Vtipy - O mužích

Chlápek takhle přijde na poštu a všimne si, že u jedné přepážky stojí proplešatělý padesátník a má před sebou hromadu růžových obálek polepených srdíčky. Na každou stříkne z lahvičky parfém a dá ji na vedlejší hromadu. Chlápek vyvalí oči a ptá se ho, co to dělá. Padesátník odpovídá: "Rozesílám tisíc valentýnek podepsaných ''Hádej kdo!'' - "Ale proč to děláte?" - "Jsem právník se specializací na rozvody!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O mužích

Muz ve strednich letech nahle zjisti, ze homosexualne orientovan. Jednou se rozhodne navstivit verejny dum, zada vsak, aby vse probehlo velmi diskretne. Bordelmama ho ujisti, ze vse probehne presne podle jeho predstav, ze ma jit klidne do pokoje a tam na neho jiz ceka zadany mladik po tme. Vse probehne tak jak bylo dojednano, muz si poradne uzije a libi se mu to, proto se chce s mladikem zkontaktovat. A pta se: "Mohli bysme se jeste nekdy sejit?" Mladik: "Jiste bylo to perfektni, a kde bydlis?" Muz: "V Praze, v zakostelni ulici." Mladik:" Je to je nahoda, ja take. V jakem dome?" Muz:" V dome cislo 168." Mladik:" To je ohromna nahoda, ja take. V jakem patre?" Muz:" Ve ctvrtem." Mladik:" Ja take!!" Muz:" Petre!!!" Mladik:"Tati!!!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O mužích

Povídají si Rudy a Boby: "No poslouchaj, svěří se mi Boby, oni mají nějakou starost, co?" - "No. mám starost. Mám já to trápení se svým starším synem." - "Ale no tak, poslouchaj, snad každý máme trápení s těma svýma fakanama, ne?" - "No jo, ale ještě k tomu ta naše mladší služebná čeká dítě!" - "No dobrý, ale co je jim, proboha, po tom?" - "No, já jenom uvažuji, co to bude, bude to holka bude to kluk?" - "Prosím vás, Boby,co jim na tom záleží, tak to bude třeba kluk, no a?" - "No jo, ale já potom zase nevím, kdo to bude, můj syn, můj vnuk?!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O mužích

Sejdou se takhle jednou dva lovci, jeden má překrásnou liščí kůži.Ten druhý mu závidí a tak se zeptá: "Člověče, jak jsi dostal takovou lišku?""No, přišel jsem k noře, zařval jsem Hůůůů, liška vyběhla ven a já ji střelil."Za týden se potkají znova, a ten jeden zrovna s sebou nese velkou medvědí kůži.Ten druhý se zase ptá, a ten první vypráví:"No, přišel jsem k sluji, zařval jsem Hůůůů, medvěd vyběhl ven a já ho střelil."Třetí týden se potkají, a ten jeden je celý zafáčovaný a zasádrovaný, jednu ruku vůbec nemá. Na zvědavé dotazy spustí:"No, přišel jsem k obrovský sluji, zařval jsem Hůůůů, zevnitř se ozvalo taky Hůůůůůůů a vyjel vlak..."

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O mužích, O zvířátkách

Před kolibou zastaví luxusní auto a vystoupí z něho zahraniční turista. Chvíli se kochá pohledem na přírodu, salaš, ovce, potom přijde k bačovi, který tam sedí s jedním valachem a snaží se s nimi domluvit."Sprechen Sie Deutsch?" - "???" - "Do You Speak English?" - "???" - "Gavarítě pa ruski?" - "???"Po marné snaze nastoupí do auta a odjede. "Vidíte bačo," říká valach, "jak se ten turistický ruch rozmáhá, pomalu, abychom se také naučili nějakou cizí řeč." - "Co tě nemá?" udiveně se ptá bača. "Jen se podívej, kolik řečí tento turista znal a co se dozvěděl?"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O mužích

