Vtipy - O mužích

Chlápek takhle přijde na poštu a všimne si, že u jedné přepážky stojí proplešatělý padesátník a má před sebou hromadu růžových obálek polepených srdíčky. Na každou stříkne z lahvičky parfém a dá ji na vedlejší hromadu. Chlápek vyvalí oči a ptá se ho, co to dělá. Padesátník odpovídá: "Rozesílám tisíc valentýnek podepsaných ''Hádej kdo!'' - "Ale proč to děláte?" - "Jsem právník se specializací na rozvody!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O mužích

Muz ve strednich letech nahle zjisti, ze homosexualne orientovan. Jednou se rozhodne navstivit verejny dum, zada vsak, aby vse probehlo velmi diskretne. Bordelmama ho ujisti, ze vse probehne presne podle jeho predstav, ze ma jit klidne do pokoje a tam na neho jiz ceka zadany mladik po tme. Vse probehne tak jak bylo dojednano, muz si poradne uzije a libi se mu to, proto se chce s mladikem zkontaktovat. A pta se: "Mohli bysme se jeste nekdy sejit?" Mladik: "Jiste bylo to perfektni, a kde bydlis?" Muz: "V Praze, v zakostelni ulici." Mladik:" Je to je nahoda, ja take. V jakem dome?" Muz:" V dome cislo 168." Mladik:" To je ohromna nahoda, ja take. V jakem patre?" Muz:" Ve ctvrtem." Mladik:" Ja take!!" Muz:" Petre!!!" Mladik:"Tati!!!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O mužích

Povídají si Rudy a Boby: "No poslouchaj, svěří se mi Boby, oni mají nějakou starost, co?" - "No. mám starost. Mám já to trápení se svým starším synem." - "Ale no tak, poslouchaj, snad každý máme trápení s těma svýma fakanama, ne?" - "No jo, ale ještě k tomu ta naše mladší služebná čeká dítě!" - "No dobrý, ale co je jim, proboha, po tom?" - "No, já jenom uvažuji, co to bude, bude to holka bude to kluk?" - "Prosím vás, Boby,co jim na tom záleží, tak to bude třeba kluk, no a?" - "No jo, ale já potom zase nevím, kdo to bude, můj syn, můj vnuk?!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O mužích

Sejdou se takhle jednou dva lovci, jeden má překrásnou liščí kůži.Ten druhý mu závidí a tak se zeptá: "Člověče, jak jsi dostal takovou lišku?""No, přišel jsem k noře, zařval jsem Hůůůů, liška vyběhla ven a já ji střelil."Za týden se potkají znova, a ten jeden zrovna s sebou nese velkou medvědí kůži.Ten druhý se zase ptá, a ten první vypráví:"No, přišel jsem k sluji, zařval jsem Hůůůů, medvěd vyběhl ven a já ho střelil."Třetí týden se potkají, a ten jeden je celý zafáčovaný a zasádrovaný, jednu ruku vůbec nemá. Na zvědavé dotazy spustí:"No, přišel jsem k obrovský sluji, zařval jsem Hůůůů, zevnitř se ozvalo taky Hůůůůůůů a vyjel vlak..."

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O mužích, O zvířátkách

Před kolibou zastaví luxusní auto a vystoupí z něho zahraniční turista. Chvíli se kochá pohledem na přírodu, salaš, ovce, potom přijde k bačovi, který tam sedí s jedním valachem a snaží se s nimi domluvit."Sprechen Sie Deutsch?" - "???" - "Do You Speak English?" - "???" - "Gavarítě pa ruski?" - "???"Po marné snaze nastoupí do auta a odjede. "Vidíte bačo," říká valach, "jak se ten turistický ruch rozmáhá, pomalu, abychom se také naučili nějakou cizí řeč." - "Co tě nemá?" udiveně se ptá bača. "Jen se podívej, kolik řečí tento turista znal a co se dozvěděl?"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O mužích

Je nádherný nedělní odpoledne, nebe bez mráčků a na louce se jen tak povalují Bůh, Adam a Eva. V tom se Bůh posadí a povídá: "Víš, Adame, když sem tě tvořil, tak sem ti nedal dvě věci." "A jaký, Bože?" odvětí Adam. "No tu první," pokračuje Bůh, "tu když ti dám, tak budeš moct čůrat ve stoje". "Jééé, dej mi ji, Bože, prosím!" žadoní Adam. A tak mu ho tam Bůh namontuje. Adam hned běží a čůrá na kytičky, na stromečky, do jezírka, do trávy - no prostě je úplně u vytržení. Bůh s Evou ho pozorují a pousmívají se. "A co je ta druhá věc?" zeptá se Eva. Bůh se na ni otočí a odpoví: "Mozek, Evo, mozek!"

