řadit podle - data - počtu poslání - počtu poslání dnes - známky - | - 10 - 20 - 30 - příspěvků na stránce
<1> <2> <3> >> <+> přidat příspěvek ( celkem 74 příspěvků na 3 stránkách ) Vtipy - ŽidovskéVšechny vtipy - Alkohol - Blondýny - Černý humor - Dětičky - Dohadují se dvá, tří - Dopravní prostředky - Drsňárny - Důchodci - Dvojsmysly - Gayové a Lesbičky - Hádanky - Hospodský - Chlapeček a holčička - Inzeráty - Jazykové hádanky - Kameňáky - Klasický češi :) - Kněží a jeptišky - Lordi - Murphyho zákony - Muži jako rodičové - Na reklamy - Naše menšiny - Nevěra - O (pedo)filech - O Bláznech - O bohu - O doktorech - O mužích - O národech - O policajtech - O trosečnících - O zvířátkách - O ženách - Ostatní - Pepíček - Počítačové - Politické - Pracovní - Právníci - Různé neštěstí - Sex - Skoti - Somálci - Sport - Suchý fóry - Tchyně - Totalitní - U doktora - V obchodě - Vánoční a novoroční - Ve škole - Vojenské - Vztahy a manželství - Ze života - Žárovka - Ženská logika - Židovské - U soudu - Srandovní hláškyVýběr nejlepších příspěvků z kategorie Židovské posláno ( dnes ) - 112 ( 109 ) známka - 2,93 ( 8278 ) 30. 5. 2012 247 znaků U piva diskutují katolík, protestant, mohamedán a žid.Katolík: Jsem tak bohatý, že si koupím ErstebankProtestant: A já si koupím General MotorsMohamedán: Tak to já si koupím MincrosoftŽid dopije: Mám špatnou zprávu, nic neprodám! StM Trvalý odkaz na tento vtip Kategorie: Alkohol, Židovské posláno ( dnes ) - 16 ( 16 ) známka - 2,87 ( 4931 ) 16. 5. 2012 781 znaků V nacistickém zajateckém táboře se velící důstojník rozhodl, že na Štědrý Večer propustí některé své vězně.Nejspravedlivější bude, když každému položí otázku a ti, kteří odpoví správně, budou propuštěni.První přišel na řadu britský důstojník. Němec se ho ptá:"V roce 1912 se slavná loď srazit s ledovec. Jak se jmenovat ta loď?"Brit nezaváhal, řekl, že Titanic, a byl propuštěn. Druhý přišel na řadu Američan. Velitel se ho ptá:"V roce 1912 se srazit Titanik s ledovec. Vy vědět, kolik životů být tehdy ztraceno?"Američan řekl, že 1517, a byl propuštěn. Třetí na řadu přišel Žid. Německý velitel spustil:"V roce 1912 se Titanik srazit s ledovcem a potopit. Tenkrát zahynout 1517 lidí. Jak se jmenovali?" StM Trvalý odkaz na tento vtip Kategorie: Židovské posláno ( dnes ) - 16 ( 16 ) známka - 2,94 ( 6684 ) 8. 5. 2012 544 znaků Kněz a rabín vedli kostelík a synagogu na jedné ulici naproti sobě. Protože měli stejný časový plán, rozhodli se, že si společně koupí auto. Když jej zakoupili, zaparkovali jej mezi svými pracovišti. Za chvilku rabín vykoukl ven a vidí, jak kněz cáká na auto vodu. Protože bylo nové a nepotřebovalo umýt, šel se zeptat, co jako kněz dělá. "Žehnám mu svěcenou vodou."Rabín chvilku váhal, pak spěšně vešel do synagogy, za moment vyšel ven s pilkou, došel ke kufru auta a uřízl tři cenťáky z výfuku. StM Trvalý odkaz na tento vtip Kategorie: Kněží a jeptišky, Židovské posláno ( dnes ) - 86 ( 85 ) známka - 2,97 ( 4871 ) 17. 3. 2012 280 znaků Za multimilionářem přišel mladý Žid: "Mám pro Vás návrh, jak bychom oba mohli vydělat 3.000.000 USD" - "No, to nejsou malé peníze, co navrhujete?" - "Slyšel jsem, že jste svojí dceři slíbil věno 6.000.000 USD. No, a já jsem ochoten vzít si ji na tři miliony!" StM Trvalý odkaz na tento vtip Kategorie: Židovské posláno ( dnes ) - 86 ( 84 ) známka - 3,01 ( 6154 ) 7. 