Je nádherný nedělní odpoledne, nebe bez mráčků a na louce se jen tak povalují Bůh, Adam a Eva. V tom se Bůh posadí a povídá: "Víš, Adame, když sem tě tvořil, tak sem ti nedal dvě věci." "A jaký, Bože?" odvětí Adam. "No tu první," pokračuje Bůh, "tu když ti dám, tak budeš moct čůrat ve stoje". "Jééé, dej mi ji, Bože, prosím!" žadoní Adam. A tak mu ho tam Bůh namontuje. Adam hned běží a čůrá na kytičky, na stromečky, do jezírka, do trávy - no prostě je úplně u vytržení. Bůh s Evou ho pozorují a pousmívají se. "A co je ta druhá věc?" zeptá se Eva. Bůh se na ni otočí a odpoví: "Mozek, Evo, mozek!"

Poslal(a) Guigne



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O mužích

U moře sedí Černohorec. Sedí, sedí, kouká do moře. Přijde k němu maník a povídá:"Člověče, když tady tak sedíš, proč tam aspoň nehodíš prut?" - "Proč?""No,chytneš rybu,nee?" - "Proč?" - "No můžeš ji prodat na trhu." - "Proč?""Protože si pak můžeš koupit dva pruty." - "Proč?" - "No protože na ně chytíš víc ryb, které můžeš prodat na trhu.""Proč?" - "Protože pak si za víc ryb můžeš koupit bárku a síť." - "Proč?""No protože si vyděláš na motorovej člun, budeš si moct najmout lidi, kteří za tebe budou lovit ryby a ty můžes sedět a čumět do moře." - "No a co myslíš, že právě dělám...?"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O mužích

Chlápek takhle čekal v metru, na každé ruce jedno mimino. Ženská, co taky čekala, tak k němu přijde a začne, jak obvykle ženské dělávají, takové to ťuťuťu na děcka a pak se ptá: "Ta jsou roztomilá. Jakpak se jmenují?" - Chlápek po ní hodil nerudný pohled a říká: "Nevím." - "A jsou to oba chlapečci?" - "Nevím." - "Sakra, pane, co jste to za otce, že ani nevíte, jak se jmenují a jestli jsou to kluci nebo holčičky?!?" - "Ech, já nejsem jejich otec. Já jsem jen obchodník s kondomy a vezu do továrny dvě reklamace."

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O mužích

Porodní babka, která za svůj život odrodila stovky dětí přijde do nebe a Svatý Petr ji přemlouvá: "Tys' byla taková starostlivá a dobrá. Zůstaň ještě na zemi a pomáhej ženám v těžké chvíli, stejně tak jako dosud, jen Ty to umíš tak dobře."
Porodní babka nato odpoví: "Víš Svatý Petře, nemohu se již více dívat, jak ženy
trpí a otcové dětí si zatím užívají ."
"To není problém, zařídím to, aby při každém Tvém porodu otcové dětí trpěli stejně jako rodičky." Slíbí jí SvatýPetr.
Tak se babka vrátí nazpět a hned ji volají k porodu. Žena se svíjí v bolestech na posteli a manžel sedí u okna, chlastá pivo a příšerně se chechtá.
"Vás nic nebolí ?" ptá se zaraženě babka.
"Ne, mě ne, ale podívejte se ven na toho kominíka. Svíjí se na tý střeše, jako kdyby byl v posledním tažení!"



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Nevěra, O mužích, Vztahy a manželství

