Vtipy - Nevěra

Manželé šli spolu na silvestrovskou zábavu. Dvě hodiny před půlnocí se manžel opil do němoty. Žena chtěla, aby šel domů a on si nedal říct. Tak se sebrala a odešla sama. Cestou domů ji potkal její milenec, a tak ho pozvala do bytu. K ránu se vrátí podnapilý manžel a vidí svoji ženu s chlapem v posteli a spustí: "Ty darebáku, ty budeš využívat mé slabosti a budeš mi milovat moji ženu?! Vstaň a plivni si, kde chceš ležet." Milenec v klidu vstal a plivl na jeho ženu.

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Vztahy a manželství, Nevěra

Dobrovolné příspěvky do kostelní kasičky rapidně poklesly a tak se farář odhodlal k ráznému kroku a z kazatelny rozhlásil: "Dělám to velmi nerad, ale musím oznámit, že je mezi námi muž, který má hříšný poměr s manželkou jenoho z našich farníků. Pokud se v kasičce neobjeví do večera 500 korun, veřejně ohlásím jeho jméno!" Večer farář přepočítává kasičku a hle - je tam 25 pětistovek a jedna dvoustovka s připnutou cedulkou: "Pro lásku Boží, počkejte mi do zítřka, někde ty dlužné tři stovky seženu!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Kněží a jeptišky, Nevěra

Chlápek a ženská přišli do nóbl restaurace na večeři. Servírka, která přijímala objednávku u vedlejšího stolu, si najednou všimla, že ten chlap pomalu sklouzává ze židle pod stůl. A ta ženská se tváří, jako by to snad ani neviděla.
Chlap už sklouzl pod stůl úplně celý a žena zcela zjevně jeho zmizení vůbec neregistrovala. Servírce to nedalo a když vyřídila objednávku, přišla k té ženě a povídá:
"Madam, promiňte, ale mám pocit, že váš manžel právě sklouzl pod stůl."
Žena vzhlédla a klidně říká:
"Ne, nesklouzl. Právě vešel do dveří."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Nevěra

Nevěrnice jde domů s milencem. Neví ale, že je doma manžel. Manžel je uslyší a řekne si: "Já Vám ukážu" a schová se v ložnici na skříni. Manželka mezitím v předsíni říká milencovi: "Jdi si lehnout do postele v ložnici, skočím si na toaletu a do sprchy". Milenec poslechne, po chvíli přijde manželka a povídá: "Tak jsem se ti vyčůrala, osprchovala" a milenec nato: "Jo a když se podíváš na skříň tak se i pos...."

Vrkous



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Nevěra

Bůh dělá revizi po nebi a najednou v koute vidí tři nasraný lidi. Ptá se jich: "Co blbnete, co se tak tváříte, vždyť ste v nebi, tak se užívejte, ne?" "Víte, pane bože," odpovídají nasraní, "to je kvůli tomu způsobu, jak jsme umřeli." "A jak jste umřeli?" zajímá se bůh. "No, přijel jsem dřív ze služební cesty," vypráví první "a najdu ženu nahou na posteli, přes židli cizí kaloty... No znáte to. Po celym bytě sem hledal toho milence, ale nemohl sem ho najít, tak sem si šel zapálit cigáro na balkon, abych se trochu uklidnil. A tam ten hajzl visel na zábradlí! Doběhl jsem si pro kladívko, mlátim ho do prstů. Pustil se a letí. A jaký ten hajzl neměl štěstí! Dole stál stěhovací vůz, on spadl do křesla a vůbec nic se mu nestalo! Tak sem si došel pro ledničku, hodim mu jí na hlavu, ale přepadl sem přes zábradlí, letim taky.... no hrozná smrt!" "To věřim." Říká bůh. "A co vy?" ptá se druhého. "No, já bydlím v paneláku, až v šestým patře, ale mám tam na balkone krásný kytičky. Zalejvám je a najednou mi uklouzla noha, spadl jsem z balkonu, letím a říkám se, že je po mě. Ale měl jsem štěstí, zachytil jsem se v patým patře za zábradlí, visím tam a čekám, kdo mě přijde zachránit. Konečně přišel nějakej chlápek s cigárem. Čekám, že mě zachrání, ale ten magor si došel pro kladívko a začal měl mlátit do prstů. Hrozná bolest! Tak sem se pustil, letim zas dolů.... ..... Ale jaký já neměl štěstí - dole stál stěhovací vůz, já spad do křesla a nic se mi nestalo! Oddechnu si podruhý, v tom si podívám nahoru, letí na mě lednička! Hrozná smrt!" "To souhlasim," říká bůh "a co vy?" ptá se toho posledního a ten odpovídá: "Tak si tak sedim v ledničce....."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Nevěra

Manzel takhle sedi v kuchyni u svacinky, kdyz v tom se pririti jeho manzelka, ruda vzteky, drzi v ruce papirek, na kterem je manzelovym pismem napsano 'Mary Lou' a zada vysvetleni. Manzel ji uklidnuje:
"Draha, vis, jak jsem minuly tyden byl na dostizich? Mary Lou je jmeno kone, na ktereho jsem vsadil a vyhral, takze jsem si to poznamenal, az budu sazet priste."
Manzelka se uklidnila, omluvila se, dala manzelovi pusu na celo a zmizela zase v koupelne. O par dni pozdeji prisel manzel domu a sedl si v kuchyni k jidlu. Vesla jeho zena, popadla panev a pretahla ho pres hlavu:
"Dneska ti volal tvuj kun!"