3. 2012 113 znaků Jak poznáte, že je někdo napůl Žid a napůl křesťan?Když jde ke zpovědi, vede s sebou svého právníka! StM Trvalý odkaz na tento vtip Kategorie: Hádanky, Židovské posláno ( dnes ) - 18 ( 18 ) známka - 3 ( 3693 ) 8. 2. 2012 566 znaků Přijde Žid k rabínovi a stěžuje si na jiného Žida, jak je nemorální, co mu zlého udělal, jaký je podrazák atd.Rabín povídá: "Máš pravdu, to, co provedl, je špatné a odsouzeníhodné".Další den za ním přijde ten druhý Žid a líčí celou věc znova, akorát s opačným znaménkem.Rabín mu opět dá za pravdu. Obojí sledoval rabínův žák.Proto se ho zeptá: "Proč jsi dal za pravdu každému z nich, když každý tvrdil opak? Vždyť je to účelové, neupřímné, bezcharakterní!""Milý synu", odpoví rabín, "i ty máš pravdu!" StM Trvalý odkaz na tento vtip Kategorie: Židovské posláno ( dnes ) - 103 ( 91 ) známka - 2,96 ( 5225 ) 10. 10. 2011 402 znaků Židi jsou v koncentráku a ženou je do sprch. Židi brečí, že je zplynujou. A tak je tam zavřou a Židi čekají na plyn, místo plynu začne téct ze sprch voda.Všichni se radují, až na malého chlapečka, který pořád brečí a brečí.Tak se ho všichni ptají, proč se neraduje, když jim místo plynu teče voda.A on odpoví: "No jó, voda, ale vidíte tady někde odtokový kanálek?" StM Trvalý odkaz na tento vtip Kategorie: Židovské posláno ( dnes ) - 101 ( 93 ) známka - 2,94 ( 4791 ) 26. 9. 2011 72 znaků Co se stane, když žid narazí do zdi při plné erekci ?Zlomí si nos. StM Trvalý odkaz na tento vtip Kategorie: Židovské posláno ( dnes ) - 16 ( 16 ) známka - 2,89 ( 5024 ) 15. 8. 2011 509 znaků Dva Židi se baví v synagoze, po I. světové válce. Oba podnikali jako armádní dodavatelé. Jeden říká: Věřím na zázraky. Jednou jsem dodal armádě deset tisíc plynových masek - vo však vědí, z druhé ruky, jen jsem to dal trošku upravit, aby to vypadalo - no a velitel mne nechal zavřít do utěsněné komory, nasadil mi jednu masku a pustil tam plyn. Modlil jsem se modlitbu za mrtvé - a stal se zárak, přežil jsem! Druhý - prosím jich, žádný zázrak. Ten plyn jsem dodal já! RadimO Trvalý odkaz na tento vtip Kategorie: Židovské posláno ( dnes ) - 99 ( 90 ) známka - 3,04 ( 5466 ) 13. 8. 2011 193 znaků Můžte pravověrný Žid cestovat v sobotu letadlem?Ano, pokud se připoutá bezpečnostním pásem. Potom se totiž letadlo nepovažuje za dopravní prostředek, ale za součást oblečení. RadimO Trvalý odkaz na tento vtip Kategorie: Židovské posláno ( dnes ) - 27 ( 21 ) známka - 3,04 ( 3381 ) 11. 8. 2011 171 znaků Umírá starý žid. ptá se ženy:Sáro, řekni mi, byla jsi mi někdy nevěrná?Abrame, než odpovím, odpověz ty, jseš si jistý, že už z této postele nevstaneš? RadimO Trvalý odkaz na tento vtip Kategorie: Židovské posláno ( dnes ) - 26 ( 17 ) známka - 2,96 ( 2989 ) 8. 8. 2011 275 znaků Rabín v Mukačevě ovdověl a rozhodoval se, kterou ženu si vybere.Jeho syn jej nabádá - "v Praze rabín také ovdověl a rozhodl se, že se jeho ženou stane nadále jen Tóra!"Rabín se usměje - "vidí synu, a není psáno: Nepožádáš manželky bližního svého?" RadimO Trvalý odkaz na tento vtip Kategorie: Židovské posláno ( dnes ) - 27 ( 20 ) známka - 2,96 ( 3575 ) 27. 