, pane, nemohl by jste tu ruku mít někde jinde?" "Mohl, ale na první pokus jsem si netroufl." ----- Běžná údržba: Přijde montér na jednotku intenzivní péče, chvíli si prohlíží pacienty, všichni na přístrojích, a pak povídá: "Pořádně se nadechněte, budu měnit pojistky." ----- Kdo zná výsledek?: Špicky ve svých oborech dostaly na konferenci záludný dotaz: "Kolik je 2x2?" Strojař vytáhl logaritmické pravítko, chvíli s ním laboroval a pak říká: "Je to 3,99." Fyzik nahlédl do tabulek, vložil problém do svého počítače a po chvíli oznamuje: "Výsledek leží mezi 3,98 a 4,02." Matematik se chvíli soustředí a nevnímá vubec nic okolo, a pak praví: "Odpoveď nevím, ale jsem si jist, že existuje." Filozof: "Co tím myslíte, 2x2?" Logik: "Prosím, definujte 2x2 přesněji." Úcetní zavřel všechna okna a dveře, opatrně se rozhlédl a ptá se: "Kolik CHCETE, aby to bylo?" ----- Co když nechce?: Na medicíně vede profesor prednášku o sexuálních anomáliích u mužů. Nakonci chce zjistit, do jaké míry studenti přednášenou látku zvládli. Ptá se tedy: "Jak říkáme muži, který chce, ale nemůže?" "Impotent,"odpovídají všichni sborem. "A jak říkáme muži, který může, ale nechce?" Rozhostí se hrobové ticho. Najednou vzadu vyskočí jedna studentka a začne křičet: "Hajzl je to! Hnusnej hajzl!" ----- Manželky by mely byt jako bankovky ??? Za jednu čtyřicítku bychom měli dostat dvě dvacítky. ----- Operační sál, pacient je připravený na urologicky zákrok. Chirurg s umytýma rukama hovoří k mladé sestřičce: "Sestřičko, upravte polohu penisu ... hmm ... dobře, a teď pacientovi." ----- Žena říká: "Víte, můj manžel trpí předčasnou ejakulaci." "Je to pravda, pane?" ptá se psycholog muže. "Ne tak úplně. Ona tím trpí, já ne." ----- Blondýnka si kupuje nove auto a ptá se prodavače: "Prosím vás, je to rychle auto?" "Samozřejmě, 240 km za hodinu" "Nekecejte, hodina tolik kilometru nemá." ----- Dívka rozmlouvá se svým chlapcem: "Až budeme svoji, chci sdílet všechny tvé starosti a trable a pomáhat ti nést tvé životní břemeno." "Ale já žádné trable ani starosti nemám." "Taky ještě nejsi ženatý." ----- Na cestě leží Indián s uchem na asfaltu a trhaně říká: "Je to červená Mazda, hliníkové disky, černé nárazníky, rychlost 40 mil/h...." Lidé se seběhnou okolo něj a v němém úžasu poslouchají a nevěřícně kroutí hlavou: "To všechno slyšíš? Ne. Ona mě PREJELA HLAVU... ----- Milenci v noci po milováví: Ona: "Máš mě rád?" On: "Ano mám." Ona: "Uděláš něco pro mě?" On: "Všechno na světě." Ona: "Nevyvolávej mě zítra z matiky." ----- Jaký je rozdíl mezi muži a ženami: Oslovení: Jdou-li spolu Lenka, Zuzka, Dáša a Majka do kavárny, oslovují se Lenko, Zuzko, Dášo a Majko. Jdou-li spolu Michal, Karel, Robert a Honza do hospody, oslovují se Tlusťochu, Godzilo, Klikaři a Smraďochu. Placení: Když mají platit celkem 225,50, hodí Michal, Karel, Robert a Honza na stůl každý furiantsky stovku a tvrdí, že nemají drobné a nechtějí nazpět. Když mají platit společnou útratu děvčata, vytáhnou z kabelek kalkulačky. Peníze: Muž za věc v ceně 10 Kč zaplatí 20 Kč, pokud ji potřebuje. Žena zaplatí 10 Kč za blbost v ceně 20 Kč, kterou nepotřebuje, protože je na to sleva. Koupelna: Muž má v koupelně 5 věcí: kartáček na zuby, pastu, holicí strojek, mýdlo a ručník. Typická žena má v koupelně 337 věcí. Většinu z nich muž nedokáže identifikovat. Hádky: Žena má v hádce vždy poslední slovo. Cokoli řekne poté muž, je začátkem další hádky. Kočky: Žena miluje kočku. Muž říká, že miluje kočku, ale když se žena nedívá, nakopne ji. Budoucnost: Žena má obavy o budoucnost, dokud se nevdá. Muž nemá obavy o budoucnost, dokud se neožení. Úspěch: Úspěšný muž je ten, co vydělá víc peněz, než jeho žena dokáže utratit. Úspěšná žena je ta, která takového muže najde. Manželství: Žena si vezme muže a doufá, že se změní, ale marně. Muž si vezme ženu a doufá, že se nezmění, ale marně. Paráda: Žena se vyparádí, když jde nakupovat, zalít květiny, vynést smetí, zvednout telefon, přečíst si knížku nebo vzít ze schránky poštu. Muž se vyparádí na svatbu a na funus. Přirozenost: Muž po probuzení vypadá stejně dobře, jako když si šel lehnout. Žena během noci jaksi zoškliví. Děti: Žena ví o svých dětech všechno. Ví o jejich objednávkách k zubaři, o jejich láskách, kamarádech, oblíbeném jídle, tajných obavách i nadějích. Muž si nejasně uvědomuje, že v baráku žijí jacísi malí lidé. Myšlenka pro dnešní den: Ženatý muž může zapomenout na své chyby. Je zbytečné, aby si tutéž věc pamatovali dva lidé. Poslal Mustafa
Komentovat příspěvky mohou pouze přihlášení uživatelé, pokud jste registrovaní přihlašte se, pokud ne, budeme rádi pokud se zaregistrujete Komentáře k příspěvku Přidáno 2.5.2009 v 20:41 [1] - OrlanissEleon13: - emailNejlepší je to s tou kočkou _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
|
||||||||||||
|
|