Vtipy - Nevěra

Chlápek se znechuceným výrazem vypráví barmanovi: "Moje prítelkyne mne podvedla. Už rok s ní chodím a vubec jsem netušil, že je vdaná, dokud se o tom tuhle nezmínila moje žena."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Nevěra

"Už tě manžel načapal s cizím chlapem?" - "Kdepak, vždycky to byl nějaký z jeho kamarádů!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Nevěra

"Hele, Pepo, od koho jsi koupil maso?" - "Od tvého milence!" zavtipkuje manžel - "Cože? Standa dělá v řeznictví?"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Nevěra

Bylo zjištěno, že ženy, které se léčí ve Františkových lázních na neplodnost, mají jako kontraindikaci sklerózu. Zapomínají, že jsou vdané!

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Nevěra

Milenka ke svému milenci: "Jsem na tebe hrozně rozlobená! Dozvěděla jsem se, že jsi ženatý!" - "Nedělej si z toho problémy, to jsou jen pomluvy, které rozšiřuje moje manželka!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Nevěra

Dva muži si povídají:
"Představ si, ráno jsem nevěděl co dělám a dal manželce celý tři ruble!"
"A ona?"
"A ona si je vzala!"



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Nevěra

Lord Irving se vrací z daleké cesty. Vstoupí do pokoje a začne hledat břitvu.
Lady se rozpačitě ptá: "Co zamýšlite dělat s tou břitvou?"
"Jestli v těch botách za závěsem nejsou nohy, budu se holit."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Nevěra

"Proc jsi se rozešla s manželem?" "Kvuli uprímnosti." "Jak to?" "Já mu rekla, kolik mužu jsem mela pred ním a on zase kolik žen mel po mne."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Nevěra

"Co říká manžel na to, že máš milence?" - "Nic - já je střídám tak rychle, že když má na někoho podezření, dávno to už není pravda!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Nevěra

Doktor měl jednou milostnou aféru se svou blonďatou sestřičkou. Zanedlouho mu řekla, že je s ním těhotná. Doktor nechtěl, aby se o tom dozvěděla jeho žena a tak dal sestřičce velkou sumu peněz a požádal jí, aby odjela do Itálie a tam porodila dítě. Sestřička se ptá: "Ale jak Vám mám dát vědět, že se dítě narodilo?" - "Pošlete mi jen pohlednici a na zadní stranu napište "Špagety." Postarám se o všechny výdaje." Nevědíc co dělat, sestřička vzala peníze a odletěla do Itále. Uběhlo šest měsíců a jednoho dne zatelefonovala doktorova žena do ordinace a povídá manželovi: "Drahý, v dnešní poště si dostal velmi zvláštní pohlednici z Itálie, které vůbec nerozumím!" - "Počkej, až příjdu domů a vysvětlím ti to." Doma si přečte pohlednici, zhroutí se na podlahu se srdečním záchvatem. Záchranka ho rychle odvezla do nemocnice. Jeden z lékařů se ptá manželky, zda neví, co mohlo způsobit manželův záchvat. Manželka vzala pohlednici a přečetla: "Špagety, Špagety, Špagety, Špagety - dvakrát s párkem a masovými kuličkami a dvakrát bez!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: U doktora, Nevěra

Manžel se vrácí předčasně domů a manželka tam má právě 3 milence. Ti rychle zareagují a naskáčou do míšků na chodbě. Manžel udiveně kouká dojde knim a sjedním zatepe. Tu se sněho ozve: "kvíík". Manželka pohotově odpoví: "To je jen mašík budou ty hody tak ať máme co nabídnout hostom". Manžel chytne druhý a ztama sa ozve : "kikirikíí". Manželka zas toje jenou kohút, stejnek nám budík furt blbne tak ať nás má co budit. Manžel chytne třetí a nic. Znovu a nic. Tak ho rozváže a stama vyleze chlap a říká:" kurva když nic nepravím tož su zemáky néé? (zemák-brambora, ertepla mašík-prase)

Joska



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Nevěra

Celnikova zena je v posteli s milencem, v tom zarachoti zamek, manzel se necekane vraci. Tak milenec zajede pod postel. Celnik pojme podezreni a zacne prohledavat byt. Otevre skrin, vysypou se kartony cigaret. "Tady je to v poradku," brumla si. Nakoukne do perinaku, tam je par lahvi whisky. "Perinak je taky v poradku, kde by tak mohl byt?" Z pod postele se vystrci ruka se stomarkovkou. Celnik ji shrabne do kapsy a brumla si: "Pod postel uz jsem se taky dival..."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Nevěra

