Vtipy - O policajtech

Negramotný policista se podepisuje křížkem, najednou se začne podepisovat kolečkem. Náčelník se ho ptá proč: "Já se včera oženil a vzal jsem si příjmení po manželce!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O policajtech

Přijdou dva policajti se psem k veterináři a chtějí po něm, aby jim jejich psa dokonale prohlédl. Veterinář psa prohlédne a řekne jim, že pes je po všech stránkách v nasprostém pořádku. Policajti se diví, že to asi není určitě možné, aby se ještě jednou podíval, zda ocas a psí pohlavní orgány jsou také v pořádku. Veterínář se znovu podívá na psa a když jim řekne stejný výsledek, tak se otáže, proč se konkrétně na tuto věc ptají. Policajti mu řeknou, Víte, když přijdeme kamkoliv do hospody, vždy uslyšíme. Hele už je tu zase ten pes s těma dvěma vocasy.

Vložil solitér



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O policajtech

Jednou večer se takhle policista postavil naproti jednomu baru a čekal, jestli po zavíračce chytne někoho pro alkohol za volantem. Když začali z baru vycházet lidi, hned si všiml jednoho, který se doslova vypotácel a začal se motat mezi auty. Vyzkoušel klíčky u pěti z nich, než našel svoje. Pak seděl pět minut na předním sedadle ohnutý pod volant a zápasil s klíčky. Tou dobou už všichni ostatní hosté vyšli z baru a odjeli. Když konečně motor naskočil, policista neváhal a vyrazil kupředu. Postavil se před rozjíždějící auto. Nechal muže vystoupit a fouknout do balónku. A nic! Policajt udiveně říká: Sakra, jak je tohle možné? A chlápek mu povídá: No, dneska sem byl jako volavka určenej já.



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Alkohol, O doktorech, O policajtech

Začala hořet policejní stanice. Policajti museli před ohněm utéci až na střechu. Když přijeli hasiči, roztáhli plachtu a policajti začali po jednom skákat. Ale vždycky, když policajt skočil, tak hasiči s plachtou uhnuli, a děsně se smáli, když se policajt dole rozmázl. Až přišel na řadu poslední - náčelník. Ten tušil podraz, tak vytáhl pistoli, namířil na hasiče a povídá: "Mně se vám nepodaří oblafnout! Ruce vzhůru, plachtu na zem a všichni tři kroky dozadu!"



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O policajtech

Přijde policajt k bačovi a říká mu:
"Bačo, vsaď se o jednu ovci, že vím, kolik přesně jich tu máš."
Bača koukne doleva a vidí obrovské stádo ovcí. Koukne napravo a vidí ještě větší stádo ovcí. Tak teda souhlasí a ptá se:
"Tak teda kolik?"
"768."
"Správně. Tak si teda jednu ovci vem."
Policajt si jednu vybral a odchází pryč. Bača za ním volá:
"Vsaďme se o tu ovci, že uhodnu, jaké máš zaměstnání."
Policajt souhlasí.
"Jsi policajt."
"Jak jsi to uhodl?"
"No, nejdřív mi vrať toho čuvače a pak si o tom můžeme popovídat."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O policajtech

Prijde policajt do papírnictví. "Co si budete prát?" "Jeden ctvereckolinkovaný sešit." Prodavacka: "Takový neexistuje. Bud si kupte ctvereckovaný nebo linkovaný." "Ne, já chci ctvereckolinkovaný..." Tak se tam hádají a za chvíli prijde do obchodu druhý policajt. Prodavacka, celá neštastná, mu ríká: "Vysvetlete tady kolegovi, že neexistuje žádný ctvereckolinkovaný sešit!" "No jasne, kamaráde, co nám tu deláš ostudu?! Taková blbost..." První policajt s neúspechem odchází z obchodu, prodavacce se uleví a s úsmevem se ptá druhého: "Tak, co si prejete?" "Jeden globus Prahy..."

