Vtipy - Nevěra

Dva muži si povídají:
"Představ si, ráno jsem nevěděl co dělám a dal manželce celý tři ruble!"
"A ona?"
"A ona si je vzala!"



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Nevěra

Manžel se vrací pozdě domů jeho žena musí schovat svého milence do skříně.
Uprostřed noci milenec vyleze nahý ven, vezme si kožich a plíží se k východu.
Manžel se probudí, spatří ho:
"He? Co jsi zač???"
"Jsem mol."
"A kam táhneš náš kožich???"
"Jdu si ho sníst domů."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Nevěra

Farmář se vrátí z basy, kde strávil pár let za nějakou tu šmelinu. Už je to pár dní, co zase obšťastňuje svoji ženušku a najde v jejím nočním stolku tři sojová zrníčka a obálku s 24 dolary. I ptá se své milované co to znamená.
"Víš drahý nebyla jsem Ti zas tak docela věrná. Je to přece jen dlouhá doba, co jsi byl pryč. A pokaždé když jsem Tě podvedla dala jsem jedno zrníčko do šuplíku, abych si pamatovala co jsem provedla."
"No a co těch 24 dolarů?"
"No... víš, když stoupla cena sóji na osmdesát centů za kilo, tak, jsem všechno prodala."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Nevěra

Jedna žena byla velice frustrovaná podivným chováním manžela, který po ní vždy vyžadoval milování v naprosté tmě. Říkala si, že tuto úchylku vyléčí šokem. Jednou, když byli v nejlepším, najednou rozsvítila lampičku a ke svému překvapení zjistila, že manžel drží v ruce okurku.
Zaječela: "Tímhle jsi mne podváděl celých deset let? Ty impotentní mizero!"
Manžel klidně odvětí: "Když mluvíme o podvádění... Zajímá mě, jak vysvětlíš naše dvě děti."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Nevěra

Ženská měla v posteli milence, když v tom slyší, jak na příjezdové cestě chrastí štěrk pod koly manželova automobilu. Nezpanikařila a rychle vymyslela řešení - postavila chlapa do kouta, řekla mu, aby se ani nehnul, namazala ho dětským olejem a posypala alabastrovým práškem. Když se manžel podivoval, co to je, povídá mu:
"Drahý, to je socha. Stejnou si koupili Štěrbovi naproti přes ulici a mě se tak líbíla, že jsem si řekla, že si ji koupíme taky."
Tím debata skončila a o soše už nepadlo ani slovo, ani když šli večer spát. Ale chvilku po tom, co manželka usnula, se chlápek zvednul, odešel do kuchyně a vrátil se se sedvičem a sklenicí mléka. Otočil se k soše a povídá:
"Tu máte, vemte si. Já tuhle stál u Štěrbů tři dny v pozoru jako idiot a nedali mi ani sklenici vody."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Nevěra

"Slyšels to? Mišo včera přistihl svoji manželku s milencem. Zastřelil nejdřív je a potom sebe."
"Noo mohlo to být horší."
"Jak to, horší?"
"No kdyby je načapal předevčírem, tak by byl zastřelil mne."

Brouk Pytel



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Nevěra

Muž sedí ráno v metru a jede do práce. Nad ním se klátí mladík a když vystupuje, říká tomu muži: "Ahoj paroháči." - Muž se sice zamyslí, ale pak na to zapomene. Druhý den ta samá situace. Jen mladík při odchodu říká:" Ahoj paroháči, parohatej". To už tomu muži nedá - že by přece jen jeho žena ... ??? Tak přijde domů a stěžuje si ženě. Ta ho uklidní a tak další den zase sedí spokojeně v metru. Pokukuje po mladíkovi, který jako by nic a říká si, že to nemůže být pravda. Ale když mladík vystupuje tak křičí: "Ahoj paroháči, parohatej, užalovanej!!!"



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Nevěra

Manželka se vrací domů z velkého nákupu a je šokována, když najde manžela v posteli s cizí mladou slečnou. Praští taškama a žene se ke dveřím, když ji konečně manžel doběhne a říká, že jí všechno vysvětlí. Zastaví se tedy a dá mu šanci.
On povídá: "Drahá, bylo to takhle... Jel jsem domů a tohle stvoření stálo na dálnici a vypadalo děsně zuboženě, tak jsem jí zastavil. Zjistil jsem, že ji vyhodil z auta její partner a byla úplně bez prostředků a vyhladovělá. Tak jsem ji zavezl domů a dal jí to vepřové, cos včera nedojedla k večeři. Měla prošlapané boty, tak jsem jí dal nějaké sportovní, které už nenosíš, protože nejsou v módě. Protože bylo venku zima, dal jsem jí ten svetr, cos dostala loni k narozeninám a nenosíš ho, protože ti prý nesluší. Pak jsem jí dal jedny tvoje tepláky, do kterých už se nevejdeš. No, a když už odcházela, tak se me ještě zeptala: 'Je tady ještě něco, co vaše žena už nepoužívá?' ... no a..."

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Nevěra

Čerstvě ženatý námořník byl přeřazen na malý ostrov v Pacifiku. Píše manželce:
"Drahá, uplyne dlouhá doba, než se znovu uvidíme. Už teď se mi stýská a nevím, jak to bez tebe vydržím. Navíc je tady všude spousta mladých dívek. Poraď mi. Myslíš, že kdybych si našel nějaký koníček, pomůže mi to odolat pokušení?"
Manželka mu zpátky poslala harmoniku, ať se na ni naučí hrát. Po roce se manžel vrátil domů, otevřel dveře a objal manželku:
"Nemůžu se dočkat, miláčku, až tě odnesu do postele a budeme se vášnivě milovat celou noc."
"Moment, moment, drahý. Nejdřív mi ukaž, jak umíš na harmoniku!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Nevěra

Manželé si koupili novou skříň a chtěli si ji dát do ložnice. Tak ji přidělali ke zdi. No, jenže za chvíli jela kolem baráku tramvaj a jak projela, tak se uvolnil nějakej šroub a skříň spadla. Tak ji zase přidělali, zase projela tramvaj a tak furt dokola. Druhej den odpoledne, když byl manžel v práci, rozhodla se manželka, že ho překvapí, když už ta skříň bude držet. A tak si pozvala souseda na pomoc. Měli následující plán:soused zaleze do skříně a bude dávat pozor, kterej šroub se začne povolovatnejdřív, a že to pak na tom místě přidělají pevněji. Tak soused zalezl doskříně a čekal. Manželka zatím šla do kuchyně a udělala oběma kávu.Jenže v tom se vrátil manžel z práce. Koukne do předsíně - cizí boty,cizí pánskej vohoz. Nakoukne do kuchyně, na stole dvě kávy. Běží do ložnice, otevře skříň a z ní na něj čumí soused.
Tak tam chvíli na sebe čuměj a ten soused pak povídá: "Hele, radši mi hned dvě tři vraž, protože když ti řeknu, že tady čekám na tramvaj, tak mi asi neuvěříš."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Nevěra