Vtipy - O bohu

Existují jen dva druhy politiků. Jedni si myslí, že jsou Pán Bůh a druzí jsou si tím jisti.

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O bohu

Protrhne se hráz a voda rychle zaplavuje přilehlou vesničku. Všichni už jsou pryč, jenom farář stojí na věži kostela a modlí se. Přijede k němu člun požárníků: Pojďte otče, odvezeme vás. Ne, já tady zůstanu, Ježíš mě zachrání. Člun tedy odjede. Voda už dosahuje až nahoru na věž, tam stojí farář, drží se kříže a modlí se. Přijede k němu loď domobrany: Pojďte otče, odvezeme vás. Ne, já tady zůstanu, Ježíš mě zachrání. Loď odjede. Vesnice je už skoro celá zatopená, z vody kouká jen farářova hlava. Přiletí helikoptéra: Pojďte otče, hodíme vám lano. Ne, já tady zůstanu, Ježíš mě zachrání. Helikoptéra odletí a farář se utopí. Potom v nebi potká Ježíše a ptá se ho: Proč jsi mě nezachránil?? Co bys ještě chtěl, vždyť jsem ti poslal dvě lodě a helikoptéru.

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Kněží a jeptišky, O bohu

Když Bůh dělal čas, udělal ho hodně málo!

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O bohu

Pro spoustu křesťanů je Bible něco jako sw licence.Nikdo jí doopravdy nečetl, jen dolistoval do konce a klikl na "I agree".

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O bohu

Jako první Bůh stvořil den a ďábel noc, jako druhou Bůh stvořil lásku a ďábel milenku, jako třetí Bůh stvořil tebe a ďábel chcípnul smíchy...¨

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O bohu

Chlápek vypraví do kostela na nedělní mši. Její obsah jej tak dojal, že na konci přišel za knězem potřást mu rukou:"Otče, to bylo zatraceně nejlepší kázání, co jsem kdy slyšel." - "Ach, děkuji, synu, ale ocenil bych, kdybyste dokázal neklít.""Ale, Boha, dyť to fakt bylo sakra skvělý kázání." - "Prosím vás, neberte jméno Boží do úst nadarmo! Jste v kostele!""Jasně, otče, ale kurva, to kázání bylo tak skvělý, jsem tak dojat, že jsem přispěl do kasičky tisícovkou." - "Sakra, fakt?"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O bohu

Pochvaluje si papežský nuncius při návštěvě, jak jsou u nás zbožní lidé:Tolik aut v papežských barvách (bílá a žlutá) a nápisem VB (Věřím v Boha)

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O bohu

Bůh byl totálně otrávený hudebními trendy na zemi a tak se rozhodl, že s tím něco udělá. Sedl si a napsal pořádně dlouhou symfonii. Když nadešel čas generální zkoušky, sezval všechny muzikanty i zbytek lidstva na africké pláně, rozdal jim noty, zformoval orchestr, zaklepal taktovkou a začal.První věta byla velmi dlouhá, vlastně trvala přes dva roky, ale bylo to tak nádherné, že to nikomu nevadilo.Druhá věta trvala o něco méně, asi rok a půl, ale zas byla tak nádherná, že si nikdo nestěžoval a všichni napjatě poslouchali.Asi po roce třetí věty bylo v notách trianglové s0lo, které měl zahrát belgický švec. Ten to samořejmě prošvihl. Celý orchestr se zarazil a všichni se na něj naštvaně koukali, že zruinoval nejnádhernější hudební dílo, co kdy lidstvo zažilo. Jen Bůh tak potřásl hlavou, přejel pohledem všechny muzikanty, zaklepal taktovou o pultík a povídá:"No tak klid, pánové, vezmeme to ještě jednou od začátku."

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O bohu

"Skvělého chlapa najdeš za každým rohem", řekl Bůh.Pak se zamyslil a udělal Zemi kulatou.

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O bohu

Mudruje Adam v ráji:"Bůh nám dal jen 15 let sexu, opicím 25 roků a papouškům dokonce 60 let."Jde za Bohem, ať mu každý nechá půlku a od té doby sex má 15 let, 12 let dělá opičky a zbytek života o tom jen vypráví.