sk8ergirl14@seznam.cz



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O policajtech

Dopravák zastaví auto, které jede ve městě 110 a povídá:
D: Dobrý den, váš řidičský průkaz.
Ř: To nemám, páč mi ho před chvílí sebrali, kdyz mě chytili vožralýho.
D: Tak techničák.
Ř: Taky nemám, to auto je kradený...
D: To je kradený auto ?!!!
Ř: Jo, ale moment, kouknu se do kaslíku, myslím, že sem tam něco takovýho viděl, když sem tam házel tu pistoli...
D: Jakou pistoli ?
Ř: No, jak jsem s ní zastřelil toho řidiče, co mu patřilo to auto, jeho mrtvolu sem strčil tady do kufru... Dopravák hned zavolá zásahovku, ta přijede, vyskáče, obklíčí celý auto a její šéf jde k řidiči a povídá:
C: Řidičák !
Ř: Tady prosím...
C: Techničák !
Ř: Tady...
C: Můžu kouknout do přihrádky?
Ř: Jasně... (samozřejmě žádná pistol)
C: A do kufru ?
Ř: Jasně... (samozřejmě zádná mrtvola)
C: Tak teď jsem trochu zmatený, tady kolega mě zavolal, že jedete úplně bez papírů, v kradeným autě, ozbrojenej a s mrtvolou v kufru...
Ř: No super a vsadím se, že bude ještě tvrdit, že sem jel příliš rychle...



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O policajtech

Americko-mexicka hranice. Prijizdi chlapik na kole, na zadech nadity ruksak.
Celnik se pta: "Copak mate v tom batohu?"
Chlapik na to s klidem: "Pisek."
Celnik vezme batoh, otoci ho vzhuru nohama a vysype se jenom hromada pisku. Celnik nechapave zira, ale nahaze pisek zpatky do batohu, popreje chlapikovi stastnou cestu a necha ho jet. Druhy den zase prijede chlapik na kole, zase musi vysypat batoh, zase jenom pisek. Treti den znovu, a tak to jde rok. A pak najednou nic. Az po dvou letech se celnik s tim chlapikem nahodou potkaji v baru.
Jak tak spolu sedi, klabosi a pijou, celnik povida: "Poslys, ja vim, zes tenkrat neco pasoval. Ja uz tam nedelam, mne uz je to jedno, ale jen tak mezi nami, co to prosim te bylo?"
Chlapik si da dousek a opaci: "Kola."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O policajtech

Na zábavě bijí policajta, ten volá vysílačkou o posilu: "Tady orel, tady orel, volám základnu, potřebuji rychle posilu, bijí mě!" - "Tady základna, a kde tě bijí?" - "Po celém těle, ale hlavně do hlavy!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O policajtech

Policista se baví s kolegou: "Tolik vtipů je na nás, jak jsme hloupí, a přitom včera jsem byl u doktora a ten mi kvůli zjištění otcovství bral krev. Z prstu!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O policajtech

Jede kněz s malým žebřiňáčkem, veze něco pod plachtou. Staví ho dva policajti:
"Tak copak to vezete, velebný pane?"
Ále, bojler, hoši, bojler."
"Jenom aby. Sundejte tu plachtu."
Kněz provinile odkryje náklad.
"No dobře, pokračujte."
Když se vzdálí z doslechu, povídá jeden policajt druhému:
"Ty, poslouchej, co to bylo?"
"Slyšels, né? Bojler."
"No to jsem slyšel, nejsem hluchej, ale co to je?"
"Ty seš dobrej, to se ptáš mne? Co já vím, tak na náboženství jsi chodil ty."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O policajtech

Hoří policejní oddělení. Přijedou hasiči a natáhnou plachtu do ní začnou skákat policajti z vyšších pater. V tom řiká jedem hasič "Hele tenhle mi sebral řidičák povolíme plachtu a on si zlomí nohy" stane se. Po nějaké chvíli další hasič tvrdí, že te co skáče mu zavřel bratra a tak mu plachtu opět povolí a on si zlomí nohy. Jako poslední skáče náčelník a říká " Chlapi já Vám už delší dobu pozoruji, vy mě budete chtít taky ublížit a proto velím TU PLACHTU NA ZEM A DVA KROKY ZPĚT"

