Vtipy - Nevěra

Jdou dva kamarádi městem a najednou před sebou uvidí dvě ženy. Jeden říká: - Hele, ta blondýnka je moje žena a ta brunetka je moje milenka. druhý povídá: - Důvěru za důvěru. U mne je to přesně naopak.



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Nevěra

Pan Kalianko se válí v asfaltu, soused se diví, Pepa vysvětluje: "Měl jsem samé holky, teď se mi konečně narodil kluk, ale černý, tak dělám všechno proto, aby lidi neříkali, že mi není podobný!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Nevěra

"Podívej se, Franta je už dva roky ženatý a jak se má k manželce!" - "To ano, jenže ta manželka není jeho!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Nevěra

Manželka se vrací domů z velkého nákupu a je šokována, když najde manžela v posteli s cizí mladou slečnou. Praští taškama a žene se ke dveřím, když ji konečně manžel doběhne a říká, že jí všechno vysvětlí. Zastaví se tedy a dá mu šanci.
On povídá: "Drahá, bylo to takhle... Jel jsem domů a tohle stvoření stálo na dálnici a vypadalo děsně zuboženě, tak jsem jí zastavil. Zjistil jsem, že ji vyhodil z auta její partner a byla úplně bez prostředků a vyhladovělá. Tak jsem ji zavezl domů a dal jí to vepřové, cos včera nedojedla k večeři. Měla prošlapané boty, tak jsem jí dal nějaké sportovní, které už nenosíš, protože nejsou v módě. Protože bylo venku zima, dal jsem jí ten svetr, cos dostala loni k narozeninám a nenosíš ho, protože ti prý nesluší. Pak jsem jí dal jedny tvoje tepláky, do kterých už se nevejdeš. No, a když už odcházela, tak se me ještě zeptala: 'Je tady ještě něco, co vaše žena už nepoužívá?' ... no a..."

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Nevěra

Jeden malý chlapecek se vždy pred spaním peclive modlil. Jednou si tatínek rekl, že si synkovu modlitbu poslechne. Tak vecer zastavil s uchem na dverích. Synek odríkal Otcenáš a poté: "Dobrou noc, tati, dobrou noc, mami, dobrou noc babi, sbohem dedo." Druhý den dedecek umrel a tatínek si vzpomnel na divnou modlitbu a velice ho to prekvapilo. Proto se vecer zase zastavil u dverí a poslouchal: "Dobrou noc, tati, dobrou noc, mami, sbohem babi." A další den umrela i babicka. Tatínkovi už se to vubec nelíbilo, a o to více ho šokovala vecerní modlitba: "Dobrou noc, mami, sbohem, tati." Druhý den se probudil zpocený a nervózní. Celý den v práci se šílene nervoval, kdy ho co potká. Odpoledne dorazil domu s úlevou, že den ve zdraví prežil. Manželka si všimla jeho nervozity a ptala se ho, jaký mel den. Když jí odvyprável o té spouste práce, tak ona: "Já taky mela dneska honicku. Jo, a slyšel's už, že umrel pošták?"

sk8ergirl14@seznam.cz



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Nevěra

"Jak se ti vede s novomanželkou?!"
"Výborně. Při sexu se mnou zapomíná na všechno."
"Vážně?"
"Ano, vždy mi při tom říká jiným jménem."

RadimO



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Nevěra, Vztahy a manželství

Chlápek strčil hlavu mezi dveře holičství a zeptal se, "Jak dlouho budu čekat na ostříhání?"
Holič se rozhlédl po místnosti plné zákazníků řekl, "Asi tak dvě hodiny."
Chlápek odešel, toho dne se ale již nevrátil. O několik dní později, stejný chlápek strčil hlavu mezi dveře a zeptal se, "Jak dlouho budu čekat na ostříhání?" Holič se rozhlédl po místnosti a řekl, "Asi tak tři hodiny." Chlápek opět odešel, a zase se toho dne již nevrátil. O týden později, stejný chlápek strčil hlavu mezi dveře a zeptal se, "Jak dlouho budu čekat na ostříhání?" Holič se rozhlédl po místnosti a řekl, "Asi tak půldruhé hodiny." Chlápek odešel. Holič se obrátil na svého kamaráda, "Hej, Bobe, mohl bys pro mě něco udělat? Běž za ním a zjisti kam jde. Stále se ptá jak dlouho musí čekat na ostříhání, nikdy se ale nevrátí."
Bob se za chvíli vrátí do holičství a hystericky se směje.
Holič se jej zeptá, "Tak kam jde když odsud odejde?"
Bob se na něj podívá, utře si slzy a řekne, "K tobě domů!"



