Vtipy - O mužích

Pár chlapů takhle pravidelně chodí každý den do hospody na dvě pivka.
Jednou se jim jeden z nich svěří, že má podezření, že je mu jeho žena nevěrná. Ostatní mu doporučí, ať tedy zítra nejde do hospody, schová se doma a uvidí. On souhlasí, následující den zůstane doma a den poté se opět sejdou u píva.
"Tak co", ptají se ostatní,"cos zjistil?"
"Hoši, je to tak," odpoví smutně dotyčný, "přišel takovej dvoumetrovej pořízek, manželka mu sundala tričko, kdybyste viděli ty bicepsy, tricepsy, ty prsní svaly, ten pekáč buchet místo břicha, ty vypracovaný nohy. Potom sundal on podprsenku mý ženě, prsa jí spadla k pupíku, sundal jí sukni a kalhotky a já uviděl ty dolíčky v kůži na stehnech, tu celulitídu, no a šli na to."
"No a dál, cos udělal ty", netrpělivě vyzvídají kamarádi.
"Hoši, co vám budu povídat, já se za ni tak styděl......."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Hospodský, Nevěra, O mužích, Vztahy a manželství

V muzeu
"To je socha Minervy."
"A ta socha vedle, to je její manžel?"
"Ne. Manžela neměla. Byla to totiž bohyně moudrosti"

RadimO



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O mužích, Vztahy a manželství

Manželka: S manželem žijeme v dokonalé harmonii, vše je nádherné, žádné nadávky, žádné hádky. Úplná idyla. A to všechno kvůli tomu, co děláme jen to, co je napsáno v horoskopu pro dnešek.
Muž: S manželkou se nám daří. Dozvěděl jsem se náhodou, že se manželka rozhodla žít přesně podle horoskopu. Přihlásila se k rozesílání na jeden server. Když jsem se to dozvěděl, hacknul jsem její mail a začal jsem jí horoskopy posílat sám.

RadimO



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O mužích, Vztahy a manželství

Karle, co to děláš?Připravuji si jídlo.A co to bude?Když jsem začínal, myslel jsem, že polévka.

RadimO



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O mužích

Mám problém, často nedokážu poznat svého muže.Máte problémy s pamětí.Ne, ale on je profesionální boxer.

RadimO



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O mužích

Přiběhne pan Horák na strážnici: "Ztratil se mi papoušek, pokud jej chytíte, prohlašuji předem, že se s jeho politickými názory neztotožňuji!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O mužích

Moderátor Jan Kraus v nedokončeném rozhovoru s Bárou Tachecí:Kraus: Minimálně polovina politické reprezentace se podílí na mafiánském spolčení společně s justicí, policií, to denně čteme.Tachecí: Ale vy sám říkáte, že to, že to někdo napsal, není důkaz.Kraus: Ne, důkazů k tomu je plno.Tachecí: Kdo jmenovitě tady z politiků krade?Kraus: No bez důkazů to asi říct nemůžu...

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O mužích

- Všetci sa usilujú uľahčiť prácu iba ženám.Automatická práčka, umývačka riadu, kuchynský robot...Čo však uľahčí prácu mužom?- Vibrátor.

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O mužích, Sex

Vodník přijde domů a zjistí, že jeden z jeho malovaných hrnečků, ve kterých si celý život pečlivě shromažďuje své pracně získané dušičky, je prázdný. Rozčílí se na manželku: „Co si s tou dušičkou provedla?” - „Já ji nevypila!” brání se žena.Za chvíli se ozve tenký hlásek z jejího žaludku: „Já taky ne!”

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O mužích, O ženách, Vztahy a manželství

Přijde chlápek do pohřebních služeb. Prodavař se ho kultivovaným smutným hlasem ptá: Čim posloužím, pane? Umřela mi tchýně,tak bych chtěl nějakou rakev. Ano, máme tady obrovský výběr.Třeba tady překrásná rakev z dubového dřeva, bohatě vyřezávanou, cena 20000 Kč. Povídám, tchýně mi umšela, něco levnějšího. Ano, maáe tady levnější, smrkové dřevo, mahagonová dýha, za deset tisíc. Vy to asi nechápete, já chci rakev pro tchýni. A levnou, tu rakev. No, mohu vám nabídnout armádní výprodej, smrkové fošny bez povrchové úpravy, stojí dva a půl tisíce. Poslyště, to je hrozně drahé. Nemáte něco tak za pět set? Za 500 Kč bychom vám mohli leda do tchýně nastřelit madla.

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O mužích

Chuck Norris neměl nikdy problém s alkoholem, avšak alkohol má problém s Chuckem Norrisem.

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O mužích

Když přistáli na zemi mimozemšťané, šel je Chuck Norris ukázat fotografům. Nevznikla žádná fotka mimozemšťanů, ale spousta fotek Chucka Norrise.