Poslal(a) Guigne



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O mužích

U moře sedí Černohorec. Sedí, sedí, kouká do moře. Přijde k němu maník a povídá:"Člověče, když tady tak sedíš, proč tam aspoň nehodíš prut?" - "Proč?""No,chytneš rybu,nee?" - "Proč?" - "No můžeš ji prodat na trhu." - "Proč?""Protože si pak můžeš koupit dva pruty." - "Proč?" - "No protože na ně chytíš víc ryb, které můžeš prodat na trhu.""Proč?" - "Protože pak si za víc ryb můžeš koupit bárku a síť." - "Proč?""No protože si vyděláš na motorovej člun, budeš si moct najmout lidi, kteří za tebe budou lovit ryby a ty můžes sedět a čumět do moře." - "No a co myslíš, že právě dělám...?"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O mužích

Chlápek takhle čekal v metru, na každé ruce jedno mimino. Ženská, co taky čekala, tak k němu přijde a začne, jak obvykle ženské dělávají, takové to ťuťuťu na děcka a pak se ptá: "Ta jsou roztomilá. Jakpak se jmenují?" - Chlápek po ní hodil nerudný pohled a říká: "Nevím." - "A jsou to oba chlapečci?" - "Nevím." - "Sakra, pane, co jste to za otce, že ani nevíte, jak se jmenují a jestli jsou to kluci nebo holčičky?!?" - "Ech, já nejsem jejich otec. Já jsem jen obchodník s kondomy a vezu do továrny dvě reklamace."

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O mužích

Porodní babka, která za svůj život odrodila stovky dětí přijde do nebe a Svatý Petr ji přemlouvá: "Tys' byla taková starostlivá a dobrá. Zůstaň ještě na zemi a pomáhej ženám v těžké chvíli, stejně tak jako dosud, jen Ty to umíš tak dobře."
Porodní babka nato odpoví: "Víš Svatý Petře, nemohu se již více dívat, jak ženy
trpí a otcové dětí si zatím užívají ."
"To není problém, zařídím to, aby při každém Tvém porodu otcové dětí trpěli stejně jako rodičky." Slíbí jí SvatýPetr.
Tak se babka vrátí nazpět a hned ji volají k porodu. Žena se svíjí v bolestech na posteli a manžel sedí u okna, chlastá pivo a příšerně se chechtá.
"Vás nic nebolí ?" ptá se zaraženě babka.
"Ne, mě ne, ale podívejte se ven na toho kominíka. Svíjí se na tý střeše, jako kdyby byl v posledním tažení!"



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Nevěra, O mužích, Vztahy a manželství

Zvoní mobil v posilovně, zvedne jej funící muž : "Prosím."
"Ahoj miláčku, jsi v posilovně? "ptá se žena.
"Ano jsem, co potřebuješ " odpoví muž otráveným hlasem.
"Tak to je fajn. Já jsem ti jen chtěla říct, že ten kožich jak stál 150 tisíc, tak ho zlevnili na 80. Že si ho můžu koupit?" škemrá žena.
"Ale jo."
"Ty jsi hodný. A víš, jak jsme chtěli jet na ty Seychely a zdálo se nám to za půl milionu drahé? Tak oni to zlevnili jen na 400 tisíc. Co říkáš ?...., nemám to vzít?"
"Dobře, ale jen s plnou penzí," zamumlá muž.
"Jo, to já zařídím. A když máš takovou dobrou náladu, tak stojím zrovna před autosalonem Mercedesu a víš jak jsme se dívali na ten S-Class za 3 miliony, tak si představ, že oni ho zlevnili na dva miliony. Nemám ho zrovna zaplatit?"
"Ale jo, ale jen stříbrnou metalízu" řekne muž docela otráveně.
"Jo, jo, oni ho zrovna ve stříbrné mají. Tak to je super, ty jsi dnes tak zlatý! Tak čau," zaševelí sladkým hláskem žena a položí mobil.
Muž v posilovně se zvednutým telefonem nad hlavou zakřičí:
"Chlapi, nevíte čí je to mobil?"



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O mužích