Vtipy - O bohu

Přijde Papež k nebeské bráně a chce dál,ale svatý Petr ho nemůže v kartotéce najít. Pod P jako Papež žádný záznam, pod J jako Jan Pavel II. taky žádný záznam, Pod W jak Wojtyla taky nic. "Ale vy mě musíte pustit," rozčiluje se papež, "já jsem hlava Katolické církve." "Co? To vůbec nevím co je...nějaká církev... To jsem nikdy neslyšel..." Tak se běžte zeptat Boha, prosím vás..." prosí papež. Ale Bůh taky nic neví... "Tak se zeptejte Ježíše, ten toho ví taky spoustu." Tak Ježíš si jde promluvit s tím papežem a za chvíli dojde za Bohem a hrozně se směje: " Tati, víš jak jsem měl před 2000 lety ten rybářský klub? Tak si představ že ještě funguje..."

Vložil Švestka



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O bohu

Pozve si Bůh do nebe američana, číňana a čecha. Američanovi řekne: "jestli nepřestanete vraždit odbouchnu vaší zemi" čechovy řekne: "jestli nepřestanete krást odbouchnu vaši zemi" čiňanovi řekne: "jestli nepřestanete vyrábět ty blbý hračky odbouchnu vaší zemi. "Za rok si je pozve znova, američani pořád vražděj, zmáčkne tlačítko, jejich zem nevybouchne, češi pořád kradou, zmáčkne tlačítko, nic se nestane, číňani pořád vyrábej blbý hračky, zmáčkne tlačítko nic se nestane, otočí ovladač a tam je napsáno MADE IN CHINA.



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O bohu

Přijde takhle Karel Schwarzenberg do nebe a prochází se se svatým Petrem po nebi. Za chvíli dojdou k pozlacené zdi a Schwarzenberg vidí, že celá zeď je pokrytá malými hodinami, které se každou chvíli otáčejí o pět minut. Tak se zeptá: "Svatý Petře, proč tu máte ty hodiny?" Svatý Petr odpoví: "Víš, to je tak. Každý politik tady má svoje hodiny, a když udělá nějakou hloupost, otočí se ručička u hodin o pět minut. Tak například: p. Topolánek teď vymyslej jednou děsně blbou reformu a tak se mu posunula ručička od hodin o pět minut" Schwarzenberg na to: "Aha, a nevíte, kde má ty hodiny p. Paroubek?" - "No", usměje se svatý Petr, "Paroubkovi hodiny má Pán Bůh na stole a používá je místo ventilátoru!"

Autorkou je Giacomo della Chiesa



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O bohu, Politické

Kráčel Ježíš po zemi, když v tom uzřel plačícího muže. I optal se Ježíš muže, proč pláče.
"Oheň mi vzal dům a já teď s rodinou nemám kde žit."
"Hle muži, Tvůj dům!" řekl Ježíš a před jejich zraky se objevil nádherný dům.
Šel Ježíš dál a spatřil plačící ženu.
"Zemřel mi můj maličký syn!", hořekuje žena.
I vztáhl Ježíš ruce na dítě a řekl: "Hle, ženo Tvůj syn žije!".
Procházel Ježíš dál zemi, když v tom uviděl sedět plačícího mladíka.
"Proč pláčeš mladý muži?!", zeptal se ho Ježíš.
Mladík k Ježíši zvedl své uplakané oči a odvětil:
"Pracuji v justici , pane."
I usedl Ježíš k mladíkovi a plakal s ním.



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života, O bohu

Palestina - rok 33. Ježíš přichází do domu, kde má být slavnostní večeře s apoštoly. Už z dáli slyší hurónský řev, smích a zábavu a když vstoupí, vidí zlité bavící se apoštoly. Zavolá si sv. Petra a nechápavě se ptá: "Petře! Za co, prosímtě, pijete? Vždyť nemáte peníze." - "No já nevím," drbe se Petr za uchem," to prý Jidáš někde udělal dobrý kšeft!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O bohu

Bůh stvoří ADAMa, pustí ho do toho ráje, a ten Adam tam tak chodí, hrozně se mu tam líbí, prostě žije si tam úplně bez problémů, ale pořád mu tam něco chybí. Kouká na ty všelijaký zvířata, kerý se tam hemžej, kouká, vokouní, furt mu to nejde do hlavy, až najednou nápad! Běží za bohem, a povídá mu: "Víš, bože, je to fuckt sqely, že můžu bejt tady v tom ráji, ale, víš, nevím jak to říct... No prostě... Chtělo by to ženskou!" Bůh se zamyslí a pak povídá: "No dobrá, a jaká by jako měla bejt?" Adam se zasní, představí si náááádhernou ženskou a říká: "Měla by mít pěkný dlouhý nohy... dlouhý vlasy.... velký prsa, prostě Krásná a chytrá." Bůh se znova zamyslí a povídá: "Dobře dobře. Ale bude tě to stát jednu ruku, čtyři obratle, osminu mozku, půlku srdce, čtvrtku plic,....." Adam v duchu kalkuluje, uvažuje a nakonec mu to nedá a zeptá se: "Ty, bože, a co by bylo za žebro?"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Vztahy a manželství, O bohu

"Mami, tak Ježíšek skutečně existuje!" sděluje mamince Pepíček. "Jak to?" - "Vedle se přistěhoval pan Kalianko a táta, když to viděl, spínal ruce a volal: Ježíši Kriste, cos nám to sem poslal za prezent!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Dětičky, Vánoční a novoroční, O bohu

Přijde duše do nebe. Svatý Petr se ptá na povolání. "Lékař!" praví duše hrdě a už se hrne dovnitř. "Moment, stát!" volá Svatý Petr. "Vy musíte vchodem pro dodavatele!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O bohu

A pánbůh pravil: "Každý, kdo má inteligenci na úrovni kulečníkové koule, ať taky tak vypadá." A stvořil skinheada !

Ruspa



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O bohu

Ateista rybaří na jednom skotském jezeře, když najednou jeho člun napadne lochneská příšera. Jedna rána ocasem a chlápek i s člunem vylétl deset metrů do vzduchu. Příšera otevřela tlamu, aby ho chytla. On v úděsu zařval: "Ach, Bože, pomoz mi!" Z nebe se ozve hromový hlas: "Myslel jsem, že ve Mne nevěříš!" - "Ale notak, Bože, nech toho! Před dvěma minutama jsem nevěřil ani na lochneskou příšeru!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O bohu