Zvoní mobil v posilovně, zvedne jej funící muž : "Prosím."
"Ahoj miláčku, jsi v posilovně? "ptá se žena.
"Ano jsem, co potřebuješ " odpoví muž otráveným hlasem.
"Tak to je fajn. Já jsem ti jen chtěla říct, že ten kožich jak stál 150 tisíc, tak ho zlevnili na 80. Že si ho můžu koupit?" škemrá žena.
"Ale jo."
"Ty jsi hodný. A víš, jak jsme chtěli jet na ty Seychely a zdálo se nám to za půl milionu drahé? Tak oni to zlevnili jen na 400 tisíc. Co říkáš ?...., nemám to vzít?"
"Dobře, ale jen s plnou penzí," zamumlá muž.
"Jo, to já zařídím. A když máš takovou dobrou náladu, tak stojím zrovna před autosalonem Mercedesu a víš jak jsme se dívali na ten S-Class za 3 miliony, tak si představ, že oni ho zlevnili na dva miliony. Nemám ho zrovna zaplatit?"
"Ale jo, ale jen stříbrnou metalízu" řekne muž docela otráveně.
"Jo, jo, oni ho zrovna ve stříbrné mají. Tak to je super, ty jsi dnes tak zlatý! Tak čau," zaševelí sladkým hláskem žena a položí mobil.
Muž v posilovně se zvednutým telefonem nad hlavou zakřičí:
"Chlapi, nevíte čí je to mobil?"



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O mužích

Pan Zemlicka v práci poslouchal chlapy, jak se baví o bezva úcincích Viagry. Jednu tabletku si od nich také vyzebrá, donese si ji spokojene domu,pripraví si ji na tal´rek a ceká, az prijde manzelka domu. Zatímco se sprchuje, Viagru mu sezobne jeho papousek. On se tak rozzurí, ze vrazí papouska do mrazáku. Po chvíli se uklidní, nedá mu to, otevre dvírka mrazáku a vidí papouska celého zpoceného, i ptá se ho, co tam proboha delá? Papousek mu odpoví: "Ty vole, uz jsi nekdy zkusil roztahnout zmrzlým kuratum nohy?"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O mužích

Milionáž má narozeniny a jeho kamarádi se dohadují co mu dát.
Jeden povída : "Koupíme mu vilu."
Druhý odpoví: "Prosimtě. On má dům v Turecku, vilu v Paříži, zámek v Itálii."
"A co mu takhle koupit nový porshe?"
"Prosimtě. On má jaguára, limuzínu, Hummra, Hondu a Porshe taky má." Odpoví mu první.
Chvíli je ticho a potom druhý prohlásí: "Koupíme mu knížku."
Na to mu první odpoví: "Prosimtě, on už jednu má."

Vložila gasoley



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Dohadují se dvá, tří, O mužích, Ze života

Muž a žena, kteří se nikdy předtím neviděli, se setkají v jednom kupé lůžkového vozu. Po prvotních rozpacích se dohodnou, že žena bude spát na horním lůžku, muž na tom spodním. Uprostřed noci se žena vzbudí a vzbudí i muže: "Prosím vás, promiňte, že otravuji. Mohl byste jít požádat průvodčího, jestli by neměl nějakou deku navíc? Je mi zima." Muž povídá: "Mám lepší nápad. Co si zahrát na to, že jsme manželé..." Žena se usměje: "No, vlastně proč ne." A muž: "Dobře, ...tak neotravuj a jdi se zeptat sama..."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O mužích, Vztahy a manželství

Starší muž měl problémy se sluchem, zašel k lékaři. A světoznámý lékař mu dal speciální naslouchátko, které umožňovalo slyšet skoro 100% všech hovorů. A po měsíci přišel k doktorovi na kontrolu. A lékař říká: "No, to je vynález, viďte? Váš sluch se velice zlepšil. Vaše rodina z toho musí mít radost, že už zase slyšíte, že?" A muž řekl: "Ale, já jsem jim ani ještě neřekl, že slyším. Jenom tak posedávám, poslouchám, co si povídají. A za ten měsíc už jsem třikrát změnil závěť."

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O mužích, Ze života

Manželka: S manželem žijeme v dokonalé harmonii, vše je nádherné, žádné nadávky, žádné hádky. Úplná idyla. A to všechno kvůli tomu, co děláme jen to, co je napsáno v horoskopu pro dnešek.
Muž: S manželkou se nám daří. Dozvěděl jsem se náhodou, že se manželka rozhodla žít přesně podle horoskopu. Přihlásila se k rozesílání na jeden server. Když jsem se to dozvěděl, hacknul jsem její mail a začal jsem jí horoskopy posílat sám.

