Vtipy - O policajtech

Hoří policejní oddělení. Přijedou hasiči a natáhnou plachtu do ní začnou skákat policajti z vyšších pater. V tom řiká jedem hasič "Hele tenhle mi sebral řidičák povolíme plachtu a on si zlomí nohy" stane se. Po nějaké chvíli další hasič tvrdí, že te co skáče mu zavřel bratra a tak mu plachtu opět povolí a on si zlomí nohy. Jako poslední skáče náčelník a říká " Chlapi já Vám už delší dobu pozoruji, vy mě budete chtít taky ublížit a proto velím TU PLACHTU NA ZEM A DVA KROKY ZPĚT"

Charlie



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O policajtech

Starý a mladý dopravní policista na silnici: "Teď Ti ukážu, jak se plní plán pokut!"Starý vytáhne prezervativ: "Dobrý den, pane řidiči, kontrola na alkohol, foukněte si!Aha, pán má alkohol v dechu, tak to bude za 2 tisíce bez bločku a bez odebrání bodů.""Dobrý den, pane řidiči, kontrola na alkohol, foukněte si!Aha, pán má alkohol v dechu, tak to bude za 5 tisíc bez bločku a bez odebrání bodů."Nyní kontroluje mladý: "Dobrý den, pane řidiči, kontrola na alkohol, foukněte si!""A přes hubu bys nechtěl?" - "Další střízlivý, přeji šťastnou cestu!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O policajtech

Jsou tri policajti na strese a deset policajtu dole. Tech deset policajtu co jsou dole, tak drzi v ruce plachtu a rvou na toho jednoho policajta co je na hore skoc, tak teda on skoci samozrejme ze mu uhli, ted rvou na toho druheho skoc a ten rika ne vy mi uhnete oni na to rikaji, ne chapes to byl takovy debil, tak teda skoci a oni mu taky samozrejme uhli a ted ten treti rve z vrchu s te strechy ne ne semnou nevyjebete polozte tu plachtu na zem a deset kroku od plachty.

Poslala Lucka



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O policajtech

Blíží se vánoce a na policejní stanici jsou na stáži policisté z Vietnamu. A protože náčelník je lidumil, navrhne, aby si ty tři rákosníky vzali chlapi domu. Našli se i tací. V novém roce se velitel ptá těch tří co je měli doma, jak to probíhalo.
1. policajt: dobrý, dobrý - pořád něco žvatlal, vůbec jsme mu nerozuměli, ale jinak fajn
2. policajt: dobrý, dobrý - šikovný kluk, televizi opravil, ledničku opravil i s úklidem pomohl...
3. policajt: dobrý, dobrý, ale kapr je kapr...



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O policajtech

Přijde chlápek na policejní stanici a ptá se:
"Prosím vás, kde tady máte bonzárnu?"
"Až na konci týhle chodby, poslední dveře vpravo."
Chlápek poděkuje a vydá se určeným směrem. Přijde ke dveřím, zaklepe, vejde, pozdraví a hned spustí na přítomného příslušníka:
"Mám souseda a ten má na zahradě složený dříví."
Policista se na něj podívá a říká:
"No, to nám ale nestačí, musíte mi říct víc."
"Von toho dříví má sto metrů a je dovezený z Německa."
"To nám ale pořád nestačí."
"Ale von v něm pašuje zlato!"
Policajt se usměje, vezme telefon a začne plánovat akci. Bonzák spokojeně odejde domů, otevře si pivo, zvedne telefon a volá sousedovi, kterýho právě udal:
"Tak jsem Ti, Josef, objednal to sekání dříví a mám pocit, že to bude stejná parta, která Ti na jaře zryla zahrádku."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O policajtech

Dnes rano jsem byla v pekarne... Byla jsem tam asi 5 minut. Kdyz jsem vysla ven, stal tam policajt a zrovna vypisoval blocek s pokutama. Tak jsem sla k nemu a rekla: "Ale no tak, kovboji, to takove kocce jako jsem ja nemuzes doprat ani malou prestavku?" Ignoroval me a dal vypisoval pokutu. Nazvala jsem ho nenazranym policajtem. Podival se na me a zacal vypisovat dalsi pokutu za sjete pneumatiky. Tak jsem ho nazvala slabomyslnym potratem. Zacal psat treti pokutu... Nasledujicich 20 minut pokracovalo ve stylu nadavek a dalsich blocku... Me to ale bylo celkem u zadku... Byla jsem tam pesky...

