|
Nacházíte se zde: KOMIK.CZ > Srandovní texty > Jak dostat dívku svých snů na lopatky!
}
       Líbí se vám to, ukažte to ostatním Rady pro cosmo rebely aneb Jak dostat dívku svých snů na lopatky! Jak jistě víte, ženy jsou stvoření křehká, ale ne vždy tak snadno polapitelná. Zřejmě jste si již vyhlídnul tu o které sníte, jejíž obraz se vám zjevuje při noční masturbaci nebo stále hledáte, žádná vás nechce a jste permanentně nadržen. Ale nesmutněte, sundejte si smyčku z krku a nalistujte nejnovější Cosmoboy (rubriku – Pro sexuální břídily a zoufalce) , protože ten ví co chcete a pomůže vám toho dosáhnout! Víme co ženy chtějí a pokud použijete alespoň jednu mozkovou buňku k přečtení tohoto článku – máte z poloviny vyhráno a sexuální trofej v podobě sexy dívky s nohama do praku je vaše! 1) Hygiena Ačkoliv se vám to zdá jako komerční výmysl a hloupost přesvědčíme vás o tom, že hygiena je jeden ze základních předpokladů k vašemu úspěchu. Musíme vás zde vyvést z omylu a z mýtu, kterému věří už jen cikánské děti a žebrající bezdomovci – špína nijak nepodporuje imunitní systém, nenapomáhá vám k větší odolnosti proti nemocím, z čehož plyne, že váš odpor k mýdlu je neopodstatněný. Proto nezahálejte ani minutu a vydejte se do nejbližší drogérie. Mýdlo seženete od 6 Kč do 20 Kč podle kvality. Chápeme, že se snažíte ušetřit co nejvíc a 6 Kč je pro vás nemyslitená pálka a proto pro vás máme COSMO TIP: Požádejte prodavačku zda by vám mýdlo nerozbalila a neodřízla půlku (víc toho za 12 měsíců beztak nespotřebujete) Místo 6 Kč zaplatíte 3 Kč zbytek můžete vhodit do vašeho prasátka s nápisem Na benzín do škodovky. TOP TIP: Kupte si mýdlo značky Vůniprdel – nejenže vás zbaví parazitů, ale svými aromatickými esencemi vyvolá v dívce pocit, že se myjete dokonce dvakrát týdně! Teď přichází jedna z nejtěžších fází – musíte mýdlo použít. Svlékněte se a vaše již notně zapáchající svršky (i spodky!) odhoďte do místa kde nikoho nemohou ohrozit (ideální je kontejner nebo sud pro jaderný odpad), opláchněte se vodou (kromě přírodních zdrojů se obvykle nalézá ve sprše, ale v nouzi se dá použít i voda ze záchodu) a naneste mýdlo. Pění to a tvoří na vašem těle bubliny? Nepanikařte a nekřičte! Je to naprosto normální. Snažte se pěnu dostat i na vaše choulostivá místa (toho vošklivýho sušinku!). Poté opláchněte vodou. Tento postup zopakujte i na rukou po použití toalety! 2) Co je moje to je Tvoje Pro jednou zapomeňte, že peníze jsou vaši miláčci a že je líbáte každý večer před spaním. Pokud se o ženu vašich snů hlady pokoušejí mdloby nebo v neskutečném parnu je žízní vyprahlá jako Sahara, jděte do akce a pozvěte ji na něco k jídlu nebo pití ( Definice pozvání – vynaložíte finanční prostředky, abyste uspokojili její tělesnou potřebu jíst nebo pít). Pro začátek bude k jídlu stačit hrnková polévka ze sáčku (pozn. Nechtějte po ženě, aby vám peníze za pozvání po několik týdnech vracela i s vámi napočítanými úroky, pozvání je nevratné!). COSMO TIP: K pití jí objednejte vodu z kaluže – uhasí její žízeň, je nejlevnější, bude vás stát jen pevné nervy až ji povezete na pohotovost k vypumpování žaludku. 3) Na rande s kamarádkou Pokud se na vámi vytoužené schůzce objeví s kamarádkou zkuste zamaskovat vaší nelibost a pro jednou se netvařte jako odřená prdel po salmonele. Není to přece žádná tragédie, ale kamarádka na schůzce je důkazem buď toho, že dotyčná dívka se s vámi o samotě bojí (neboť tuší jaké jste úchylné a zvrhlé prase) nebo se ve vaší společnosti natolik nudí, že kdykoliv se na chvíli otočíte nebo odběhnete označkovat nejbližší strom stihne s kamarádkou pomluvit váš nemožný účes a společně se zhnusit nad tím jak jste se před chvílí drbal v blízkosti řitního otvoru a jak vám nelibě zapáchá z úst jako ze měsíc nemyté záchodové mísy 4) Kdo nesmrdí s náma, smrdí proti nám Ano. Bude zde řeč o zápachu z úst a o tom jak se ho zbavit. Ať už vám z pusy páchne, protože si za zuby syslíte jídlo z minulé soboty na horší časy nebo protože máte panický strach ze zubní pasty a kartáčku pomoc je snadná v podobě žvýkačky. Pro vás je ale její cena (někdy až 11 Kč!!) neúnosná, proto je zde další COSMO TIP: V metru, autobuse či tramvaji zkuste svými dlouhými nehty odrýpnout nalepenou žvýkačku ze spodu sedadla. Je jich tam opravdu spousta a mnoho lidí je ani pořádně nedožvýká, takže často mají dokonce i nějakou chuť. Kromě pohoršených pohledů spolucestujících vás to nebude stát ani halíř! 