Vtipy - O mužích

Je nádherný nedělní odpoledne, nebe bez mráčků a na louce se jen tak povalují Bůh, Adam a Eva. V tom se Bůh posadí a povídá: "Víš, Adame, když sem tě tvořil, tak sem ti nedal dvě věci." "A jaký, Bože?" odvětí Adam. "No tu první," pokračuje Bůh, "tu když ti dám, tak budeš moct čůrat ve stoje". "Jééé, dej mi ji, Bože, prosím!" žadoní Adam. A tak mu ho tam Bůh namontuje. Adam hned běží a čůrá na kytičky, na stromečky, do jezírka, do trávy - no prostě je úplně u vytržení. Bůh s Evou ho pozorují a pousmívají se. "A co je ta druhá věc?" zeptá se Eva. Bůh se na ni otočí a odpoví: "Mozek, Evo, mozek!"

Poslal(a) Guigne



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O mužích

Ptá se Pepa Kalianků kolegy: "Ty, přestal mi žrát papoušek, co se s tím dá dělat?" - "Můj měl výrůstek na zobáku, tak jsem mu trochu opiloval zobák, to pomohlo." Za týden ho Pepa potká a stěžuje si: "Od tebe si nechám ještě poradit, on mi chcípl!" "Po tom opilování?" - "Ne, hned potom, jak jsem mu upnul hlavu do svěráku!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O mužích

Čím se principiálně liší ženský byt od mužského?
V ženském se nádobí myje po jídle, v mužském - před jídlem.

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života, O mužích

Rozhlasová reportérka chce udělat autentický rozhovor s bačou, tak se ho ptá, jak probíhá jeho běžný den.
Bača: "No, ráno vstanu a hned si dám slivovicu."
Reportérka: "Počkejte, to přece nemůžeme říct do rádia, že ráno chlastáte!! Tak řekněte, že čtete knihu."
Bača tedy začne znovu: "Ráno vstanu a začnu číst knihu. Až ji dočtu, jdu k Jožinovi a čteme spolu jeho knihu. Hned jak ji dočteme, jdeme do knihovny. A když už máme prečtenou celou knihovnu, jdeme k Jurovi protože ten má tiskárnu ..."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Alkohol, O mužích

Muž a žena, kteří se nikdy předtím neviděli, se setkají v jednom kupé lůžkového vozu. Po prvotních rozpacích se dohodnou, že žena bude spát na horním lůžku, muž na tom spodním. Uprostřed noci se žena vzbudí a vzbudí i muže: "Prosím vás, promiňte, že otravuji. Mohl byste jít požádat průvodčího, jestli by neměl nějakou deku navíc? Je mi zima." Muž povídá: "Mám lepší nápad. Co si zahrát na to, že jsme manželé..." Žena se usměje: "No, vlastně proč ne." A muž: "Dobře, ...tak neotravuj a jdi se zeptat sama..."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O mužích, Vztahy a manželství

Říká pan Kalianko: "Přivezl jsem si z Německa trezor, má 80místný kód." - "A jak si ho zapamatuješ?" - "Jsou to samé 4, ale neřeknu, v jakém pořadí!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O mužích

Sešly se dvě přítelkyně a dohodly se, že si udělají mejdan.
"Víš co?" povídá jedna. "Ty sežeň jídlo a pití a já 32 chlapů."
"Prosím Tě, 32 chlapů! Vždyť jsme jenom dvě."
"Znáš chlapy, polovina jich na to zapomene a přijde jich jen 16."
"No jo, ale i těch 16 je trošku moc ne?"
"Znáš chlapy, polovina se jich opije a zůstane jich použitelných jen 8."
"Osm chlapů a my dvě, to je pořád ještě hodně, ne?"
"Znáš chlapy polovina jich nebude moct, tak zbývají jen čtyři."
"Ale i tak, čtyři chlapi a my jsme jen dvě..."
"Znáš chlapy, co když budeme chtít každá dvakrát...????



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O mužích, O ženách, Sex

Chlápek v letadle vejde do první třídy a zjistí, že na jeho místě sedí nějaká žena, tak ji upozorňuje, že sedí na jeho místě. Jsem blondýnka. Jsem krásná a letím do Miami. Chlápek došel pro stevarda a ten ženské říká: Madam, tohle je první třída. Vy máte lístek do turistické. Prosím vás, vstaňte a jděte na své místo do turistické třídy. Jsem blondýnka. Jsem krásná a letím do Miami. Stevard došel pro kapitána. Kapittán také vysvětlil blondýnce, že se má jít posadit na své místo. Jsem blondýnka. Jsem krásná a letím do Miami. Nato se kapitán k ženě naklonil a něco jí pošeptal. Ta se pak spěšně zvedla, usmála se na něj a odešla do turistické třídy. Stevard i chlápek jen vyvalili oči: Kapitáne, my se s ní hádáme půl hodiny a vy jí jen něco pošeptáte a ona se zvedne a odejde... Co jste jí řekl? Řekl jsem jí, že první třída v Miami nezastavuje.