6. 2011 223 znaků Pane Kohn, dnes se mi nedařilo, měl jsem jet na chatu vlakem tři hodiny, ale jel jsem pět. Na co si stěžujete, dopadl jste přece výborně, měl jste zaplacené tři hodiny, ale dostal jste navíc dvě hodiny zdarma! RadimO Trvalý odkaz na tento vtip Kategorie: Židovské posláno ( dnes ) - 39 ( 24 ) známka - 2,89 ( 5037 ) 27. 1. 2011 124 znaků Věřil bys, Mojše, jak je moje žena hodná, pracovitá, spořivá, rozumná a milá? Abrame, snad mi ji nechceš prodat? RadimO Trvalý odkaz na tento vtip Kategorie: Vztahy a manželství, Židovské posláno ( dnes ) - 0 ( 0 ) známka - 2,8 ( 7043 ) 17. 1. 2011 1223 znaků Starší Žid se oženil s mladou dámou a měli se hodně rádi. Avšak nezávisle na tom, jak se starý pan snažil, jeho manželka Nikdy nedosáhla orgasmu. Ale židovská manželka má nárok na sexuální uspokojení, a právě proto se obrátili o radu k rabínovi. Rabín si vyslechl jejich přání, pohladil bradku a navrhl: 'Najměte pěkného mladíka a když se budete milovat, ať ten mladík nad vámi mává ručníkem. To povzbudí Vaši manželce fantazii a určitě bude mít orgasmus. Tak se vrátili domu, že si vyzkouší rabínovu radu. Najali pěkného mladíka a řekli mu, ať mává nad nimi ručníkem, když se budou milovat. Ale vůbec to nepomohlo a manželka nebyla uspokojena. Zničení se vrátili k rabínovi. 'Dobře', povídá manželovi, 'tak to vyzkoušejte opačně. Ať se mladík miluje s Vaší ženou a vy nad nimi mávejte ručníkem.' Zase se vrátili domů a následovali rabínovu radu. Mladík si lehl do postele s manželkou a starý pán začal mávat ručníkem. Mladík se s vervou pustil do práce a za chvíli manželka měla obrovský orgasmus. Manžel se usmál, vítězně se podíval na mladíka a říká: 'Vidíš, ty nemehlo, takhle se mává ručníkem!' Trvalý odkaz na tento vtip Kategorie: Sex, Vztahy a manželství, Židovské posláno ( dnes ) - 37 ( 21 ) známka - 3,02 ( 4130 ) 17. 9. 2010 103 znaků Židovská kletba: Přeju ti, abys byl tak bohatý, aby manžel tvé vdovy nemusel v životě pracovat. RadimO Trvalý odkaz na tento vtip Kategorie: Židovské posláno ( dnes ) - 82 ( 60 ) známka - 2,96 ( 8154 ) 1. 9. 2009 314 znaků Pan Kohn žádá o vystěhovalecký pas do Ameriky: "Ne, že by se mi tady nelíbilo, ale můj dědeček má v Americe továrnu na klobouky a je už úplně hluchej!" - "Tak ať tu fabriku prodá, přestěhuje se sem a tady může žít za bony..." - "Oni mi špatně rozumněli - dědeček je hluchej a ne blbej!" StM Trvalý odkaz na tento vtip Kategorie: Totalitní, Židovské posláno ( dnes ) - 72 ( 19 ) známka - 3,01 ( 4404 ) 6. 4. 2009 184 znaků Kohn jde do muzea a vidí tam obraz Narození Páně a povídá si: "Jsou ti křesťani divní. Na šaty to nemá, spí to v chlévě, ale musí se to nechat vymalovat od Rembrandta!" StM Trvalý odkaz na tento vtip Kategorie: Židovské posláno ( dnes ) - 61 ( 16 ) známka - 2,94 ( 3896 ) 4. 4. 2009 63 znaků Proč mají židi velký frňáky? Protože vzduch je zadarmo! StM Trvalý odkaz na tento vtip Kategorie: Židovské posláno ( dnes ) - 105 ( 21 ) známka - 2,96 ( 3991 ) 20. 12. 2008 306 znaků Khon se rozhodl prodat dům a předal celou záležitost agentovi. Ten napsal inzerát, takový ten standartní, který se nádherně čte. Khon si ho přečetl a zeptal se: "To je všechno pravda?" - "Samozřejmě, proč se ptáte?" - "Stornujte to. Ten dům je příliš dobrý, než abych ho prodával!" StM Trvalý odkaz na tento vtip Kategorie: Židovské posláno ( dnes ) - 111 ( 23 ) známka - 3,03 ( 4399 ) 16. 