Vtipy - O mužích

Chlápek takhle přijde na poštu a všimne si, že u jedné přepážky stojí proplešatělý padesátník a má před sebou hromadu růžových obálek polepených srdíčky. Na každou stříkne z lahvičky parfém a dá ji na vedlejší hromadu. Chlápek vyvalí oči a ptá se ho, co to dělá. Padesátník odpovídá: "Rozesílám tisíc valentýnek podepsaných ''Hádej kdo!'' - "Ale proč to děláte?" - "Jsem právník se specializací na rozvody!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O mužích

Povídají si Rudy a Boby: "No poslouchaj, svěří se mi Boby, oni mají nějakou starost, co?" - "No. mám starost. Mám já to trápení se svým starším synem." - "Ale no tak, poslouchaj, snad každý máme trápení s těma svýma fakanama, ne?" - "No jo, ale ještě k tomu ta naše mladší služebná čeká dítě!" - "No dobrý, ale co je jim, proboha, po tom?" - "No, já jenom uvažuji, co to bude, bude to holka bude to kluk?" - "Prosím vás, Boby,co jim na tom záleží, tak to bude třeba kluk, no a?" - "No jo, ale já potom zase nevím, kdo to bude, můj syn, můj vnuk?!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O mužích

Toulá se chlap po pouti a přijde ke dvěma stanům.Na větším je napsáno 'CIRKUS' a na druhém 'POKLADNA - kdo neuhádne, vyhraje vstupenku do cirku'.Tak chlapík si říká: "To přece nebude nic těžkýho, budu hrát blbýho a dostanu zadara lístek."Tak jde dovnitř a tam je tma. Najednou se z nějakého ampliónu ozve: "Udělej pět kroků dopředu!"Tak je udělá. Amplión zase: "Teď tři kroky doleva!" Raz, dva, tři kroky. Amplión: "A teď dva dozadu!"Chlap udělá krok a zajede do díry vyplněné něčím hustým a mazlavým. "No sakra, to se někdo vy..., nebo co!""Uhádl, další!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O mužích

Zvoní mobil v posilovně, zvedne jej funící muž : "Prosím."
"Ahoj miláčku, jsi v posilovně? "ptá se žena.
"Ano jsem, co potřebuješ " odpoví muž otráveným hlasem.
"Tak to je fajn. Já jsem ti jen chtěla říct, že ten kožich jak stál 150 tisíc, tak ho zlevnili na 80. Že si ho můžu koupit?" škemrá žena.
"Ale jo."
"Ty jsi hodný. A víš, jak jsme chtěli jet na ty Seychely a zdálo se nám to za půl milionu drahé? Tak oni to zlevnili jen na 400 tisíc. Co říkáš ?...., nemám to vzít?"
"Dobře, ale jen s plnou penzí," zamumlá muž.
"Jo, to já zařídím. A když máš takovou dobrou náladu, tak stojím zrovna před autosalonem Mercedesu a víš jak jsme se dívali na ten S-Class za 3 miliony, tak si představ, že oni ho zlevnili na dva miliony. Nemám ho zrovna zaplatit?"
"Ale jo, ale jen stříbrnou metalízu" řekne muž docela otráveně.
"Jo, jo, oni ho zrovna ve stříbrné mají. Tak to je super, ty jsi dnes tak zlatý! Tak čau," zaševelí sladkým hláskem žena a položí mobil.
Muž v posilovně se zvednutým telefonem nad hlavou zakřičí:
"Chlapi, nevíte čí je to mobil?"



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O mužích

Muz ve strednich letech nahle zjisti, ze homosexualne orientovan. Jednou se rozhodne navstivit verejny dum, zada vsak, aby vse probehlo velmi diskretne. Bordelmama ho ujisti, ze vse probehne presne podle jeho predstav, ze ma jit klidne do pokoje a tam na neho jiz ceka zadany mladik po tme. Vse probehne tak jak bylo dojednano, muz si poradne uzije a libi se mu to, proto se chce s mladikem zkontaktovat. A pta se: "Mohli bysme se jeste nekdy sejit?" Mladik: "Jiste bylo to perfektni, a kde bydlis?" Muz: "V Praze, v zakostelni ulici." Mladik:" Je to je nahoda, ja take. V jakem dome?" Muz:" V dome cislo 168." Mladik:" To je ohromna nahoda, ja take. V jakem patre?" Muz:" Ve ctvrtem." Mladik:" Ja take!!" Muz:" Petre!!!" Mladik:"Tati!!!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O mužích

