Vtipy - O mužích

Proč jsou muži s naušnicí vhodnější pro manželství?
Už vytrpěli bolest a kupovali šperky.

Vložil mukie



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Hádanky, O mužích, Ze života

Muž kupuje lístky do divadla: "Jsou opravdu ta místa nejblíže k jevišti?" - "Ano ... kdyby byly ještě o kousek blíž, museli bychom vás už uvádět na plakátech mezi učinkujícími!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O mužích

Chlápek takhle přijde na poštu a všimne si, že u jedné přepážky stojí proplešatělý padesátník a má před sebou hromadu růžových obálek polepených srdíčky. Na každou stříkne z lahvičky parfém a dá ji na vedlejší hromadu. Chlápek vyvalí oči a ptá se ho, co to dělá. Padesátník odpovídá: "Rozesílám tisíc valentýnek podepsaných ''Hádej kdo!'' - "Ale proč to děláte?" - "Jsem právník se specializací na rozvody!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O mužích

Dej člověku rybu, a bude sytý celý den. Nauč člověka lovit ryby - a bude celý den sedět u řeky a pít pivo.

RadimO



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Alkohol, O mužích

Proč Bůh stvořil muže?
Protože vibrátorem neposečete trávník.



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O mužích

Proč je dobré mít muže na místě spolujezdce?
Protože se dá parkovat na místě pro invalidy.

Mab



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O mužích

Pan Kalianko na baletu: "To je hrozný, šetří už se všude - než by přijali vysoké baletky, nutí ty malé chodit po špičkách!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O mužích

Dívka do telefonu: "Kájo, to jsi ty?" - "Ano." - "Kájo, jsem těhotná!" Dovolali jste se do hlasové schránky. Po zaznění signálu zanechte vzkaz. píp

RadimO



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O mužích, Ze života

Stojí dva koktaví u lisu a vyrábějí z takových kovových hranolů lopaty. Až jeden povídá:"Hele, t-t-teď zkusíme u-u-udělat kru-krumpáč. Já řeknu T-TEĎ, a ty t-to p-p-pustíš, a pak řeknu DOST a t-ty t-t-to z-z-z-zastavíš.""Tak TEĎ!" - "D-d-d-do-do-do-do - k-ku-kurva, zase lopata!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O mužích

Muž stál před soudem, protože zabil svou ženu. Soudce: "To je velmi brutální čin. Pokud chcete, aby vám byl trest poněkud zmírněn, musíte nám vysvětlit motiv svého činu." Muž: "Když ona byla tak omezená, že jsem ji prostě musel zabít" Soudce: Vždyť to, co nám teď říkáte, váš čin ještě přitěžuje. Jestli nechcete, aby vás přísedící už napřed odsoudili, pak nám předložte alespoň jedno polehčující vysvětlení!" Nato se muž rozhovořil: "Odehrálo se to následovně: Bydlíme ve 13. poschodí jednoho vysokého domu. V prvním poschodí žije rozkošná rodina hotelového portýra, která má tři děti. Je ovšem strašné, že jejich děti zůstaly od přírody neobyčejně malé. Ten dvanáctiletý měří 80 cm a ten devatenáctiletý 90 cm. Jednoho dne jsem přišel domů a moje žena říká: "V rodině našeho portýra je něco špatně. Ty jejich děti jsou praví pyrenejové." Já říkám: "Ne, ty myslíš, že jsou pygmejové." - "Ne", říká moje žena, "pigmej je látka, kterou má člověk pod kůží a tvoří se z ní pihy." Já říkám: "To je pigment." - "Ne", říká moje žena, "pigment je to, na co psali staří Římané." Já říkám: "To je pergamen!" - "Ne", říká moje žena, "pergamen je, když básník začne něco psát a pak to nedokončí....." Pane soudce, musíte ocenit, že jsem se ovládl, zamlčel slovo fragment, sedl si odevzdaně do křesla a začal číst noviny. Náhle však ke mně přišla žena s větou, po níž jsem usoudil, že je zralá pro blázinec. Tedy moje žena: "Miláčku, koukni se, co zde stojí!" Otevře knihu, ukáže na jedno místo v textu a říká: "Slunečník kabelky byl učitelkou pasáka 15." Vzal jsem knihu a stále ještě poklidně vysvětlil: "Ale miláčku, to je francouzská kniha a francouzský text. Tady stojí: La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV. To znamená: Markýza Pompadour byla milenkou Ludvíka XV." - "Ne", říká moje žena, "to musíš překládat doslovně: La Marquise - slunečník, Pompadour - kabelka, la Maitresse - učitelka, Louis XV - pasák 15. (Pozn.: franc. Lése čti Luis značí přeneseně označení pasáka prostitutek). Já to musím konečně vědět naprosto přesně, já jsem si přece objednala pro svou výuku francouzštiny vynikajícího legionáře." Já říkám: "Ty myslíš lektora." - "Ne", říká moje žena, "lektor byl antický řecký hrdina." Já říkám: "To byl Hektor a ten byl z Tróje." - "Ne," říká moje žena, "Hektor je plošná míra." Já říkám: "To je hektar." - "Ne", říká moje žena, "Hektar je nápoj bohů." Já říkám: "To je nektar." - "Ne", říká moje žena, "Nektar je řeka v jižním Německu.." Já říkám: "To je Neckar." Moje žena: "Vždyť přece znáš tu krásnou písničku o Rýnu a Nektaru, kterou jsme nedávno zpívali jako duo." Já říkám: "To se jmenuje duet." - "Ne", říká moje žena, "duet je, když mají dva muži souboj se šavlí." Já říkám: "To je duel." "Ne", říká moje žena, "duel je díra v hoře, kterou projíždí vlak." A dál, pane soudce, dál jsem to již nevydržel. Vzal jsem kladivo a ženu jím umlátil..." Nastala chvíle mlčení, po němž soudce vstal a vyřkl ortel: "Osvobozen, já bych ji umlátil už u Hektora ..."

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O mužích, O ženách