Charlie



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O policajtech

Do kosmu letí dva - prase a policajt. Každý dostane jednu obálku. Prase ji má otevřít za půl hodiny po startu a policajt za hodinu. Po půlhodině prase otevře obálku, v ní je dopis: "Stiskni červené tlačítko na předním ovládacím panelu, pak nastav ovladač B38 na hodnotu 3,457. Nakonec stiskni zelené tlačítko na ovládacím motoru." Prase všechno udělá. Policajt je celý nervózní a čeká, co bude mít ve své obálce on. Přijde čas a policajt otevře obálku. Je v ní dopis: "Nakrm prase, sedni si a na nic nesahej."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O policajtech

Starý a mladý dopravní policista na silnici: "Teď Ti ukážu, jak se plní plán pokut!"Starý vytáhne prezervativ: "Dobrý den, pane řidiči, kontrola na alkohol, foukněte si!Aha, pán má alkohol v dechu, tak to bude za 2 tisíce bez bločku a bez odebrání bodů.""Dobrý den, pane řidiči, kontrola na alkohol, foukněte si!Aha, pán má alkohol v dechu, tak to bude za 5 tisíc bez bločku a bez odebrání bodů."Nyní kontroluje mladý: "Dobrý den, pane řidiči, kontrola na alkohol, foukněte si!""A přes hubu bys nechtěl?" - "Další střízlivý, přeji šťastnou cestu!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O policajtech

Přijde muž na Policii a hlásí: "Včera odpoledne se mi někdo vloupal do chaty a ukradl mi sekačku a měděný kabel." - "No a?" - "Večer mi někdo telefonoval a vyhrožoval, že mne zabije." - "No a?" - "O půlnoci se vrátila dcera z diskotéky a brečela, že ji tam znásilnila skupina skínů." - "No a?" - "Když jsem ráno vstal, zjistil jsem, že moje žena byla zavražděna!" - "No a?" - "Jak to pořád no a? To ani nesepíšete hlášení?" - "Ne, nesmím, máme to zakázané, jinak bychom toho statistického snížení kriminality nedosáhli!"Přijde muž na Policii a hlásí: "Včera odpoledne se mi někdo vloupal do chaty a ukradl mi sekačku a měděný kabel." - "No a?" - "Večer mi někdo telefonoval a vyhrožoval, že mne zabije." - "No a?" - "O půlnoci se vrátila dcera z diskotéky a brečela, že ji tam znásilnila skupina skínů." - "No a?" - "Když jsem ráno vstal, zjistil jsem, že moje žena byla zavražděna!" - "No a?" - "Jak to pořád no a? To ani nesepíšete hlášení?" - "Ne, nesmím, máme to zakázané, jinak bychom toho statistického snížení kriminality nedosáhli!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O policajtech

V porodnici se narodí malý chlapeček. Hned po tom, co otevře oči, začne ze sebe sypat všechnu možnou matematiku. Doktoři se škrábou po hlavě a tvrdí, že něco není v pořádku. Nakonec se rozhodnou chlapečka operovat a vybrat mu kus mozku, aby se jeho inteligence dostala na úroveň ostatních, normálních lidí. Když po operaci chlapeček otevře oči, začne každého okolo sebe obšťastňovat poučkami z fyziky.
Doktoři se nemohou vynadivit. Po dlouhé poradě se rozhodnou chlapečka znova operovat a odstranit mu další kus mozku. Situace se však znovu opakuje. Tentokrát chlapeček chrlí kdejaké chemické vzorce.
Doktoři mají dlouhou, velmi dlouhou poradu. Nakonec se rozhodnou chlapečkovi vyoperovat poslední kousíček mozku, který mu v hlavě ještě zůstal.
Po operaci doktoři stojí okolo postele, na které leží chlapeček, a s napětím čekají, co se bude dít. Chlapeček otevře oči a každého si přeměří chladným pohledem. Nakonec vykřikne: "Vaše občanské průkazy, všiváci!!!"