12. 2008 333 znaků Modlí se jeden žid: "Bože, sešli mi deset korun!" Vedle se modlí druhý: "Bože, sešli mi deset milionů!" První: "Bože, sešli mi deset korun!" Druhý: "Bože, sešli mi deset milionů!" První zase: "Bože, sešli mi deset korun!" Druhý: "Heleďte, tady mají padesátikorunu a přestaňte mi Boha rozptylovat prkotinama!" StM Trvalý odkaz na tento vtip Kategorie: Židovské posláno ( dnes ) - 104 ( 19 ) známka - 2,85 ( 4735 ) 12. 12. 2008 305 znaků Moric už týden je návštěvě u svého bratrance a nehýbe se. Konečně bratranec, chtěje se ho zbýt, řekne: "Poslyš, Moric, nemyslíš, že se Sáře a dětem po tobě už stýská?" - "Ale to víš, jistě! Ani jsem na ně nevzpomněl, ale já jim zatelegrafuji, aby sem hned za mnou přijeli!" StM Trvalý odkaz na tento vtip Kategorie: Ze života, Židovské posláno ( dnes ) - 112 ( 20 ) známka - 2,97 ( 6518 ) 9. 12. 2008 302 znaků Pan Feigel kupuje u zahradníka, kde je levněji než na trhu, okurku. Zahradník mu nabízí krásnou velkou okurku za deset pencí. "To je moc, ale dvě pence bych dal." Za dvě pence mu zahradník nabídne malou okurku, ještě na záhonu. "Tu beru! Zaplatím ji hned a přijdu si pro ni za týden!" StM Trvalý odkaz na tento vtip Kategorie: V obchodě, Židovské posláno ( dnes ) - 109 ( 23 ) známka - 2,99 ( 5732 ) 6. 12. 2008 276 znaků Dívá se Američan na žida, jak se modlí u Zdi nářků a ptá se jej, co dělá. Ten mu vysvětluje, že tak rozmlouvá s Bohem a žádá o pomoc. "A jak dlouho už takhle prosíte Boha?" - "Asi třicet let." - "A nějaký úspěch?" - "Žádný, jako bych mluvil do zdi!" StM Trvalý odkaz na tento vtip Kategorie: O bohu, Židovské posláno ( dnes ) - 102 ( 19 ) známka - 2,95 ( 4118 ) 29. 11. 2008 385 znaků Přijde se Žid poradit za svým rabínem a říká mu: "Moje dcera se chce vdávat, ale otec ženicha požaduje 10.000 věna a ty já nemám, mám jenom 5.000, co mám dělat?" - "Já ti poradím, vezmi těch 5.000 a zrcadlo, běž za otcem toho ženicha a ukaž mu je před zrcadlem a řekni Tady je těch 10.000." - "No, jo, ale já mám těch 5.000 včetně peněz v tom zrcadle!" StM Trvalý odkaz na tento vtip Kategorie: Židovské posláno ( dnes ) - 6 ( 0 ) známka - 2,92 ( 5094 ) 31. 10. 2008 552 znaků Umírá Izák Kohn, majitel maloobchodu se střižným zbožím. Leží na smrtelné posteli, okolo něj v houfu všichni příbuzní, utírají si slzy a smutně po něm pokukují. "Sáro, má manželko před Bohem, jsi tady?" ptá se skomírajícím hlasem Kohn. "Ano, Izáku, jsem tady." zašeptá Sára. "Jakube, můj prvorozený, jsi tady?" "Ano, můj otče, jsem tady." "Abraháme, můj druhorozený, jsi také tady?" "Ano, otče, i já jsem tady." "Rebeko, má nejmladší, ty jsi tu také?" "Ano, otče." "Proboha, a kdo je v krámě?" Trvalý odkaz na tento vtip Kategorie: V obchodě, Židovské posláno ( dnes ) - 157 ( 21 ) známka - 2,97 ( 3941 ) 16. 7. 2008 387 znaků Jedou Křesťan, žid a šaman ve vlaku. Na křesťana si sedne moucha, ale on ji odežene. Tak si moucha sedne na žida, ale ten ji taky odežene. Tak si moucha sedne na šamana, ale ten ji chytí a sní. Za chvíli si na křesťana znovu sedne moucha, ale on ji zase odežene. Tak si moucha sedne na žida. Ten ji chytí, otočí se na šamana a povídá "Příteli, koupíš mouchu?". Vložila Adiira Trvalý odkaz na tento vtip Kategorie: Židovské posláno ( dnes ) - 9 ( 0 ) známka - 3,02 ( 4247 ) 25. 