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O bohu

Mojžíš sešel z hory na blbé straně. No, a nikde nikdo, tak se vydal jedním směrem a po několika týdnech konečně došel k osadě, kde na poli jeden muž pracoval, a ten Mojžíšovi vysvětlil, že je ve Španělsku. Mojžíš s sebou samozřejmě pořád měl ty kamenné desky s deseti přikázáními a docela se těšil, až se jich zbaví. Tak se zeptal, jestli by ten Španěl o nějaká nestál, a dává příklad:"Tak třeba, nepožádáš manželky bližního svého.""Néé, tak to nepůjde," říká ten farmář, "vždyť já každou chvíli obšťastňuju pekařovu ženu, moje manželka si to občas rozdá s řezníkem a moje vdaná dcera, ta skoro s každým hostem, co se tu objeví. Víte, my Španělé jsme trošku moc horkokrevní na taková přikázání."No, tak se Mojžíš zeptal na směr a vydal se zpátky do Palestiny. Po pár stech kilometrech už ho moc bolely ruce, tak se pokoušel udat nějaké to přikázání v Itálii: "Tady jedno třeba: Nepokradeš!" - "Né, vy snad nevíte, kde jste!" diví se italský rolník, "vždyť já nemám snad jedinou věc, kterou bych neukradl, a neznám nikoho, kdo by si věci opatřoval jakkoliv jinak. Radši se spakujte a zmizte!"Po dalších pár stech kilometrů natrefil Mojžíš na židovského pastevce a nabízel mu, jestli nechce nějaká přikázání. Žid se ptá: "A co to stojí, takové přikázání?" - "Nic, je to úplně zadarmo!" - "Tak to je dobré. Tak já si jich vezmu deset!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O bohu

Ti z mužů, kteří půjdou do nebe, se dočkají drsného procitnutí, když zjistí dvě věci.Bůh je žena... a nechala přibít všechna prkýnka na záchodech.

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O bohu

Jde misionář po poušti a najednou se před ním zjeví lev.Misionář se začne modlit: "Pane bože, dej tomu lvovi křesťanské city."A ten lev se postaví na zadní, sepne ruce a říká: "Děkuji ti Hospodine za jídlo, které teď přijmu!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O bohu

Co řekl Bůh poté, co stvořil muže?Přece snad umím udělat něco lepšího!

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O bohu

Co řekl Bůh, když stvořil Evu?Dostatek praxe vede k dokonalosti!

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O bohu

Tři chlápci stojí před branou pekelnou. Ďábel se ptá prvního: Tak co ty, za co jsi tady? Já nevím, vedl jsem perfektní čistý život. OK, tak se postav támhle. Pokračuje k druhému, ten řekne to stejné, a pak dojde ke třetímu, položí stejnou otázku a ten povídá: Chlastal jsem, kouřil jsem a ošukal jsem všechny ženský široko daleko... Skvělý, povídá ďábel, počkej tady, já dám tyhlety dva do kotle a pak to spolu pořádně roztočíme.

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O bohu

Pan Bůh si zavolá Jakeše, Gorbačova a Reagana a oznámí jim, že za dva dny bude konec světa. Pak je pošle domů, ať se zařídí.Gorbačov svolá Nejvyšší Sovět a říká:"Soudruzi, mám dvě špatné zprávy. Za prvé, Bůh existuje. Za druhé, za dva dny je konec světa."Reagan svolá kongres a praví: "Gentlemen, I've got a bad news and a good news for you. The good one is that God exists, the bad one is that the end of the world comes in two days." [Gentlemani, mám pro vás jednu dobrou zprávu a jednu špatnou zprávu. Ta dobrá je, že Bůh existuje. Za zlá, že za dva dny je konec světa."]Jakeš svolá Ústřední výbor a povídá. "Soudruzi, mám pro vás dvě dobré zprávy. Za prvé, Gorbačov není Bůh, a za druhé, za dva dny skončí perestrojka."

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O bohu

Přijde paní s ditětem k faráři a ten se jí ptá: "Opravdu to dítě chcete pokřtít? Nebylo by lepší ho obětovat?"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O bohu

"Užijte si tyto Vánoce, jakoby byly Vaše poslední."S láskou, Mayové.

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O bohu

Před nebeskou bránou postává hlouček lidí, klopí zraky, po očku pozorují ty, kdo vcházejí, šťouchají do sebe: "Ty se běž zeptat..."Svatý Petr vyhlédne a pobaveně povídá: "Á, ateisti, pěkně vítám! Vy si teď musíte připadat jako úplný idioti, co?"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O bohu