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Dětičky, O policajtech, U doktora

Anglicky mluvící zloděj, překladatel a českej policajt
policajt: kde jsou prachy?
překladatel: Where is the dust?
zloděj: I will not tell it!
překladatel: nepoví
policajt : jestli to neřekneš tak tě zavřeme
překladatel: If you don't tell it, you will go to the prison.
zloděj: I will not tell it!
překladatel: neřekne
policajt: jestli to neřekneš tak tě zastřelíme!
překladatel: If you don't tell it, we will shut you.
zloděj: I hid it at the garrage next to my home.
překladatel: stejně neřekne



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O policajtech

Chlapecek se pta muze v uniforme: "Strejdo, vy jste policajt?" "Ne, chlapecku, ja jsem zeleznicar, to jsem se jen tak blbe zakoukal..."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O policajtech

Adepta na policejní službu pozval náčelník na ústní pohovor: "Čtení a psaní poměrně zvládáte, práce s pendrekem je taky solidní, a teď ještě uvidíme jaký máte obecný přehled. Řekněte mi třeba, kdo napsal Psohlavce." Chlap sedí, přemýšlí, a najednou se ve dveřích objeví další policajt: "Václave, máš telefon, volá ti manželka." "Fajn, vezmu si to, zatím tady od něj zjisti, kdo napsal ty Psohlavce." Po telefonátu se vrátí do kanceláře a vidí adepta válejícího se v krvi na podlaze. Druhý policajt nad ním vítězoslavně stojí: "Tak jsem to z něj dostal, šéfe, napsal to on a brácha mu pomáhal."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O policajtech

Policajti přiběhnou do hájenky celý vyplašený, že v lese našli kostru ženy a jestli si můžou zavolat na okrsek. Hajný vyhoví a začne vyzvídat, jak poznali, že to byla žena. "Podle pánve. Má takovou širou pánev." Hajnýmu to nedá a chce, aby mu to místo ukázali. Přicházej na místo chvilku po příjezdu výjezdovky, která začíná dělat fotodokumentaci. Hajný si chvíli prohlíží kostru a povídá: "Hoši, vy jste ale blbí. To je kostra je z kola, a tu pánev tady v srpnu nechali čundráci."

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O policajtech

Přijde muž na Policii a hlásí: "Včera odpoledne se mi někdo vloupal do chaty a ukradl mi sekačku a měděný kabel." - "No a?" - "Večer mi někdo telefonoval a vyhrožoval, že mne zabije." - "No a?" - "O půlnoci se vrátila dcera z diskotéky a brečela, že ji tam znásilnila skupina skínů." - "No a?" - "Když jsem ráno vstal, zjistil jsem, že moje žena byla zavražděna!" - "No a?" - "Jak to pořád no a? To ani nesepíšete hlášení?" - "Ne, nesmím, máme to zakázané, jinak bychom toho statistického snížení kriminality nedosáhli!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života, O policajtech

CIA ztratí stopu jednoho ze svých agentů a tak povolá svého špičkového lovce špionů.Šéf CIA mu říká: "Vše, co vám o něm mohu prozradit je, že se jmenuje Murphy a je někde v Irsku.Pokud se vám bude zdát, že jste jej našel, řekněte mu toto heslo:'Podle předpovědi bude ráno mlha.'Když to bude on, tak odpoví: 'Ano - a v poledne taky.' Lovec špionů tedy odcestuje do Irska a zastaví sev jednom městečku v místním baru, kde povídá barmanovi:"Možná byste mi mohl pomoci. Hledám chlápka jménem MURPHY."Barman: "No to budete muset nějak upřesnit, protože tady kolem žije fůra chlapů, kteří se jmenují MURPHY.O ulici vedle bydlí Murphy - pekař, který má obchod s pečivem. Dál tu bydlí Murphy - bankéř, který je ředitelem místní banky.Taky tu žije Murphy - kovář, který ostatním okovává koně. No a dalším příkladem jsem já - taky se jmenuju Murphy."Když to lovec špionů slyšel, napadlo ho, že by mohl na barmanovi vyzkoušet tajné heslo, a tak mu řekne:"Podle předpovědi bude ráno mlha." - "Jo tak, vy hledáte Murphyho - špiona. Tak to musíte dolů po ulici a na konci vlevo."