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Nevěra

"Vím všechno!" křičí žárlivec na přicházející manželku.
"Tak mi řekni, kdy byla bitva u Trafalgaru!"



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Nevěra

Manžel se předčasně vrátil ze služební cesty. Na balkóně najde nahého chlapa.
"Co tu děláte?"
"Víte, byl jsem u sousedky nad vámi, její manžel přišel, však to znáte, a tak vás chci poprosit o nějaké šaty."
"To je přirozené, my chlapi si musíme pomáhat."
Tak mu něco půjčil a nenápadně ho vyprovodil z bytu.
Po půlnoci se manžel náhle prudce posadil na posteli:
"K čertu, vždyť nad námi nikdo nebydlí!"



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Nevěra

Pepovo manželka má poprvé rodit, manžel ji chce pomoci a modlí se, aby mimořádně porodní bolesti měl otec. Probíhá porod, manželka se usmívá, když tu najednou hrozný křik - na chodbě se v porodních bolestech válí soused!



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Nevěra, O ženách, Vztahy a manželství

Pan Kalianko k sousedovi: "Musím se ti přiznat, tvá žena tě podvádí se mnou." - "To je ale lhářka, tvrdila mi, že její milenec je hezký a chytrý!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Nevěra

Rozdíl mezi manželem a ředitelem? Ředitel obvykle zná svého náměstka.



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Hádanky, Nevěra, Vztahy a manželství

Chlap přijde domů a tam leží jeho žena na kanapi nahatá. "Co to tady děláš, můžeš mi to nějak vysvětlit?" - "No co, nemám co na sebe." On přiběhne ke skříni a otevře ji: "Tak ty nemáš co na sebe? Tak se koukej: Jedny šaty, druhý šaty, kostýmek, třetí šaty, čtvrtý šaty, nazdar Karle, pátý šaty...."

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Nevěra

"Co to tam provádíte?" řve manžel, který přistihl ženu s milencem v posteli. Žena se přitulí k milenci a praví: "Slyšíš ? Co jsem ti říkala? Ten o tom vážně nemá ani ponětí".



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Nevěra

Obchodní cestující odletěl na služební cestu do Miami. Jelikož se mu tam velice líbilo, tak hned, jakmile vyřídil pracovní povinnosti, tak si vzal týden dovolené a rozhodl se tam zůstat. A jelikož tam nechtěl být sám, tak poslal fax svému příteli ze studií:
- Vezmi sebou moji manželku a svou milenku a přileť za mnou nejbližším letadlem, ať si užijeme týden zábavy.
Jeho přítel okamžitě odepsal:
- Já a tvoje žena přiletíme dneska v 11:30. Jak dlouho už o nás dvou víš?



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Nevěra

"Miláčku, než si mne vezmeš, chtěla bych se ti vyznat o některých svojich hříších."
"Ale to není třeba, vždyť se mi z nich vyzpovídala před týdnem."
"To ano, ale teď bych ráda probrala ten minulý týden!"