Pan Zemlicka v práci poslouchal chlapy, jak se baví o bezva úcincích Viagry. Jednu tabletku si od nich také vyzebrá, donese si ji spokojene domu,pripraví si ji na tal´rek a ceká, az prijde manzelka domu. Zatímco se sprchuje, Viagru mu sezobne jeho papousek. On se tak rozzurí, ze vrazí papouska do mrazáku. Po chvíli se uklidní, nedá mu to, otevre dvírka mrazáku a vidí papouska celého zpoceného, i ptá se ho, co tam proboha delá? Papousek mu odpoví: "Ty vole, uz jsi nekdy zkusil roztahnout zmrzlým kuratum nohy?"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O mužích

Před kolibou zastaví luxusní auto a vystoupí z něho zahraniční turista. Chvíli se kochá pohledem na přírodu, salaš, ovce, potom přijde k bačovi, který tam sedí s jedním valachem a snaží se s nimi domluvit."Sprechen Sie Deutsch?" - "???" - "Do You Speak English?" - "???" - "Gavarítě pa ruski?" - "???"Po marné snaze nastoupí do auta a odjede. "Vidíte bačo," říká valach, "jak se ten turistický ruch rozmáhá, pomalu, abychom se také naučili nějakou cizí řeč." - "Co tě nemá?" udiveně se ptá bača. "Jen se podívej, kolik řečí tento turista znal a co se dozvěděl?"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O mužích

Pepa Kalianků se rozhodl, že se na stará kolena naučí machrovat a tak jde do kurzu karate.Instruktor se ho ptá proč a Pepa mu sdělí, že se chce naučit machrovat a tak mu instruktor podá sekeru a požádá ho, aby mu usekl hlavu. Pepa se nechá přesvědčít, sekne, instruktor ucukne a říká: "Tak rohle je machování!"Pepa přijde celý šťastný domů a ptá se: "Kde je syn?" - "V lese." - "Tak jdu za ním."Najde ho a chlubí se: "Byl jsem ve městě a naučil jsem se machrovat.""A jak se to dělá?" - "Vezmi sekeru a usekni mi hlavu." - "To nejde." - "Nekecej a sekej!"Syn vezme sekeru, sekne a starý je bez hlavy. Syn si sbalí věci a jde domů.Matka se ho ptá: "A kde je otec?" - "Ále, machruje v lese!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O mužích

U moře sedí Černohorec. Sedí, sedí, kouká do moře. Přijde k němu maník a povídá:"Člověče, když tady tak sedíš, proč tam aspoň nehodíš prut?" - "Proč?""No,chytneš rybu,nee?" - "Proč?" - "No můžeš ji prodat na trhu." - "Proč?""Protože si pak můžeš koupit dva pruty." - "Proč?" - "No protože na ně chytíš víc ryb, které můžeš prodat na trhu.""Proč?" - "Protože pak si za víc ryb můžeš koupit bárku a síť." - "Proč?""No protože si vyděláš na motorovej člun, budeš si moct najmout lidi, kteří za tebe budou lovit ryby a ty můžes sedět a čumět do moře." - "No a co myslíš, že právě dělám...?"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O mužích

Chlápek takhle čekal v metru, na každé ruce jedno mimino. Ženská, co taky čekala, tak k němu přijde a začne, jak obvykle ženské dělávají, takové to ťuťuťu na děcka a pak se ptá: "Ta jsou roztomilá. Jakpak se jmenují?" - Chlápek po ní hodil nerudný pohled a říká: "Nevím." - "A jsou to oba chlapečci?" - "Nevím." - "Sakra, pane, co jste to za otce, že ani nevíte, jak se jmenují a jestli jsou to kluci nebo holčičky?!?" - "Ech, já nejsem jejich otec. Já jsem jen obchodník s kondomy a vezu do továrny dvě reklamace."

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O mužích