Poslal(a) Martina



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O policajtech

Dopravák zastaví auto, které jede ve městě 110 a povídá:
D: Dobrý den, váš řidičský průkaz.
Ř: To nemám, páč mi ho před chvílí sebrali, kdyz mě chytili vožralýho.
D: Tak techničák.
Ř: Taky nemám, to auto je kradený...
D: To je kradený auto ?!!!
Ř: Jo, ale moment, kouknu se do kaslíku, myslím, že sem tam něco takovýho viděl, když sem tam házel tu pistoli...
D: Jakou pistoli ?
Ř: No, jak jsem s ní zastřelil toho řidiče, co mu patřilo to auto, jeho mrtvolu sem strčil tady do kufru... Dopravák hned zavolá zásahovku, ta přijede, vyskáče, obklíčí celý auto a její šéf jde k řidiči a povídá:
C: Řidičák !
Ř: Tady prosím...
C: Techničák !
Ř: Tady...
C: Můžu kouknout do přihrádky?
Ř: Jasně... (samozřejmě žádná pistol)
C: A do kufru ?
Ř: Jasně... (samozřejmě zádná mrtvola)
C: Tak teď jsem trochu zmatený, tady kolega mě zavolal, že jedete úplně bez papírů, v kradeným autě, ozbrojenej a s mrtvolou v kufru...
Ř: No super a vsadím se, že bude ještě tvrdit, že sem jel příliš rychle...



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O policajtech

Americko-mexicka hranice. Prijizdi chlapik na kole, na zadech nadity ruksak.
Celnik se pta: "Copak mate v tom batohu?"
Chlapik na to s klidem: "Pisek."
Celnik vezme batoh, otoci ho vzhuru nohama a vysype se jenom hromada pisku. Celnik nechapave zira, ale nahaze pisek zpatky do batohu, popreje chlapikovi stastnou cestu a necha ho jet. Druhy den zase prijede chlapik na kole, zase musi vysypat batoh, zase jenom pisek. Treti den znovu, a tak to jde rok. A pak najednou nic. Az po dvou letech se celnik s tim chlapikem nahodou potkaji v baru.
Jak tak spolu sedi, klabosi a pijou, celnik povida: "Poslys, ja vim, zes tenkrat neco pasoval. Ja uz tam nedelam, mne uz je to jedno, ale jen tak mezi nami, co to prosim te bylo?"
Chlapik si da dousek a opaci: "Kola."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O policajtech

Adepta na policejní službu pozval náčelník na ústní pohovor: "Čtení a psaní poměrně zvládáte, práce s pendrekem je taky solidní, a teď ještě uvidíme jaký máte obecný přehled. Řekněte mi třeba, kdo napsal Psohlavce." Chlap sedí, přemýšlí, a najednou se ve dveřích objeví další policajt: "Václave, máš telefon, volá ti manželka." "Fajn, vezmu si to, zatím tady od něj zjisti, kdo napsal ty Psohlavce." Po telefonátu se vrátí do kanceláře a vidí adepta válejícího se v krvi na podlaze. Druhý policajt nad ním vítězoslavně stojí: "Tak jsem to z něj dostal, šéfe, napsal to on a brácha mu pomáhal."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O policajtech

Dva policisté vyjdou pozdě v noci z restaurace a vidí, jak jim v dálce mizí posledního autobus.
"Co budeme dělat, tady taxíky nejezdí, jak se teď dostaneme domů?", běduje jeden.
"Víš co, tady jsou garáže dopravních podniků, vlezeme tam a jeden autobus si vypůjčíme."
"Tak dobrá", souhlasí první policista, "tak běž pro autobus, já budu hlídat."
Druhý policista tam vleze a když se půl hodiny nic neděje, vydá se ten první za ním.
"Co se děje?"
"Ale, nemůžu najít dvaadvacítku. Budeme muset ukrást třicetčtyřku a vystoupit u kostela."