RadimO



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Nevěra, Vztahy a manželství

Manželé po 20 letech sedí v restauraci, jedí a najednou k muži přistoupí krásná dlouhonohá blondýnka, políbí ho a praví:
"Miláčku, uvidíme se i dnes večer?"
On jí odpoví:
"Ale samozřejmě, kočičko."
Blondýnka odejde a šokovaná manželka se ptá manžela:
"Kdo to byl?!"
Manžel klidně odpoví:
"Moje milenka."
Manželka dostane hysterický záchvat, vříská na muže:
"Ty darebáku, já se s tebou rozvedu, tohle to nestrpím...!!!"
Manžel nadále pokojně odpověděl:
"OK, rozvedeme se, ale zapomeň na ty dovolený v Karibiku, norkový kožichy, lyžování v Alpách..."
Manželka rychle ztichne, nastane napjaté ticho, ve kterém manžel pokojně pokračuje v jídle. Okolo přechází starší pán s krásnou brunetkou, pozdraví se s manželem a manželka se ptá:
"A to byl kdo?"
Manžel na to:
"Kolega z práce se svojí milenkou."
Manželka je chvíli ticho a potom říká:
"Pch, ta naše je hezčí."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Nevěra, O mužích, O ženách, Vztahy a manželství

Lady si pozve milence, ale oknem zahlédne, že se vrací její manžel. Ukryje milence do skříně a nervózně čeká. Lord vejde, řekne "zapomněl jsem ve skříni rukavice ". Otevře skříň, vezme rukavice a odchází. Ve dveřích se otočí a praví : "říkal jsem Vám, drahá lady, abyste si své věci dávala do své skříně !"

Poslal(a) Jiří Štefan



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Lordi, Nevěra

Jaký je rozdíl mezi veselým a smutným parohácem? Ten veselý to ješte neví.



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Nevěra

Opilý pilot se vrací domu, tam zamčeno a klíč v zámku. Zabuší tedy na dveře, zevnitř se ozve: "Kdo je tam?" - "Let 40, žádám o povolení přistát!" Zevnitř se ozve: "Kapitánovi letu 40 - udělejte ještě jeden okruh! Kapitánovi letu 22 - okamžitě uvolněte přistávací dráhu!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Nevěra

"Drahá, kdybych zemřel, vdala by ses znovu?"
"No, asi jo."
"Spala bys s ním v jedné posteli?"
"No, asi ano."
"Milovala by ses s ním?"
"Byl by to přece můj manžel, drahý."
"Dala bys mu moje golfové hole?"
"Ne. On je levák."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Nevěra

Pár chlapů takhle pravidelně chodí každý den do hospody na dvě pivka.
Jednou se jim jeden z nich svěří, že má podezření, že je mu jeho žena nevěrná. Ostatní mu doporučí, ať tedy zítra nejde do hospody, schová se doma a uvidí. On souhlasí, následující den zůstane doma a den poté se opět sejdou u píva.
"Tak co", ptají se ostatní,"cos zjistil?"
"Hoši, je to tak," odpoví smutně dotyčný, "přišel takovej dvoumetrovej pořízek, manželka mu sundala tričko, kdybyste viděli ty bicepsy, tricepsy, ty prsní svaly, ten pekáč buchet místo břicha, ty vypracovaný nohy. Potom sundal on podprsenku mý ženě, prsa jí spadla k pupíku, sundal jí sukni a kalhotky a já uviděl ty dolíčky v kůži na stehnech, tu celulitídu, no a šli na to."
"No a dál, cos udělal ty", netrpělivě vyzvídají kamarádi.
"Hoši, co vám budu povídat, já se za ni tak styděl......."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Hospodský, Nevěra, O mužích, Vztahy a manželství

Osmdesátiletý děda si vezme sličnou dvacítku a ani ne po roce ona rodí. Sestřičky se diví: "Teda dědo, jak to děláte?" - "To chce mít dobrý motor!" Za další rok další dítě a opět chlubení: "To chce mít dobrý a udržovaný motor!" Když je třetí dítě a třetí chlubení, sestřička jej jemně napomene: "Asi tu údržbu motoru odbýváte, minule bylo dítě přičmoudlé a to poslední je úplně černé!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Nevěra, Vztahy a manželství

"Pane doktore, je pravda, že podvádíte svoji ženu?"
"Ne, není to pravda. Nejsem doktor."