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O mužích

Honza vyrazí do světa a dojde na rozcestí u Černého lesa. Tři cesty vedou na všechny strany, po čtvrté přišel. Stojí, rozhlíží se a najednou vidí stařenku sedět na kameni. Honzíčku, dej mi kousek chleba a já ti povím, kudy máš jít, řekla stařenka. Babi, vypij vědro vody, a já ti dám chleba, říká chytrý Jenda. Babka vezme vědro vody a pije, pije, pije, až to vypije. Honzíčku, dej mi kousek chleba a já ti povím kudy. Babi, vypij ještě jedno vědro a já ti dám buchtu. Babka zase vezme vědro vody a pije, pije, pije, až to vypije. A zase: Honzíčku, dej mi, prosím, už kousek té buchty, abych ti mohla říci, kudy máš jít. Babi, povídá promyšleně Honza, vypij ještě jedno a já ti dám všechno, co mám. Babka vezme vědro, pije, pije, pije a v polovině to položí a říká: Už nemůžu. Honza hbitě využil situaci a povídá: Babi, tys neměla hlad, tys měla žízeň!

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O mužích

Pepa Kalianků se rozhodl, že se na stará kolena naučí machrovat a tak jde do kurzu karate.Instruktor se ho ptá proč a Pepa mu sdělí, že se chce naučit machrovat a tak mu instruktor podá sekeru a požádá ho, aby mu usekl hlavu. Pepa se nechá přesvědčít, sekne, instruktor ucukne a říká: "Tak rohle je machování!"Pepa přijde celý šťastný domů a ptá se: "Kde je syn?" - "V lese." - "Tak jdu za ním."Najde ho a chlubí se: "Byl jsem ve městě a naučil jsem se machrovat.""A jak se to dělá?" - "Vezmi sekeru a usekni mi hlavu." - "To nejde." - "Nekecej a sekej!"Syn vezme sekeru, sekne a starý je bez hlavy. Syn si sbalí věci a jde domů.Matka se ho ptá: "A kde je otec?" - "Ále, machruje v lese!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O mužích

U moře sedí Černohorec. Sedí, sedí, kouká do moře. Přijde k němu maník a povídá:"Člověče, když tady tak sedíš, proč tam aspoň nehodíš prut?" - "Proč?""No,chytneš rybu,nee?" - "Proč?" - "No můžeš ji prodat na trhu." - "Proč?""Protože si pak můžeš koupit dva pruty." - "Proč?" - "No protože na ně chytíš víc ryb, které můžeš prodat na trhu.""Proč?" - "Protože pak si za víc ryb můžeš koupit bárku a síť." - "Proč?""No protože si vyděláš na motorovej člun, budeš si moct najmout lidi, kteří za tebe budou lovit ryby a ty můžes sedět a čumět do moře." - "No a co myslíš, že právě dělám...?"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O mužích

Chlápek takhle čekal v metru, na každé ruce jedno mimino. Ženská, co taky čekala, tak k němu přijde a začne, jak obvykle ženské dělávají, takové to ťuťuťu na děcka a pak se ptá: "Ta jsou roztomilá. Jakpak se jmenují?" - Chlápek po ní hodil nerudný pohled a říká: "Nevím." - "A jsou to oba chlapečci?" - "Nevím." - "Sakra, pane, co jste to za otce, že ani nevíte, jak se jmenují a jestli jsou to kluci nebo holčičky?!?" - "Ech, já nejsem jejich otec. Já jsem jen obchodník s kondomy a vezu do továrny dvě reklamace."

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O mužích

Vesnický kovář musel dřív umět všechno. Stalo se, že přišel do kovárny mlynář a povídá:"Kovářskej, všeho nech, pojď do mlýna, mlynářce je zle!"Kovář přijde do mlýna, panímáma naříká, že ji všechno bolí."Svlečte se a lehněte si na břicho!" poroučí kovář.A vezme kus sádla, pleskne ho mlynářce na záda a promazává.Mlynářka jen vzdychá a povídá:"Teda kováři, ten hořejšek povolil, ale všechno jako by se teď nahrnulo dolů.""Mlynářko, kalhotky dolů a nohy od sebe!" zavelí kovář.A vyndá ocas, pořádně ho otře sádlem a šup s ním do mlynářky.Promazává a mlynářka slastně kňučí. Na věechno kouká mlynář, vyndá z huby fajfku, odplivne si a povídá:"Teda kováři, kdybych na vlastní oči neviděl, že tu mlynářku promazáváš, tak bych řekl, že ji šoustáš!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O mužích

35-letá žena touží po děcku.
35-letý muž touží po schůzce s tím děckem!