1. 2008 1373 znaků Potkali se pan Roubíček a pan Kohn a pan Kohn se s panem Roubíčkem nejen pozdraví, ale i zastaví: - Co říkaj, pane Roubíček, co říkaj tomu horentnímu zdražení másla? - No co bych měl říkat, pane Kohn, vláda za to nemůže... - ... maj recht, vláda nemůže za nic, hlavně nemůže za neviditelnou ruku trhu, ta si svobodně dělá, co umí, a oni jsou snad proti svobodě? - Kdyby mě neskákali do řeči, pane Kohn, řekl bych jim ještě, že vláda za to ale taky může. - Taky se mně zdá, pane Roubíček. Ale oni snad vědí, jak za to může? To má dát na vývoz do Číny taková cla, aby se nevyplatilo vyvážet a aby tu nebyl nedostatek, a proto, jak se tady říká, nekřesťanský ceny? - Ale ale, pane Kohn. Jakápak Čína. Tu její spotřebu by naše krávy a mlékaři zvládli levou zadní. Ale zkusili někdy spočítat, co se toho másla spotřebuje tady, když ho maj ti hlavouni všichni na hlavě? Máslo žlukne. Aby bylo jak ty peníze a aby nesmrdělo, musí být den co den čerstvý. Dovedou si to představit, kolik je ho zapotřebí? Hlavouny ta nová cena nezabije. - A my si můžem dát, pane Roubíček, a taky dáme margarín, rodnou sestru másla. Tak se maj, pane Roubíček... ... a v šest večer po válce u Kalicha, zasalutoval jim předpisově právě kolem nich si vykračující dobrý voják. Trvalý odkaz na tento vtip Kategorie: Politické, Židovské posláno ( dnes ) - 1654 ( 22 ) známka - 3 ( 5847 ) 11. 1. 2007 287 znaků Přijde žid do obchodu s náboženskými potřebami rozhodnut, že přijme křesťanskou víru a že si koupí krucifix. Ukáže na jeden a ptá se, kolik stojí. "Tisíc korun." "To je moc!" řekne žid, rozhlédne se a ukáže na jiný. "A kolik stojí tady ten bez toho atleta?" StM Trvalý odkaz na tento vtip Kategorie: Židovské posláno ( dnes ) - 148 ( 1 ) známka - 2,9 ( 4553 ) 10. 6. 2006 1104 znaků Utíká takhle Roubíček ze Sovětského Svazu a na hranicích mu celníci najdou v kufru bustu Lenina. Ptají se Roubíčka: "Co to je ?" "To se ptají špatně, "povídá Roubíček, "měli by se spíš zeptat, kdo to je? - To je Lenin! Zachránce proletariátu celého světa, zakladatel mé milované vlasti, Sovětského Svazu, génius, který naplnil Marxovy myšlenky..." "Dobře, můžete jít...", říkají celníci. Na izraelské hranici celníci u Roubíčka v kufru znovu najdou Leninovu bustu a ptají se ho: "Co to je ?" "To se ptají špatně, " povídá Roubíček, "měli by se spíš zeptat, kdo to je? - To je Lenin! Ten šílenec, co přivedl polovinu světa do chudoby, největší zločinec dvacátého století, nastrčená figurka, která aby pomohla Němčourům..." "Dobře, můžete jít..." říkají celníci. Roubíček přijede ke svým příbuzným a když si vybaluje věci, jeho synovec si všimne Leninovy busty a ptá se Roubíčka: "Strýčku, kdo to je ?" "Ale to se ptáš špatně, synovče, měl by ses spíš zeptat co to je? To je pět kilo zlata !" lucushs Trvalý odkaz na tento vtip Kategorie: Židovské <1> <2> <3> >> <+> přidat příspěvek ( celkem 74 příspěvků na 3 stránkách ) řadit podle - data - počtu poslání - počtu poslání dnes - známky - | - 10 - 20 - 30 - příspěvků na stránce |
|
|
|