hanska.j



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O policajtech

Ptá se komisař studenta policejní akademie při závěrečných policejních zkouškách: "Před budovou školy stojí bílý Favorit. Jaké je barvy?" Student přemýšlí...nic "Pomohu Vám. Před budovou koly stojí bílé auto, je to Favorit bílé barvy. Jaké barvy je tento bílý Favorit bílé barvy?" Student přemýšlí.a.odpoví: "Že by bílý?" - "Výborně!", zaraduje se komisař, "teď přijde druhá otázka, je trochu složitější, proto se prosím soustřeďte. Favorit má 5 převodových rychlostí. Kolik rychlostí má auto značky Favorit?" Zpocený student úporně přemýšlí a nic. "Je mi Vás líto, pomohu Vám. Auto značky Favorit s 5 převodovými rychlostmi má 5 rychlostí, kolik rychlostí má auto značky Favorit s 5 rychlostmi?" Student přemýšlí, už není tak zpocený, ještě přemýšlí a odpoví: "Že by bílý?"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O policajtech

Jede kněz s malým žebřiňáčkem, veze něco pod plachtou. Staví ho dva policajti:
"Tak copak to vezete, velebný pane?"
Ále, bojler, hoši, bojler."
"Jenom aby. Sundejte tu plachtu."
Kněz provinile odkryje náklad.
"No dobře, pokračujte."
Když se vzdálí z doslechu, povídá jeden policajt druhému:
"Ty, poslouchej, co to bylo?"
"Slyšels, né? Bojler."
"No to jsem slyšel, nejsem hluchej, ale co to je?"
"Ty seš dobrej, to se ptáš mne? Co já vím, tak na náboženství jsi chodil ty."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O policajtech

Policista nabourá služební auto a aby se to náčelník nedozvěděl, dává ho do opravy. Když mu sdělí, kolik by stálo vyklepání zmuchlaného, ptá se, zda by to nešlo levněji a mechanik mu poradí, ať si to udělá sám - stačí hodně foukat do výfuku a pomuchlané se narovná zpět. Když to dělá, načapá ho náčelník, policista mu vysvětluje, co dělá, ale nepomáhá to. Náčelník mu sdělí: "Ty seš ale trouba - jak to můžeš nafouknout, když máš otevřené okénko!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O policajtech

Přijdou dva policajti se psem k veterináři a chtějí po něm, aby jim jejich psa dokonale prohlédl. Veterinář psa prohlédne a řekne jim, že pes je po všech stránkách v nasprostém pořádku. Policajti se diví, že to asi není určitě možné, aby se ještě jednou podíval, zda ocas a psí pohlavní orgány jsou také v pořádku. Veterínář se znovu podívá na psa a když jim řekne stejný výsledek, tak se otáže, proč se konkrétně na tuto věc ptají. Policajti mu řeknou, Víte, když přijdeme kamkoliv do hospody, vždy uslyšíme. Hele už je tu zase ten pes s těma dvěma vocasy.

Vložil solitér



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O policajtech

Plavou tři žraloci v moři a povídaj si! Jeden řiká: "Pánové, já sem před měsícem sežral Američana a tejden mi bylo blbě, jak byl narvanej těma hamburgrama!"
Druhej na to: "To nic neni!To já sem před dvouma měsícema sežral Rusáka a tejden sem byl vožralej, kolik v sobě měl alkoholu!"
a třetí:"To je proti tomu mýmu čajíček! To já sem před rokem sežral českýho policajta a tejden sem nemohl plavat, jak byl dutej!"

tachinka



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O policajtech

Jdou dva policajti po ulici a najdou zrcátko. Jeden z nich ho zvedne a povídá: "Jéé, to je moje fotka!" Druhej mu zrcátko vezme a nadává mu: "Ty blbe, vždyt to je moje fotka." Tak se tam hádaj a nakonec jdou za šéfem. Ten vezme zrcátko a ríká: "Pánové, tak tohle je moje fotka," a strcí si zrcátko do kapsy. Prijde domu, svlíkne se a zrcátko mu vypadne. Sebere ho jeho dcera a zacne kricet: "Mamí, táta má nejakou ženskou!" Pribehne jeho stará, capne zrcátko a povídá: "Fuj, ta je ale ošklivá!"

sk8ergirl14@seznam.cz



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O policajtech

Dva pochůzkáři prochází svůj rajón, když v tom najdou mrtvolu muže. Jeden povídá druhýmu: "Ty, hele, už je pátek, já bych chtěl jet na víkend se ženou; tohle budeme muset hlásit a já se o víkendu nikam nedostanu. Nemáš nějakej nápad, co s tim?" "Hele, to je docela jednoduchý. Odtáhnem ji o dva bloky dál, tam maji službu jiný dva policajti, voni si s ní poraděj." Mezi tím ti druzí dva obchází v klidu svůj okrsek, když v tom jeden z nich ustrne a povidá: "Ty vole! Von se vrátil!