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života, O mužích

"Co je s tebou?" - "Bojím se o svoji ženu!" - "Co s ní je?" - "Moje auto!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O mužích, Vztahy a manželství

Porodní babka, která za svůj život odrodila stovky dětí přijde do nebe a Svatý Petr ji přemlouvá: "Tys' byla taková starostlivá a dobrá. Zůstaň ještě na zemi a pomáhej ženám v těžké chvíli, stejně tak jako dosud, jen Ty to umíš tak dobře."
Porodní babka nato odpoví: "Víš Svatý Petře, nemohu se již více dívat, jak ženy
trpí a otcové dětí si zatím užívají ."
"To není problém, zařídím to, aby při každém Tvém porodu otcové dětí trpěli stejně jako rodičky." Slíbí jí SvatýPetr.
Tak se babka vrátí nazpět a hned ji volají k porodu. Žena se svíjí v bolestech na posteli a manžel sedí u okna, chlastá pivo a příšerně se chechtá.
"Vás nic nebolí ?" ptá se zaraženě babka.
"Ne, mě ne, ale podívejte se ven na toho kominíka. Svíjí se na tý střeše, jako kdyby byl v posledním tažení!"



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Nevěra, O mužích, Vztahy a manželství

Žena se v noci probudí a všimne si, že manžel není v jejich posteli. Navlékne si noční košili a jde se za ním podívat do přízemí. Najde ho, jak sedí u kuchyňského stolu s hrnkem horkého kafe. Zdá se býti pohroužen do hlubokých úvah, jen tak civí do zdi. Žena sleduje, jak si utírá slzu a srká horké kafe.
"Co se děje, drahý ?" zašeptá.
"Proč jsi takhle v noci tady dole?"
Manžel vzhlédne od kafe, "Ale jenom jsem si vzpomínal,jak jsme se před 20ti lety poprvé potkali a začali spolu chodit. Tobě bylo 16. Pamatuješ se?", vážně dodává.
Žena je dojata až k slzám, když vidí, jak je její manžel pamětlivý, jak je citlivý.
Manžel se odmlčí, těžko hledá slova.
A pamatuješ, když nás tvůj táta přistihl v mým autě na zadním sedadle?"
"Jo, to si pamatuju !" říká žena a uvelebuje se v křesle vedle něho.
Manžel pokračuje: "Vzpomínáš, jak mi vrazil brokovnici do obličeje a řekl
"Vezmeš si mou dceru, nebo chceš, abych tě poslal na 20 let do vězení?"
"To si taky pamatuju ," odpoví žena něžně.
On si setře další slzu z tváře a říká:
"Dnes bych byl propuštěn.........."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O mužích, Vztahy a manželství

Manžel koupil nový automobil, následně si jej půjčuje jeho manželka. Dává jí jej s těžkým srdcem a radou: "Jezdi opatrně! Nezapomeň, že jestli se nabouráš, budou všechny noviny kromě tvého jména uvádět i tvůj věk!"

RadimO



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O mužích, O ženách, Vztahy a manželství

Tři zesnulí jdou do nebe. Aby smazali všechny hříchy, které spáchali, musívytrpět zlo, které napáchali při svém řemesle. První byl obuvník, druhý krejčí atřetí cukrář. První vstoupil dovnitř, a pak bylo slyšet bolestný křik. Kdyžvyšel ven, ptali se ho, co že mu tam dělali:"Něco hrozného, přitloukli mi na nohy boty."Druhý šel dovnitř, zase slyšet křik, a když vyšel, tak se ho ptají:"Příšerné, přišili mi na tělo oblek."Cukrář povídá:"Co mně mohou provést, vždyť jsem byl jen cukrář."Vešel dovnitř. Začal se ozývat úplně hrozný řev. Když se cukrář vypotácel ven,ti dva se ptají, co bylo:"Ani se neptejte. Šlehali mi vejce..."

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O mužích

Toulá se chlap po pouti a přijde ke dvěma stanům.Na větším je napsáno 'CIRKUS' a na druhém 'POKLADNA - kdo neuhádne, vyhraje vstupenku do cirku'.Tak chlapík si říká: "To přece nebude nic těžkýho, budu hrát blbýho a dostanu zadara lístek."Tak jde dovnitř a tam je tma. Najednou se z nějakého ampliónu ozve: "Udělej pět kroků dopředu!"Tak je udělá. Amplión zase: "Teď tři kroky doleva!" Raz, dva, tři kroky. Amplión: "A teď dva dozadu!"Chlap udělá krok a zajede do díry vyplněné něčím hustým a mazlavým. "No sakra, to se někdo vy..., nebo co!""Uhádl, další!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O mužích