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O mužích

Sejdou se takhle jednou dva lovci, jeden má překrásnou liščí kůži.Ten druhý mu závidí a tak se zeptá: "Člověče, jak jsi dostal takovou lišku?""No, přišel jsem k noře, zařval jsem Hůůůů, liška vyběhla ven a já ji střelil."Za týden se potkají znova, a ten jeden zrovna s sebou nese velkou medvědí kůži.Ten druhý se zase ptá, a ten první vypráví:"No, přišel jsem k sluji, zařval jsem Hůůůů, medvěd vyběhl ven a já ho střelil."Třetí týden se potkají, a ten jeden je celý zafáčovaný a zasádrovaný, jednu ruku vůbec nemá. Na zvědavé dotazy spustí:"No, přišel jsem k obrovský sluji, zařval jsem Hůůůů, zevnitř se ozvalo taky Hůůůůůůů a vyjel vlak..."

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O mužích, O zvířátkách

Kolik času muži zabere výměna jedné role toaletního papíru?
Nevíme, takový případ ještě nebyl zaznamenán.

Píša



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O mužích

Otázka: Jak muz prokáze, ze myslí do budoucna?
Odpoved: Koupí si dve basy piva.



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O mužích

Víte, jakým způsobem přinutíte manžela,aby si zapamatoval datum výročí vaší svatby?
Vdejte se na jeho narozeniny!

Píša



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O mužích

Jak definuji muzi vztah "fifty-fifty"?
Vy varite - my jime;
vy uklizite - my delame binec;
vy zehlite - my mackame.



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O mužích

Je nádherný nedělní odpoledne, nebe bez mráčků a na louce se jen tak povalují Bůh, Adam a Eva. V tom se Bůh posadí a povídá: "Víš, Adame, když sem tě tvořil, tak sem ti nedal dvě věci." "A jaký, Bože?" odvětí Adam. "No tu první," pokračuje Bůh, "tu když ti dám, tak budeš moct čůrat ve stoje". "Jééé, dej mi ji, Bože, prosím!" žadoní Adam. A tak mu ho tam Bůh namontuje. Adam hned běží a čůrá na kytičky, na stromečky, do jezírka, do trávy - no prostě je úplně u vytržení. Bůh s Evou ho pozorují a pousmívají se. "A co je ta druhá věc?" zeptá se Eva. Bůh se na ni otočí a odpoví: "Mozek, Evo, mozek!"

Poslal(a) Guigne



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O mužích

Chlapi dostali mimořádné prémie a rozmýšlí se, co s nimi: "Hodíme mincí, když padne panna, jdeme do hospody. Když orel, jdeme do veřejného domu. Když zůstane na hraně, koupíme nějakou drobnost domů a když zůstane viset ve vzduchu, dáme prémie manželkám!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O mužích

Chlapi sledují na druhém břehu koupající se dívky.
Mužů je pět - od 20 do 60 let.
20letý: "Kluci, pojďte, přeplaveme řeku a na všechny ty holky vlítneme!"
30letý: "Na všechny ne. Budeme si vybírat!"
40letý povídá: "A víte co? Počkáme až doplavou ony sem.
50letý: "Bacha, bacha, už sem plavou!"
60letý zděšeně vykřikne: "Dělejte, že jsme mrtví!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O mužích

Ptá se Pepa Kalianků kolegy: "Ty, přestal mi žrát papoušek, co se s tím dá dělat?" - "Můj měl výrůstek na zobáku, tak jsem mu trochu opiloval zobák, to pomohlo." Za týden ho Pepa potká a stěžuje si: "Od tebe si nechám ještě poradit, on mi chcípl!" "Po tom opilování?" - "Ne, hned potom, jak jsem mu upnul hlavu do svěráku!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O mužích

Žena říká mužovi: "Byl tu Míša a říkal, že z chytání ryb nebude nic, protože malují hospodu!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O mužích

Čím se principiálně liší ženský byt od mužského?
V ženském se nádobí myje po jídle, v mužském - před jídlem.

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života, O mužích

Rozhlasová reportérka chce udělat autentický rozhovor s bačou, tak se ho ptá, jak probíhá jeho běžný den.
Bača: "No, ráno vstanu a hned si dám slivovicu."
Reportérka: "Počkejte, to přece nemůžeme říct do rádia, že ráno chlastáte!! Tak řekněte, že čtete knihu."
Bača tedy začne znovu: "Ráno vstanu a začnu číst knihu. Až ji dočtu, jdu k Jožinovi a čteme spolu jeho knihu. Hned jak ji dočteme, jdeme do knihovny. A když už máme prečtenou celou knihovnu, jdeme k Jurovi protože ten má tiskárnu ..."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Alkohol, O mužích