RadimO



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O mužích, Vztahy a manželství

Přijde chlápek do pohřebních služeb. Prodavař se ho kultivovaným smutným hlasem ptá: Čim posloužím, pane? Umřela mi tchýně,tak bych chtěl nějakou rakev. Ano, máme tady obrovský výběr.Třeba tady překrásná rakev z dubového dřeva, bohatě vyřezávanou, cena 20000 Kč. Povídám, tchýně mi umšela, něco levnějšího. Ano, maáe tady levnější, smrkové dřevo, mahagonová dýha, za deset tisíc. Vy to asi nechápete, já chci rakev pro tchýni. A levnou, tu rakev. No, mohu vám nabídnout armádní výprodej, smrkové fošny bez povrchové úpravy, stojí dva a půl tisíce. Poslyště, to je hrozně drahé. Nemáte něco tak za pět set? Za 500 Kč bychom vám mohli leda do tchýně nastřelit madla.

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O mužích

Přijde chlápek k doktorovi a povídá: Pane doktore, mám strašnou zácpu, nemáte na to něco? Doktor mu odpoví: Člověče, máte štěstí, že jste přišel. Právě mi dodali nový super lék z Německa. Jsou to kapky, ale musí se pečlivě dávkovat. Jak dlouho vám to trvá k domovním dveřím? Sedm minut. Doktor nakape kapky a znovu se ptá: Jak dlouho jdete po schodech do bytu? Dvě minuty. Doktor znovu nakape a povídá: Teď běžte normálně domů a všechno bude v pořádku. Druhý den se potkají a doktor se ptá: Tak co? A chlápek odpoví: Pane doktore, jste borec, sek jste se jen vo tři schody.

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O mužích, U doktora

Pouští jde chlap. Už tři dny. Má žízeň. Najednou v delíriu vidí:V dálce za dunami stánek a v něm prodavač. Zase vyrazí s novou energií, když dojde až ke stánku, udýchán zachrčí:"Vodu!"Prodavač povídá:"Ne, já prodávám jen kravaty."Chlápek zoufale padne k zemi, ale pak se zvedne a z těžka vyrazí dál.Další noc. Další den. Najednou v delíriu vidí:V dálce za dunami hotel. Doplazí se ke vchodu. Před vchodem stojí vrátný v livreji. Chlap zachroptí:"Vodu!"A vrátný na to:"Lituji, pane, ale bez kravaty Vás sem nepustím."

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O mužích

Rozhlasová reportérka chce udělat autentický rozhovor s bačou, tak se ho ptá, jak probíhá jeho běžný den.
Bača: "No, ráno vstanu a hned si dám slivovicu."
Reportérka: "Počkejte, to přece nemůžeme říct do rádia, že ráno chlastáte!! Tak řekněte, že čtete knihu."
Bača tedy začne znovu: "Ráno vstanu a začnu číst knihu. Až ji dočtu, jdu k Jožinovi a čteme spolu jeho knihu. Hned jak ji dočteme, jdeme do knihovny. A když už máme prečtenou celou knihovnu, jdeme k Jurovi protože ten má tiskárnu ..."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Alkohol, O mužích

Hádají se tři mušketýři, kdo má přesnější oko a ruku při šermování.
První povídá: „Vidíte tuhle mouchu????“
Švih.... A moucha padá k zemi na 2 půlky.
Druhý na to: „Pch, to nic není, sledujte!“
Švih, švih...... a moucha se poroučí k zemi na 4 kusy.
Třetí na to: „Pánové, teď se dobře dívejte!“
Švih........ a moucha letí nerušeně dál.
První dva mušketýři na sebe kouknou a pak jeden z nich praví: „A co jako??? Vždyť pořád letí?!?!?!“
Třetí na to: „To jo, ale už nikdy nebude mít děti!!!“



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Dohadují se dvá, tří, O mužích