Mladík na malém městě přijde jednom domů v dobré náladě a hrdě oznamuje tatínkovi, že se seznámil s jednou moc fajn slečnou a vypadá to na vážnou známost. Je to prý pekařova dcera. Tatínek si ho vezme stranou a říká:
"Víš, synku, musím ti něco říct. Žiju s tvojí mámou už třicet let, máme se rádi, rozumíme si, ale je tu jedna věc. Tvoje maminka nikdy nebyla moc na záležitosti kolem sexu, a tak jsem si já občas dopřával něco bokem. A to je právě ten problém - víš, pekařova Jana, to je vlastně moje dcera, takže
si ji vzít nemůžeš."
Synek z toho tedy radost neměl, ale vzal to na vědomí. Když o půl roku později přivedl domů na oběd Marii z drogistovy rodiny, tatínek si jej opět vzal stranou a vysvětlil muu, že i tahle slečna je vlastně jeho sestra. Když se to další rok stalo znovu, synek celý nešťastný zašel za maminkou a svěřuje se:
"Maminko, to je hrozné, pokaždé, když se seznámím s nějakou dívkou, mi otec řekne, že je to vlastně jeho nemanželská dcera a tedy moje sestra. Co mám dělat?"
"Synku, vůbec se nenech rozčílit tím, co tatínek říká. On totiž ve skutečnosti není tvůj otec."

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Nevěra

Potkali se dva kamarádi. První říká: "Poslyš, Stando, nejsi nemocný, nemáš málo vápna?" - "Proč myslíš?"
"No, už ti chodím dva měsíce za manželkou a ještě ti nenarostly parohy!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Nevěra

Chlápek si v místním obchodě s kuriozitami koupí za tisícovku rentgenové brýle. Cestou domů si je nasadí a ejhle, vidí všechny lidi nahé. Spěchá se tedy pochlubit manželce, ale nemůže ji najít. Konečně se podívá do ložnice a vidí, manželka na posteli nahá, vedle ní soused taky nahý. Sundá si brýle a ejhle, vidí na posteli nahou manželku a nahého souseda. Naštvaně povídá:
"Sakra, tisícovka v prachu a už jsou rozbité."

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Nevěra

Tri známí - právník, programátor a umelec - probírají problematiku milenek. Umelec povídá: "Pánové, ta vášen je ohromne inspirativní a zrovna tak riziko, že na to manželka prijde." Právník to rozebírá odborne: "No, podle mého z toho koukají jen problémy. Skoncí to rozvodem, alimenty a nakonec možná i vyhazovem z práce." A programátor se usmeje a ríká: "Je to ta nejlepší vec na svete, zvlášt když o tom manželka ví. To si totiž potom myslí, že jsem s milenkou, milenka si myslí, že jsem s manželkou a já mužu v klidu celou noc delat!"



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Dohadují se dvá, tří, Nevěra

Přišel novopečený otec do porodnice s pugétem a povídá manželce: "Jé, miláčku, tak my máme chlapečka. A komu je podobnej?" - "Ále, toho stejně neznáš..."

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Nevěra

Rytíř jede do války a nandá své ženě pás cudnosti a klíč dá svému nejlepšímu příteli. Vyjede a není ani za horama a už se k němu blíží obrovskou rychlostí jeho přítel a volá na něj "Počkej Václave dal jsi mi špatný klíč."

kocourek



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Nevěra

Potká sousedka paní Kaliankovou: "Už jsem dávno neviděla vašeho manžela." - "Je v nemocnici. Měl něco na kolenou." - "Ekzém?" - "Ne, sekretářku!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Nevěra

Porodní babka, která za svůj život odrodila stovky dětí přijde do nebe a Svatý Petr ji přemlouvá: "Tys' byla taková starostlivá a dobrá. Zůstaň ještě na zemi a pomáhej ženám v těžké chvíli, stejně tak jako dosud, jen Ty to umíš tak dobře."
Porodní babka nato odpoví: "Víš Svatý Petře, nemohu se již více dívat, jak ženy
trpí a otcové dětí si zatím užívají ."
"To není problém, zařídím to, aby při každém Tvém porodu otcové dětí trpěli stejně jako rodičky." Slíbí jí SvatýPetr.
Tak se babka vrátí nazpět a hned ji volají k porodu. Žena se svíjí v bolestech na posteli a manžel sedí u okna, chlastá pivo a příšerně se chechtá.
"Vás nic nebolí ?" ptá se zaraženě babka.
"Ne, mě ne, ale podívejte se ven na toho kominíka. Svíjí se na tý střeše, jako kdyby byl v posledním tažení!"



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Nevěra, O mužích, Vztahy a manželství