Vtipy přehledně rozdělené do kategorií - Výběr z kategorie Kněží a jeptišky

Bůh se ptá jeptišek jak na Zemi žily. První jeptiška říká: Já jsem žila jen podle písma svatého. Bůh: tak tady máš klíč od Ráje. A jak žilas ty druhá sestro? Já jsem taky žila podle písma svatého a nikdy jsem nezhřešila. Tak tady máš klíč od Ráje. A jak žilas ty třetí sestro? No já jsem.............. no jen to řekni sestro. No já jsem párkrát zhřešila. Bůh: tak tady máš klíč od mého pokoje.



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Kněží a jeptišky, O bohu

Přijde chlapík ke zpovědi a povídá: "Pane farář, zmlátil jsem svojí tchýni..." - "Synu, začni s hříchy, dobré skutky si nech až na potom!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Tchyně, Kněží a jeptišky

V kostele byla vyloupena pokladnička. Po několika dnech obdržel farář obálku s dvacetikorunou. Na přiloženém lístku stálo: "Ukradl jsem ve vašem kostele sto korun. Protože mě trápí svědomí, posílám tímto dvacet korun zpět. Bude-li mě svědomí trápit dál, můžete počítat s dalšími splátkami."

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Kněží a jeptišky

V klášteře se zpovídá muž: "Život je hrozně krutý, samé svinstvo, to se nedá vydržet!" Farář nato: "Máte pravdu, prostituce, drogy, zabíjení, znásilňování, pochybné kšefty. No ale mimo klášter to není o moc lepší!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Kněží a jeptišky

Přijde farář utěšovat Pepu, kterému umřela manželka a najde jej s flaškou rumu: "Toto je synu tvá jediná útěcha?" - "Kdepak, ve skladu mám ještě dvě bedny!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Kněží a jeptišky

Papež schválil novou pilulku pro katolické ženy. Váží dvě tuny - opře se o dveře a manžel nemůže dovnitř.

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Kněží a jeptišky

Kostelník nalévá mešní víno, netrefí se, tak zakleje: "Ku*va zas vedle !" Farář ho napomíná: "Kostelníku, neklej, Pánbůh tě potrestá !" Ale je to prd platné a když se zase netrefí, zakleje. Když se to stane potřetí, naráz blesk, hrom, farář padne mrtev k zemi a shůry se ozve: "Ku*va, zas vedle !"



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Kněží a jeptišky

Mladá jeptiška jede stopem. Řidiči auta, které jí zastaví, se strašně líbí a samozřejmě se ji pokouší sbalit. Položí jí ruku na koleno. Jeptiška jenom zašeptá: "Žalm 90 verš 5!" Šofér svou ruku stáhne zmateně zpátky. Večer se podívá doma do Bible a čte: Jsi na správné cestě!

Poslala Píša



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Kněží a jeptišky

Nováček mezi knězi sloužil svojí první mši a měl takovou trému, že skoro nemohl mluvit. Po mši se zeptal svého zkušenějsího kolegy, jaký byl jeho výkon. Ten mu odpověděl: "Když mám strach, že na kazatelně znervózním, postavím sklenici s vodkou hned vedle sklenice s vodou. Pokud cítím, že začínám být nervózní, usrknu si." Další neděli se náš nováček zařídil podle rady svého kolegy. Na začátku kázání opět cítil trému, a tak se napil. Pak už bez problémů jen mluvil a mluvil a mluvil. Po mši, při návratu do zakristie, našel na dveřích tyto poznámky: Usrkni si vodky, ale nelokej ji. Máme deset přikázání, ne dvanáct. Bylo dvanáct učedníků, ne deset. Ježíš byl pomazaný, ne namazaný. Ježíše Krista nenazývame Jéžou. Otec, Syn a Duch Svatý nejsou Táta, Junior a Strašidlo. David zabil
Goliáše. Nedal mu lekci, na kterou Goliáš do smrti nezapomněl. Kámen srazil Davida z jeho oslíka, ne oslíka z jeho Davida. Svatému kříži se neříká "Velký Téčko". Když rozlomil chléb při poslední večeři, Ježíš řekl: "Jezte, neb toto jest mé tělo." Neřekl : "Sežerte mě" Doporučené požehnání před jídlem není: "Číňan japonec pitomec, díky Ti za ten dlabanec, ó Bóže." Jo a hříšníci se posílají do pekla, ne do prdele.



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Kněží a jeptišky

Farář zpovídá kostelníka. Ten si uleví od svých hříchů a farář povídá: "To je všechno? A kdo mi chodí na mešní víno?" - "Pane faráři, tady je špatně slyšet." Tak si vymění místa, protože faráře jinak nemá kdo zpovídat. Taky chvilku mluví a když skončí, kostelník se ptá: "A to je všechno? A kdo mi chodí za ženou?" - "Máš pravdu, tady je opravdu špatně slyšet!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Kněží a jeptišky

Hostující kazatel právě skončil sérii evangelizačních shromáždění v jednom vesnickém sboru. Členové té církve byli tak chudí, že mu nemohli zaplatit jeho výdaje. A tak se jeden ze starších rozhodl, že mu věnuje svého koně. Nebylo možné odmítnout proto kazatel za darovaného koně srdečně poděkoval a chystal se na cestu.
Bývalý majitel koně si ho však zavolal a vysvětlil mu: Toto je zvláštní kůň. Je vycvičen tak, že když řeknete "Chvála Bohu" tak zrychlí a uslyší-li "Haleluja", zastaví. Hostující kazatel slíbil, že dá na koně pozor, rozloučil se, nasedl, řekl " Chvála Bohu" a kůň se rozjel.
Všechno bylo v pořádku až do chvíle, kdy se blížili k hluboké rokli. Kazatel koni přikázal: "Chvála Bohu". Kůň zrychlil. Kazatel zakřičel: " Chvála Bohu". Kůň se dal do cvalu. Kazatel se chytil za hlavu: "Popletl jsem slova. Jak jen zněl ten příkaz k zastavení ?".
Kůň se řítí k propasti a kazatel vykřikuje všechna slova, která ho napadají: "Amen", "Hosana", " Maranatha"... Nic nefunguje.
Náhle si vzpomene na kouzelné slůvko. Rázně přikáže:"Haleluja" a kůň se zastaví půl metru před okrajem hrozné hluboké propasti. Zpocený, ale šťastný kazatel se zhluboka nadechne, vděčně pohledí k nebi a pronese: "Chvála Bohu".



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Kněží a jeptišky

Kněz praví na mši svým věřícím: "Příští neděli budu kázat o lži a chci, abyste si všichni přečetli sedmnáctou kapitolu Marka." O týden později se před kázáním ptá z kazatelny, kdo všechno četl sedmnáctou kapitolu. Zvednou se ruce všech přítomných. Kněz s úsměvem povídá: "Marek má jen šestnáct kapitol. Takže teď začnu kázat o hříchu lži."

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Kněží a jeptišky