Vtipy přehledně rozdělené do kategorií - Výběr z kategorie O bohu

Bůh se ptá jeptišek jak na Zemi žily. První jeptiška říká: Já jsem žila jen podle písma svatého. Bůh: tak tady máš klíč od Ráje. A jak žilas ty druhá sestro? Já jsem taky žila podle písma svatého a nikdy jsem nezhřešila. Tak tady máš klíč od Ráje. A jak žilas ty třetí sestro? No já jsem.............. no jen to řekni sestro. No já jsem párkrát zhřešila. Bůh: tak tady máš klíč od mého pokoje.



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Kněží a jeptišky, O bohu

Buh : "Jak sis Adame jiste vsiml, daroval jsem ti MOZEK a PENIS."
Adam: "Ano?"
Buh : "Je v tom ale hacek. Dal jsem ti pouze tolik KRVE, abys nemohl pouzivat oba najednou."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O mužích, O bohu

Jednou se bavil Bůh se Svatým Petrem:
"Petře, tady je letos taková nuda... Nemáš nějaký nápad?"
"Co takhle nějakou dovolenou? Na Saturnu je teď hezky."
"Ne, tam nechci. Ta silná gravitace mě docela otravuje."
"Tak něco lehčího, třeba Merkur?"
"Tam je zas ukrutné horko."
"Tak něco mezi... třeba Země?"
"Ne, tam ne. Tam se hrozně šíří drby. Před dvěma tisíci let jsem se tam zapomněl s nějakou Židovkou a oni si o tom dodneška povídají."

vikčík



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O bohu

Sedí babička v parku na lavičce a modlí se: "Pane, já už jsem zase nevyšla s důchodem, pošli mi, prosím, nějak stovku."
Zaslechne to nějaký mladý muž a říká jí: "Prosím vás, babičko, přece nebudete věřit takovým pověrám... Tady máte padesátikorunu a už se nemodlete."
Babička chvilku počká, až se onen muž vzdálí a pak říká: "Děkuju Ti Pane. A příště mi to, prosím, neposílej po takovém neznabohovi."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O bohu

Kolik misionářů je třeba pro výměn jedné žárovky?
31 - Jeden to udělá a třicet domorodců spatří světlo.



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Žárovka, O bohu

Jednou takhle svatý Josef ráno leze z postele a jde na záchod. Ve dveřích křísne hlavou do futra a zařve:
- Ježíši Kriste.
A z postele Marie volá:
- No vidíš? To je jméno! A ne nějaký René!

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O bohu

Na břehu Mrtvého moře sedí na mole Maria s Josefem a houpají nohama ve vodě.
Okolo se cachtají děti. Před nimi se prochází po hladině smutný Ježíš a vzlyká:
"Já se chci taky koupat!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O bohu

Pozve si Bůh do nebe američana, číňana a čecha. Američanovi řekne: "jestli nepřestanete vraždit odbouchnu vaší zemi" čechovy řekne: "jestli nepřestanete krást odbouchnu vaši zemi" čiňanovi řekne: "jestli nepřestanete vyrábět ty blbý hračky odbouchnu vaší zemi. "Za rok si je pozve znova, američani pořád vražděj, zmáčkne tlačítko, jejich zem nevybouchne, češi pořád kradou, zmáčkne tlačítko, nic se nestane, číňani pořád vyrábej blbý hračky, zmáčkne tlačítko nic se nestane, otočí ovladač a tam je napsáno MADE IN CHINA.



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O bohu

Přijde duše do nebe. Svatý Petr se ptá na povolání. "Lékař!" praví duše hrdě a už se hrne dovnitř. "Moment, stát!" volá Svatý Petr. "Vy musíte vchodem pro dodavatele!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O bohu

Víte, proč Bůh stvořil ženu až jako druhou?
Protože nechtěl poslouchat všechny ty rady.

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O bohu, O ženách

Farář si stěžuje ministrantovi: "V kostele ani noha, varhaník také není, kdo bude dneska hrát?" - "Rusové s Kanadou!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O bohu

Pro spoustu křesťanů je Bible něco jako sw licence.Nikdo jí doopravdy nečetl, jen dolistoval do konce a klikl na "I agree".

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O bohu