Vtipy - O mužích

Je nádherný nedělní odpoledne, nebe bez mráčků a na louce se jen tak povalují Bůh, Adam a Eva. V tom se Bůh posadí a povídá: "Víš, Adame, když sem tě tvořil, tak sem ti nedal dvě věci." "A jaký, Bože?" odvětí Adam. "No tu první," pokračuje Bůh, "tu když ti dám, tak budeš moct čůrat ve stoje". "Jééé, dej mi ji, Bože, prosím!" žadoní Adam. A tak mu ho tam Bůh namontuje. Adam hned běží a čůrá na kytičky, na stromečky, do jezírka, do trávy - no prostě je úplně u vytržení. Bůh s Evou ho pozorují a pousmívají se. "A co je ta druhá věc?" zeptá se Eva. Bůh se na ni otočí a odpoví: "Mozek, Evo, mozek!"

Poslal(a) Guigne



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O mužích

Ptá se Pepa Kalianků kolegy: "Ty, přestal mi žrát papoušek, co se s tím dá dělat?" - "Můj měl výrůstek na zobáku, tak jsem mu trochu opiloval zobák, to pomohlo." Za týden ho Pepa potká a stěžuje si: "Od tebe si nechám ještě poradit, on mi chcípl!" "Po tom opilování?" - "Ne, hned potom, jak jsem mu upnul hlavu do svěráku!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O mužích

Čím se principiálně liší ženský byt od mužského?
V ženském se nádobí myje po jídle, v mužském - před jídlem.

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života, O mužích

Rozhlasová reportérka chce udělat autentický rozhovor s bačou, tak se ho ptá, jak probíhá jeho běžný den.
Bača: "No, ráno vstanu a hned si dám slivovicu."
Reportérka: "Počkejte, to přece nemůžeme říct do rádia, že ráno chlastáte!! Tak řekněte, že čtete knihu."
Bača tedy začne znovu: "Ráno vstanu a začnu číst knihu. Až ji dočtu, jdu k Jožinovi a čteme spolu jeho knihu. Hned jak ji dočteme, jdeme do knihovny. A když už máme prečtenou celou knihovnu, jdeme k Jurovi protože ten má tiskárnu ..."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Alkohol, O mužích

Muž a žena, kteří se nikdy předtím neviděli, se setkají v jednom kupé lůžkového vozu. Po prvotních rozpacích se dohodnou, že žena bude spát na horním lůžku, muž na tom spodním. Uprostřed noci se žena vzbudí a vzbudí i muže: "Prosím vás, promiňte, že otravuji. Mohl byste jít požádat průvodčího, jestli by neměl nějakou deku navíc? Je mi zima." Muž povídá: "Mám lepší nápad. Co si zahrát na to, že jsme manželé..." Žena se usměje: "No, vlastně proč ne." A muž: "Dobře, ...tak neotravuj a jdi se zeptat sama..."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O mužích, Vztahy a manželství

Říká pan Kalianko: "Přivezl jsem si z Německa trezor, má 80místný kód." - "A jak si ho zapamatuješ?" - "Jsou to samé 4, ale neřeknu, v jakém pořadí!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O mužích

Sešly se dvě přítelkyně a dohodly se, že si udělají mejdan.
"Víš co?" povídá jedna. "Ty sežeň jídlo a pití a já 32 chlapů."
"Prosím Tě, 32 chlapů! Vždyť jsme jenom dvě."
"Znáš chlapy, polovina jich na to zapomene a přijde jich jen 16."
"No jo, ale i těch 16 je trošku moc ne?"
"Znáš chlapy, polovina se jich opije a zůstane jich použitelných jen 8."
"Osm chlapů a my dvě, to je pořád ještě hodně, ne?"
"Znáš chlapy polovina jich nebude moct, tak zbývají jen čtyři."
"Ale i tak, čtyři chlapi a my jsme jen dvě..."
"Znáš chlapy, co když budeme chtít každá dvakrát...????



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O mužích, O ženách, Sex

Chlápek v letadle vejde do první třídy a zjistí, že na jeho místě sedí nějaká žena, tak ji upozorňuje, že sedí na jeho místě. Jsem blondýnka. Jsem krásná a letím do Miami. Chlápek došel pro stevarda a ten ženské říká: Madam, tohle je první třída. Vy máte lístek do turistické. Prosím vás, vstaňte a jděte na své místo do turistické třídy. Jsem blondýnka. Jsem krásná a letím do Miami. Stevard došel pro kapitána. Kapittán také vysvětlil blondýnce, že se má jít posadit na své místo. Jsem blondýnka. Jsem krásná a letím do Miami. Nato se kapitán k ženě naklonil a něco jí pošeptal. Ta se pak spěšně zvedla, usmála se na něj a odešla do turistické třídy. Stevard i chlápek jen vyvalili oči: Kapitáne, my se s ní hádáme půl hodiny a vy jí jen něco pošeptáte a ona se zvedne a odejde... Co jste jí řekl? Řekl jsem jí, že první třída v Miami nezastavuje.

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O mužích

Honza vyrazí do světa a dojde na rozcestí u Černého lesa. Tři cesty vedou na všechny strany, po čtvrté přišel. Stojí, rozhlíží se a najednou vidí stařenku sedět na kameni. Honzíčku, dej mi kousek chleba a já ti povím, kudy máš jít, řekla stařenka. Babi, vypij vědro vody, a já ti dám chleba, říká chytrý Jenda. Babka vezme vědro vody a pije, pije, pije, až to vypije. Honzíčku, dej mi kousek chleba a já ti povím kudy. Babi, vypij ještě jedno vědro a já ti dám buchtu. Babka zase vezme vědro vody a pije, pije, pije, až to vypije. A zase: Honzíčku, dej mi, prosím, už kousek té buchty, abych ti mohla říci, kudy máš jít. Babi, povídá promyšleně Honza, vypij ještě jedno a já ti dám všechno, co mám. Babka vezme vědro, pije, pije, pije a v polovině to položí a říká: Už nemůžu. Honza hbitě využil situaci a povídá: Babi, tys neměla hlad, tys měla žízeň!

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O mužích

Pepa Kalianků se rozhodl, že se na stará kolena naučí machrovat a tak jde do kurzu karate.Instruktor se ho ptá proč a Pepa mu sdělí, že se chce naučit machrovat a tak mu instruktor podá sekeru a požádá ho, aby mu usekl hlavu. Pepa se nechá přesvědčít, sekne, instruktor ucukne a říká: "Tak rohle je machování!"Pepa přijde celý šťastný domů a ptá se: "Kde je syn?" - "V lese." - "Tak jdu za ním."Najde ho a chlubí se: "Byl jsem ve městě a naučil jsem se machrovat.""A jak se to dělá?" - "Vezmi sekeru a usekni mi hlavu." - "To nejde." - "Nekecej a sekej!"Syn vezme sekeru, sekne a starý je bez hlavy. Syn si sbalí věci a jde domů.Matka se ho ptá: "A kde je otec?" - "Ále, machruje v lese!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O mužích