Muž a žena, kteří se nikdy předtím neviděli, se setkají v jednom kupé lůžkového vozu. Po prvotních rozpacích se dohodnou, že žena bude spát na horním lůžku, muž na tom spodním. Uprostřed noci se žena vzbudí a vzbudí i muže: "Prosím vás, promiňte, že otravuji. Mohl byste jít požádat průvodčího, jestli by neměl nějakou deku navíc? Je mi zima." Muž povídá: "Mám lepší nápad. Co si zahrát na to, že jsme manželé..." Žena se usměje: "No, vlastně proč ne." A muž: "Dobře, ...tak neotravuj a jdi se zeptat sama..."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O mužích, Vztahy a manželství

Přijde muž ke vzpovědi. Vzpovídá se z hříchů a mezi jiným také říká. "Byl jsem na služební cestě, šel jsem do hotelu, ale měli jenom dvoulůžkový pokoj. Dali mi jej s tím, že musím souhlasit, když ještě nějaký host přijde nebudu se bránit tomu, že bude se mnou na manželské posteli. Když jsem usínal přišel recepční, že mladá žena potřebuje nutně nocleh a není proti tomu, že bude spát v pokoji se mnou. S těžkým srdcem jsem souhlasil, ale s podmínkou, že mezi postelemi bude alespoň žehlící prkno. Když jsem ráno odcházel a viděl ji, bylo mi líto, že jsem to tak chtěl." Farář dal rozhřešení. Celý mesíc denně deset otčenášů a třicet litrů vody vypít. Muž se divil proč. "Synu, těch třicet litrů vody, to je k pití denní dávka vola. víš."

Vložil samotář - email



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Kněží a jeptišky, O mužích

Starší muž měl problémy se sluchem, zašel k lékaři. A světoznámý lékař mu dal speciální naslouchátko, které umožňovalo slyšet skoro 100% všech hovorů. A po měsíci přišel k doktorovi na kontrolu. A lékař říká: "No, to je vynález, viďte? Váš sluch se velice zlepšil. Vaše rodina z toho musí mít radost, že už zase slyšíte, že?" A muž řekl: "Ale, já jsem jim ani ještě neřekl, že slyším. Jenom tak posedávám, poslouchám, co si povídají. A za ten měsíc už jsem třikrát změnil závěť."

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O mužích, Ze života

Říká pan Kalianko: "Přivezl jsem si z Německa trezor, má 80místný kód." - "A jak si ho zapamatuješ?" - "Jsou to samé 4, ale neřeknu, v jakém pořadí!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O mužích

Zvoní mobil v posilovně, zvedne jej funící muž : "Prosím."
"Ahoj miláčku, jsi v posilovně? "ptá se žena.
"Ano jsem, co potřebuješ " odpoví muž otráveným hlasem.
"Tak to je fajn. Já jsem ti jen chtěla říct, že ten kožich jak stál 150 tisíc, tak ho zlevnili na 80. Že si ho můžu koupit?" škemrá žena.
"Ale jo."
"Ty jsi hodný. A víš, jak jsme chtěli jet na ty Seychely a zdálo se nám to za půl milionu drahé? Tak oni to zlevnili jen na 400 tisíc. Co říkáš ?...., nemám to vzít?"
"Dobře, ale jen s plnou penzí," zamumlá muž.
"Jo, to já zařídím. A když máš takovou dobrou náladu, tak stojím zrovna před autosalonem Mercedesu a víš jak jsme se dívali na ten S-Class za 3 miliony, tak si představ, že oni ho zlevnili na dva miliony. Nemám ho zrovna zaplatit?"
"Ale jo, ale jen stříbrnou metalízu" řekne muž docela otráveně.
"Jo, jo, oni ho zrovna ve stříbrné mají. Tak to je super, ty jsi dnes tak zlatý! Tak čau," zaševelí sladkým hláskem žena a položí mobil.
Muž v posilovně se zvednutým telefonem nad hlavou zakřičí:
"Chlapi, nevíte čí je to mobil?"



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O mužích

Sešly se dvě přítelkyně a dohodly se, že si udělají mejdan.
"Víš co?" povídá jedna. "Ty sežeň jídlo a pití a já 32 chlapů."
"Prosím Tě, 32 chlapů! Vždyť jsme jenom dvě."
"Znáš chlapy, polovina jich na to zapomene a přijde jich jen 16."
"No jo, ale i těch 16 je trošku moc ne?"
"Znáš chlapy, polovina se jich opije a zůstane jich použitelných jen 8."
"Osm chlapů a my dvě, to je pořád ještě hodně, ne?"
"Znáš chlapy polovina jich nebude moct, tak zbývají jen čtyři."
"Ale i tak, čtyři chlapi a my jsme jen dvě..."
"Znáš chlapy, co když budeme chtít každá dvakrát...????



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O mužích, O ženách, Sex