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O policajtech

Dnes ráno jsem byl v pekárně. Byl jsem tam 5 minut. Když jsem vyšel ven, stála tam policajtka a zrovna vypisovala blokovou pokutu. Tak jsem sel k ní a řekl jí:
"Ale no tak, zlato, to takovýmu fešákovi jako jsem já nemůžeš dopřát ani malou přestávku?"
Ignorovala mě a dal vypisovala pokutu.
Nazval jsem ji nenažranou policajtkou.
Podívala se na mě a začala vypisovat další pokutu za sjeté pneumatiky.
Tak jsem ji nazval blbou šlapkou.
Tu začala psát třetí pokutu!
Tak to šlo dalšich 20 minut. Čím víc jsem ji nadával, tím víc pokut napsala...
Mně to bylo ale jedno... já tam byl pěšky.



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O policajtech

Policajt si koupí nový dům a k tomu velkou zahradu. Zrovna je u něho na návštěvě soused a povídá mu: "No, máte to tu pěkný. Sem si můžete píchnout růže, tady si dejte třeba záhon cibule, a tady, tady by se hodily třeba brambory a sem si dejte slepice." Po čase soused vyzvídá: "Tak co, jak se daří ty vaší zahrádce?" "Všechno roste, klíčí a kvete jedna radost, sousede, jenom ty slepice - nedal jsem já je moc hluboko?"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O policajtech

Svolá si jeden policejní velitel mužstvo a jme se mu hovořit do duší: "Podívejte se, mládenci. Už se nemůžu dívat na to, jak si lidi vyprávějí vtipy o policajtech, ze kterých vždycky vyjdeme jako úplní idioti. Co je platné, že já vím, že to není pravda a že vy víte, že to není pravda. To nám nepomůže, my musíme o tom přesvědčit ty lidi a hlavně mít stále na paměti dobré jméno policie. Každý denně bez ohledu na své volno musí skutky, ne řečmi, na ty nikdo nedá, dokazovat, že si nezasloužíme veřejné vtipkování, že nejsme blbí, ba právě naopak. Jako já nedávno na tom pohřbu. Začala hrát hudba, a já byl prosím jedinej, kdo pro tu vdovu šel!"



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O policajtech

Přijde policajt k bačovi a říká mu:
"Bačo, vsaď se o jednu ovci, že vím, kolik přesně jich tu máš."
Bača koukne doleva a vidí obrovské stádo ovcí. Koukne napravo a vidí ještě větší stádo ovcí. Tak teda souhlasí a ptá se:
"Tak teda kolik?"
"768."
"Správně. Tak si teda jednu ovci vem."
Policajt si jednu vybral a odchází pryč. Bača za ním volá:
"Vsaďme se o tu ovci, že uhodnu, jaké máš zaměstnání."
Policajt souhlasí.
"Jsi policajt."
"Jak jsi to uhodl?"
"No, nejdřív mi vrať toho čuvače a pak si o tom můžeme popovídat."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O policajtech

V porodnici se narodí malý chlapeček. Hned po tom, co otevře oči, začne ze sebe sypat všechnu možnou matematiku. Doktoři se škrábou po hlavě a tvrdí, že něco není v pořádku. Nakonec se rozhodnou chlapečka operovat a vybrat mu kus mozku, aby se jeho inteligence dostala na úroveň ostatních, normálních lidí. Když po operaci chlapeček otevře oči, začne každého okolo sebe obšťastňovat poučkami z fyziky.
Doktoři se nemohou vynadivit. Po dlouhé poradě se rozhodnou chlapečka znova operovat a odstranit mu další kus mozku. Situace se však znovu opakuje. Tentokrát chlapeček chrlí kdejaké chemické vzorce.
Doktoři mají dlouhou, velmi dlouhou poradu. Nakonec se rozhodnou chlapečkovi vyoperovat poslední kousíček mozku, který mu v hlavě ještě zůstal.
Po operaci doktoři stojí okolo postele, na které leží chlapeček, a s napětím čekají, co se bude dít. Chlapeček otevře oči a každého si přeměří chladným pohledem. Nakonec vykřikne: "Vaše občanské průkazy, všiváci!!!"