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Nevěra

Manželé stredního veku sedeli u vecere v nóbl restauraci, když k jejich stolu prišla mladší, elegatní dlouhonohá blondýna, beze slova chlapa vášnive políbila a zase odešla. Manželka vytreštila oci a pak potichu, lec razantne spustila: "Co to jako melo znamenat? Ty tu fuchtli znáš?" "No, jestli to opravdu chceš vedet, tak to je moje milenka." "Milenka? To myslíš vážne? Hned zítra podám žádost o rozvod!!!" "Hele, Maruš, rozmysli si to. Chceš se opravdu vzdát svého šatníku, vily na Šumave, svého Mercedesu a šperku?" U stolu nastalo hrobové ticho. Za chvíli manželka nezúcastnene povídá: "Hele, není támhleto tvuj šéf? A kdo to s ním sedí u stolu?" "Jo, to bude on a jeho milenka." Manželka si nabrala lžicku moucníku a povídá: "Ale ta naše je o hodne hezcí, ne?"



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Nevěra

Žena na smrtelné posteli, manžel klečí u lůžka a drží ji za ruku a tiše pláče. Ženiny bledé rty se pohnou: "Drahý, musím..."
"Drahá, nic neříkej."
"Drahý, musím ti něco říct. Musím se přiznat."
"Drahá, nic neříkej. Není se k čemu přiznávat. Všechno je v pořádku."
"Ne, není. Musím zemřít s klidem v duši. Musím se přiznat, drahý, byla jsem ti nevěrná."
Manžel ji pohladil.
"Drahá, netrap se tím. Vím o tom všechno. Proč myslíš, že bych tě jinak otrávil?"

Nikýsek



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Nevěra

Přijdou takhle tři zdrchaný chlápci do nebe. Zastavěj se před svatym Petrem, ten na ně koukne a ptá se, proč sou tak smutný a jak že to vlastně umřeli. První vzdychne a vypráví: "Fakt blbá smrt... Přijdu takhle ze služebky dřív domu a vidim: Cizí mužský boty, cizí sako, cizí deštník.. No tak vlítnu do ložnice, tam moje stará nahá schovaná pod peřinou, zkrátka jasná situace.. No tak jak šílenej prohledám celej byt ale ten šmejd nikde!!! No tak si du rezignovaně dát cígo na balkon a von vám tam visí za rantlik! Tak si donesu kladívko a majznu ho přes prsty a von letí dolu ale hajzl měl štěstí, dole byli stěhováci a von jim spad přímo do křesla co měli na korbě. No tak popadnu ledničku a chci ho dorazit - No jo ale ta lednička je těžká jak sviň, strhne mě s sebou.. a tak sem tady.." Druhej vypráví: "Ja bydlim v pátym patře, zalejvam si takhle kytky na balkoně, trochu mi ukápne, já uklouznu po ty vodě klouzavý a letim.. Ale mam štěstí, zachytnu se o patro níž u sousedů.. Držim se seč mi síly stačí, volám o pomoc a opravdu, jde soused! Ale co se nestane, on se snad zbláznil, začal mě mlátit kladívkem do prstů!! Bolest jak prase, no tak padam dolů, myslim že je se mnou ámen, ale měl sem štestí, dole byli stěhováci a já spad rovnou do křesla. Už jsem chtěl Bohu poděkovat, jak mě zachránil, kouknu k nebi a letí na mě lednička. No a tak sem tady.. "A třetí povídá: "Tak sem byl takhle jednou u milenky na záletech a schoval jsem se do ledničky....."

madlenka



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Nevěra

U manželů K. to už delší dobu neklape, nastalo u obou ochlazení v citové oblasti. Jednoho dne přijde Pepa domů a praví ženě: "Miláčku, sama víš, že oba si předstíráme city i vzrušení. Měli bysme jen na krátký čas uvažovat o nějakém milenci, aby se naše vztahy upevnily. Co na to říkáš? Žijeme přece ve dvacátém století a spousta partnerů to tak řeší, aby zachránili rodinu pro děti a sobě manželství." - "Na to zapomeň," vrtí hlavou žena, "už jsem to zkusila a nebylo to k ničemu!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Vztahy a manželství, Nevěra