5) Buďte diplomat Vaše úlisné (i když mnohdy pravdivé) narážky nebo otázky na vzhled potencionální partnerky, typu: Po tom se tloustne. Máš nějaký zničený vlasy, nemyslíš? Nepotěj se Ti v těch botách nohy? Přetejkaj Ti špeky. , si nechte od cesty. Naučte se být diplomatem, protože i vaše vyvolená nepostrádá velkou dávku taktu. Jinak by vám přece od boku vpálila, že z vašich nechutně rozpláclých bradavek se jí chce zvracet, že vám z pusy zapáchá tak, že když mluvíte neví jestli prdíte nebo dýcháte a že ve vaší společnosti si baví asi tak jako na párty v domově důchodců. 6) Nehet sem, nehet tam Jistě nechcete zůstat v ničem pozadu a rád byste se vyrovnal i ženám ve všech ohledech, proto si pěstujete nehty, která by vám leckterá mohla závidět. Jenže vaše mega drápy, pod nimiž se skrývá všelicos od obyčejné špíny po exkrementy, se kterými se s oblibou rýpete v nose a v jiných otvorech nejsou až zas tak sexy. Proto si vyhledejte ve slovníku slova – manikúra a pedikúra. COSMO TIP: Jděte hodit řeč s několika bezdomovci na Hlavním nádraží a všimněte si jejich nehtů – pokud se svojí délkou a množstvím špíny nedokáží vyrovnat těm vašem možná by nebylo od věci použít k ostříhání místo nůžek pilu na dřevo. 7) Spalte mosty Zbavte se už jednou pro vždy nahromaděného úchylného a prapodivného porna, kterým se oblažujete den co den. Vám možná připadá kropenatý penis osla v ústech lepé děvy jako vrchol sexuálního snu, ale vaší potencionální partnerce by to mohlo řádně promíchat žaludeční šťávy. Tak už to proboha z toho počítače vymažte! COSMO TIP: Pokud již váš samičí objekt viděl všechny obrázky ve vašem computeru – zatloukat, zatloukat, zatloukat. Namluvte jí, že složka čítající neuvěřitelné 2 GB se do počítače dostala náhodou když jste stahoval naučné texty týkající se krásy zvířecí říše. 8) Dochvilnost Domníváte se, že pokud přijdete na smluvené rande o půl hodiny později zvýšíte tak zájem partnerky o vaší maličkost? Jste vedle jak ta jedle! Ať už vás zdržela zácpa na záchodě nebo na silnici dívka bude více než naštvaná….zvláště pokud pozdní příchody praktikujete často. Ve skutečnosti jí ani nezajímá co vás zdrželo, takže si laciné výmluvy nechte pro svojí nemocnou babičku a naučte se chodit včas jako do školy, protože o nedochvilného a nespolehlivého blbečka žádná slečna nestojí. 9) Deštný prales versus Holá pláň Věřte nebo ne, ale úprava vašeho neproniknutelného pralesu v oblasti od pupíku níže (chlupy na nohou nemyslíme) je vaší vizitkou! Z posledního průzkumu CosmoBoy vyplývá, že chlupaté koule už dávno nejsou in. Pryč s nimi! (Ne s koulema! S chlupy…..A nebo jak chcete…) COSMO TIP: Pokud nehodláte utrácet zbytečně za žiletku, poproste jednu z vašich bývalých přítelkyň ať vám chlupy vykouše. Jistě bude nadšená! 10) Mé jméno je Pan Prd Jako správný rebel si ulevíte kdekoliv a jakkoliv. V nacpaném autobuse či na schůzi v práci – všude jste zkrátka nepřehlédnutelný svými tělesnými zvuky a pachy, nikdo si vás nesplete. Jenže žena má trošičku jinou náturu, zde se vyplácí dávka ohleduplnosti. Pokud vaše „plynové“ fiasko komentujete slovy : Jéé, já jsem si prdnul! můžete adeptky na zkoušení měkkosti/tvrdosti vaší postele hledat v kanálu. 11) Přetvařujte se čili netvařte se jako debil V mnoha časopisech se dočtete, že úsměv vám otevírá dveře do lidských srdcí……To je možná pravda, ale neplatí to vždy. Proto se zkuste někdy soustředit a tvářit se tak, aby před vámi přestaly utíkat maminky s kočárky a občané pokročilého věku vás nemlátili holemi po hlavě. Chápeme, že je to těžké, ale snažte se alespoň na chvíli netlemit se jako postižený demencí, to pak při schůzce s přítelkyní vyvolává dojem, že vás na chvíli vyvedla z ústavu na vycházku. 12) Míň je víc Když jednou pozvete dívku na projížďku ke Karlštejnu a ona z nějakého důvodu odmítne je to v pořádku. Když ji pozvete po nějakém čase znovu a ona opět odmítne je to ještě také v pořádku. Ale pokud ji pozvete desetkrát a ona vám řekne ne, tak to není tím, že je zavalená prací! Myslete člověče! Pokud jí pětkrát smskou lákáte do přírody pod stan, je vysoká pravděpodobnost, že při jejím čtení ji chytá hysterický záchvat smíchu a o tom jak jste neúnosně vlezlý si kamarádkou povídají ještě týden. Respektujte její rozhodnutí a když vám po sté napíše, že bohužel nemá čas, protože musí na pohřeb prapratetičky z třetího kolena, neházejte mobil vzteky z okna a popřejte jí příjemnou zábavu (ostatně na takovém pohřbu to může být zábavnější než s vámi pod stanem) Poslal(a) iwi
Komentovat příspěvky mohou pouze přihlášení uživatelé, pokud jste registrovaní přihlašte se, pokud ne, budeme rádi pokud se zaregistrujete Komentáře k příspěvku Příspěvek zatím nikdo nekomentoval, buďte první :-) _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
 _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ |
||||||||||||
|
|
 |