RadimO



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Nevěra, O mužích, U doktora

Mladík na malém městě přijde jednom domů v dobré náladě a hrdě oznamuje tatínkovi, že se seznámil s jednou moc fajn slečnou a vypadá to na vážnou známost. Je to prý pekařova dcera. Tatínek si ho vezme stranou a říká:
"Víš, synku, musím ti něco říct. Žiju s tvojí mámou už třicet let, máme se rádi, rozumíme si, ale je tu jedna věc. Tvoje maminka nikdy nebyla moc na záležitosti kolem sexu, a tak jsem si já občas dopřával něco bokem. A to je právě ten problém - víš, pekařova Jana, to je vlastně moje dcera, takže
si ji vzít nemůžeš."
Synek z toho tedy radost neměl, ale vzal to na vědomí. Když o půl roku později přivedl domů na oběd Marii z drogistovy rodiny, tatínek si jej opět vzal stranou a vysvětlil muu, že i tahle slečna je vlastně jeho sestra. Když se to další rok stalo znovu, synek celý nešťastný zašel za maminkou a svěřuje se:
"Maminko, to je hrozné, pokaždé, když se seznámím s nějakou dívkou, mi otec řekne, že je to vlastně jeho nemanželská dcera a tedy moje sestra. Co mám dělat?"
"Synku, vůbec se nenech rozčílit tím, co tatínek říká. On totiž ve skutečnosti není tvůj otec."

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Nevěra

Celnikova zena je v posteli s milencem, v tom zarachoti zamek, manzel se necekane vraci. Tak milenec zajede pod postel. Celnik pojme podezreni a zacne prohledavat byt. Otevre skrin, vysypou se kartony cigaret. "Tady je to v poradku," brumla si. Nakoukne do perinaku, tam je par lahvi whisky. "Perinak je taky v poradku, kde by tak mohl byt?" Z pod postele se vystrci ruka se stomarkovkou. Celnik ji shrabne do kapsy a brumla si: "Pod postel uz jsem se taky dival..."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Nevěra

Vrátí se pan z basy a místo tří dětí čtyři. Manželka vysvětluje: "Vždyť jsem ti psala, že si lehnu na koleje a nemůžu za to, že traťmistr byl rychlejší než rychlík!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Nevěra

Dobrovolné příspěvky do kostelní kasičky rapidně poklesly a tak se farář odhodlal k ráznému kroku a z kazatelny rozhlásil: "Dělám to velmi nerad, ale musím oznámit, že je mezi námi muž, který má hříšný poměr s manželkou jenoho z našich farníků. Pokud se v kasičce neobjeví do večera 500 korun, veřejně ohlásím jeho jméno!" Večer farář přepočítává kasičku a hle - je tam 25 pětistovek a jedna dvoustovka s připnutou cedulkou: "Pro lásku Boží, počkejte mi do zítřka, někde ty dlužné tři stovky seženu!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Kněží a jeptišky, Nevěra

Syn se zamiluje a sděluje rodičům, že se chce oženit. Která to je? Gábinka z vedlejšího baráku. Synu, říká táta, musíme si promluvit. Vylezou spolu ven a táta s omluvou přiznává, že v mladí udělal chybu, a že Gábinka je jeho biologická dcera. Syn to pochopil a chodil nešťastný přes půl roku. Po půl roce přiběhne zas a oznámí, že se zamiloval a že se chce oženit s Martinkou odnaproti... Situace se doslova opakuje. Rozhořčený syn běží za mamou a říká, že se tak nikdy neožení protože taťka je biologickým otcem všech pěkných holek... Ale synku, jen se v klidu ožeň s Martinkou, říká máma, třeba náš táta je její biologickým otcem, ale tvým rozhodně není.



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života, Vztahy a manželství, Nevěra

Manžel se vrácí předčasně domů a manželka tam má právě 3 milence. Ti rychle zareagují a naskáčou do míšků na chodbě. Manžel udiveně kouká dojde knim a sjedním zatepe. Tu se sněho ozve: "kvíík". Manželka pohotově odpoví: "To je jen mašík budou ty hody tak ať máme co nabídnout hostom". Manžel chytne druhý a ztama sa ozve : "kikirikíí". Manželka zas toje jenou kohút, stejnek nám budík furt blbne tak ať nás má co budit. Manžel chytne třetí a nic. Znovu a nic. Tak ho rozváže a stama vyleze chlap a říká:" kurva když nic nepravím tož su zemáky néé? (zemák-brambora, ertepla mašík-prase)

Joska



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Nevěra