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Dětičky, O policajtech, U doktora

Policajti vyfasují nové baterky. Svítí s nimi, blikají, až jeden z nich přijde na zajímavý problém. Jdou s ním za náčelníkem:
"Podívejte se, náčelníku, když rozsvítím baterku, objeví se kužel světla." "Hmmm" "A teď zhasnu a on zmizí. Kde je? Kam zmizel?" ,Hmmm, zajímavé. Zamyslím se nad tím a dám vám vědět." Druhý den si je nechá zavolat a říká: "Chlapci, přišel jsem na to.
Včera večer jsem vyhnal ženu a děti, všechna okna a dveře zajistil a pozhasínal celý dům. Rožnul jsem baterku - kužel. Znasnu - kužel světla zmizel. Začal jsem ho všude hledat a víte kde byl? V ledničce."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O policajtech

Vsadí se tři chlapi kdo se potopí nejhlouběji:
- Potápí se první, po chvíli vyplave a říká: byl jsem v hloubce 1000 m, a viděl jsem německou ponorku.
A jak si to poznal?
Zahajloval jsem jim a oni mi odpověděli.
- Potápí se druhý a po chvíli vyplave a říká: Byl jsem v hloubce 2000 m a viděl jsem americkou ponorku.
A jak si to poznal?
Zasalutoval jsem jim a oni mi odpověděli.
- Potápí se třetí a po chvili vyplave a říká: Byl jsem v hloubce 3000 m a potkal jsem policejní ponorku.
A jak si to poznal?
Zaklepal jsem jim na okýnko ve dveřích a oni mi otevřeli.



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O policajtech, Dohadují se dvá, tří

Dva policajti dělají odborné zkoušky: "Tak jak jsi dopadl?" - "Ále, z píšťalky 1, z penderku 2, ale ze zeměpisu to bylo horší: za 5." - "Prosím tě, z čeho tě zkoušeli?" - "Chtěli vědět hlavní město Ruska." - "Jé, to já teda taky nevím," říká ten druhý. "A řekli ti to?" - "Jo. Moskva." - "Tak to já si to zapíšu na klopu kabátu dospod, abych to nezapomněl." Po chvíli vyjde ze zkušebny. "Tak co?" - "Ále, z píšťalky 2, z pendreku 1, ale ze zeměpisu, člověče, taky 5." - "Jak to?" - "Chtěli to samé, ale já odklopil druhou klopu a řekl jsem Makyta Púchov!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O policajtech

Přijde policajt do kavárny a říká: Já mám takovej hlad.
A co chcete?
To je jedno, třeba kakao a dva rohlíky.
Bohužel kakao nemáme. Něco jiného?
No tak teda kakao a tři rohlíky.
Jak jsem řekl kakao nemáme. Něco jiného?
Mě je to jedno. Třeba kakao a čtyři rohlíky.
Doprčic já jsem řekl že kakao nemáme. Pane vy jste ale kretén.
Co? Tak jdeme na policejní stanici.
Tam prodavače vyslechne strážník.
Pane prodavač, proč jste mému zaměstnanci řekl že je kretén?
No poněvadž chtěl kakao a dva rohlíky. Řekl jsem že kakao nemáme. Potom mi řekl, že chce kakao a tři rohlíky. Zopakoval jsem, že kakao nemáme.No a když řekl, že chce kakao a čtyři rohlíky, tak jsem se nasral a řekl jsem mu, že je kretén.
No vy ale máte trpělivost pane prodavač. Mě to říct dvakrát, tak mu to kakao chvístnu do obličeje.

Pavel



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O policajtech

Policajti přiběhnou do hájenky celý vyplašený, že v lese našli kostru ženy a jestli si můžou zavolat na okrsek. Hajný vyhoví a začne vyzvídat, jak poznali, že to byla žena. "Podle pánve. Má takovou širou pánev." Hajnýmu to nedá a chce, aby mu to místo ukázali. Přicházej na místo chvilku po příjezdu výjezdovky, která začíná dělat fotodokumentaci. Hajný si chvíli prohlíží kostru a povídá: "Hoši, vy jste ale blbí. To je kostra je z kola, a tu pánev tady v srpnu nechali čundráci."

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O policajtech