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O policajtech

Policajti vyfasují nové baterky. Svítí s nimi, blikají, až jeden z nich přijde na zajímavý problém. Jdou s ním za náčelníkem:
"Podívejte se, náčelníku, když rozsvítím baterku, objeví se kužel světla." "Hmmm" "A teď zhasnu a on zmizí. Kde je? Kam zmizel?" ,Hmmm, zajímavé. Zamyslím se nad tím a dám vám vědět." Druhý den si je nechá zavolat a říká: "Chlapci, přišel jsem na to.
Včera večer jsem vyhnal ženu a děti, všechna okna a dveře zajistil a pozhasínal celý dům. Rožnul jsem baterku - kužel. Znasnu - kužel světla zmizel. Začal jsem ho všude hledat a víte kde byl? V ledničce."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O policajtech

Vsadí se tři chlapi kdo se potopí nejhlouběji:
- Potápí se první, po chvíli vyplave a říká: byl jsem v hloubce 1000 m, a viděl jsem německou ponorku.
A jak si to poznal?
Zahajloval jsem jim a oni mi odpověděli.
- Potápí se druhý a po chvíli vyplave a říká: Byl jsem v hloubce 2000 m a viděl jsem americkou ponorku.
A jak si to poznal?
Zasalutoval jsem jim a oni mi odpověděli.
- Potápí se třetí a po chvili vyplave a říká: Byl jsem v hloubce 3000 m a potkal jsem policejní ponorku.
A jak si to poznal?
Zaklepal jsem jim na okýnko ve dveřích a oni mi otevřeli.



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O policajtech, Dohadují se dvá, tří

Dva policajti dělají odborné zkoušky: "Tak jak jsi dopadl?" - "Ále, z píšťalky 1, z penderku 2, ale ze zeměpisu to bylo horší: za 5." - "Prosím tě, z čeho tě zkoušeli?" - "Chtěli vědět hlavní město Ruska." - "Jé, to já teda taky nevím," říká ten druhý. "A řekli ti to?" - "Jo. Moskva." - "Tak to já si to zapíšu na klopu kabátu dospod, abych to nezapomněl." Po chvíli vyjde ze zkušebny. "Tak co?" - "Ále, z píšťalky 2, z pendreku 1, ale ze zeměpisu, člověče, taky 5." - "Jak to?" - "Chtěli to samé, ale já odklopil druhou klopu a řekl jsem Makyta Púchov!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O policajtech

Přijde policajt do kavárny a říká: Já mám takovej hlad.
A co chcete?
To je jedno, třeba kakao a dva rohlíky.
Bohužel kakao nemáme. Něco jiného?
No tak teda kakao a tři rohlíky.
Jak jsem řekl kakao nemáme. Něco jiného?
Mě je to jedno. Třeba kakao a čtyři rohlíky.
Doprčic já jsem řekl že kakao nemáme. Pane vy jste ale kretén.
Co? Tak jdeme na policejní stanici.
Tam prodavače vyslechne strážník.
Pane prodavač, proč jste mému zaměstnanci řekl že je kretén?
No poněvadž chtěl kakao a dva rohlíky. Řekl jsem že kakao nemáme. Potom mi řekl, že chce kakao a tři rohlíky. Zopakoval jsem, že kakao nemáme.No a když řekl, že chce kakao a čtyři rohlíky, tak jsem se nasral a řekl jsem mu, že je kretén.
No vy ale máte trpělivost pane prodavač. Mě to říct dvakrát, tak mu to kakao chvístnu do obličeje.

Pavel



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O policajtech

Jede takhle trabant a dojde mu benzin. Zastaví škodovku a říká: Svezeš mně? Jasně, ty seš lehkej. Odpověděla škodovka. Jedou a škodovce dojde benzin. Zastaví bavoráka a říkají: Svezeš nás? Jasně odpověděl bavorák. A ty malej vzadu, kdyby něco, tak blikej nebo trub. jedou skoro dvoustovkou když projedou kolem policajtů. Jeden říká: Ty vole viděls to?! Tam jel bavorák dvoustovkou, na zadku mu nalepená škodovka a trabant tam za něma troubil a blikal, a snažil se ja předjet!!!

Anarky



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O policajtech