Vtipy - O zvířátkách

Potkají se dvě klíšťata a jedno říká: "Tak co,jakej je život?"
A druhé říká: "Ani se neptej, už dvakrát mě vytočili!"

Kristýnka a Blanička



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O zvířátkách

Zaba u fotografa: Pane fotograf, chci vyfotit, ale mam na vsech fotkach moc velkou hubu, nejde to nak zaridit? Ale jiste, reknete "dzem" aby se vam ta huba smrskla. Pripravy si fotak a rika,ted! A zaba: maaarmeeelaaadaaa!

Mafa



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O zvířátkách

Mravenec vaří slonovi oběd, ten se nemůže dočkat a netrpělivě přešlapuje v kuchyni, až se mravenec rozčilí: "Oběd ještě není hotový, tak běž ven a nepleť se mi pod nohy!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O zvířátkách

Nad krajinou lítá čáp, v pařátech drží důchodce a krouží sem a tam.
"Tak už si konečně přiznej, že jsme zabloudili, škemrá stařík.



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O zvířátkách

Zvířátka stroskotají na pustém ostrově a lev jako král zvířat rozhodne že někohomusí sežrat aby přežili. Tak losují a padne to na králíka, ale prase řekne zajíc se žrát nebude, to je můj kámoš. Losují znovu, ale znovu to padne na králíka. Prase řekne to samé. Tak losují na posledy a padne to na prase a zajíc řekne tak co ty svině už jsi dokvíkala.

Martin



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O zvířátkách

Sedí dvě blechy na patníku u silnice. V tom jedna vidí, jak se zdálky blíží velký huňatý pes, a loučí se. Holka měj se mě už to totiž jede.

Tereza Samuelová



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O zvířátkách

Může slon chodit do základní školy?
Nemůže, protože neprojde dveřmi.
A může slon chodit na střední školu?
Nemůže, protože nevychodil základku.

Compix



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O zvířátkách

Zvířátka v lese se domluví, že nebudou pít a medvěd, jako nejsilnější z lesa to má kontrolovat. Hned druhý den nachytá zajíce, který je úplně na šlupky. Strašně mu vynadá a připomene mu, že se všechna zvířátka dohodla, že pití už bylo dost a že nebude nikdo pít. Zajíc se omluvil, že stěhoval nábytek a našel starou flašku rumu, vypil ji, ale bylo to naposled. Následující dva dny se vše opakovalo. Čtvrtý den už silně vytočený medvěd vyloženě hledá, kde se zase válí vypitý zajíc, jenomže ono nic. Jde tedy spokojeně domů zkratkou okolo studánky a chce si dát doušek čisté pramenité vody, když vtom vidí, že z vody kouká brčko a tak ho vytáhne. Na druhém konci se drží zajíc a jako vždy úplně na plech. Medvěd spustí už ohranou písničku o tom, jak se zvířátka dohodla, že nebudou pít ...., ale zajíc mu skočí do řeči "Že nebudete pít jste dohodli vy, zvířátka, ale my ryby vám na to kašlem"



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Alkohol, O zvířátkách

Tak jednou jde hajný s brokovnicí na lov medvěda, vyleze na posed, sedí tam, kouká a kouká, a najednou... Hle, medvěd. Hajný zamíří, celej se klepe vzrušením. Prásk! Prásk! A medvěd to dostal přímo do srdce a válí se v krvi na pasece, zjevně mrtvej. Hajný sleze z posedu, radost v očích, utíká na paseku, a najednou... ztuhne jak špalek, medvěd nikde. Tak se teda rozhlíží, a ejhle, někdo mu zaklepe na rameno. Hajnej se otočí, a tam medvěd. A povídá: "Hajnej, vykuř mi péro!" Hajnej zezelená (v rámci možností, samozřejmě), pak zrudne, pak mu dojde co vlastně po něm ten medvěd chce, ale medvěd je teď v lepším postavení, diktuje si podmínky, takže hajnej se sehne a kouří medvědovi jeho mohutnej oud. Večer se hajnej přivleče do hospody za ostatníma myslivcema a vypráví jim tenhle zážitek. A předseda mysliveckýho svazu (nebo jiné organizace) mu povídá, že je úplnej idiot, když chodí na medvěda s brokovnicí, ať si vezme kulovnici. Tak ten hajnej jde znova druhej den na ten svůj posed, zas tam dřepí a opět... medvěd !!! Bum, Prásk, medvěd se válí v krvi na pasece. Hajnej zajuchá, že málem spadne z posedu a utíká na paseku. A medvěd... NIKDE. Hajnej se rozhlíží, kouká, Hledá, čmuchá... a najednou mu ten medvěd zase zaklepe na rameno a povídá: "Hajnej, vykuř mi ho!" Tak ten hajnej zase poslechne, přecejenom medvěd je silný zvíře, co má chudák dělat jinýho. A večer de samozřejmě na pivo do hospody, zase vypráví ten svůj hrůznej zoofilní příběh a předseda myslivců mu radí: "Hajnej, jestli ho vopravdu chceš dostat, tak si vem Bazooku! Tahle svině si to zaslouží!" (Vlastně medvěd...) No a tak ten hajnej jde už po třetí zase na ten svůj posed, zase se rozhlíží, Bazooku nervně svírá obouma rukama, a co to nevidí... MEDVĚD ! Svině jedna chlupatá! Prásk.........Prásk... .....(nabíjí)......Prásk! Medvěd je rozstřílenej na tisíc jedna kousíčků. Hajnej začne tak juchat, až spadne z posedu, pak se zvedne, utíká tryskem na paseku, a tam.... Žádná krev, ani stopy po medvědovi. A najednou zase někdo zaklepe hajnýmu na rameno, hajný se otočí, a tam.... samozřejmě, kdo jinej než medvěd! A povídá:"Hajnej.... ty sem nechodíš na lov, viď ?"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O zvířátkách, Sex

Medveď sa odobral na zimný spánok a poprosil zajaca a ježka, aby mu postrážili vrecúško čaju. Keď medveď zaspal, strážcom bolo zima, a tak si navarili čaju. Varili, varili, az všetok čaj minuli. Tu začal ježko bedákať:- Aj-jaj, čo len teraz povieme medveďovi?- Neboj sa ty nič! - vraví mu zajac - Ty len dobre vyvaľ oči a ja mu všetko vysvetlím.Keď sa medveď zobudil, pýta sa:- Kde je môj čaj?- Hej! - skríkne na to zajac - Čo teraz strachom vyvaľuješ očiská, pichliač?!! Macko sa pýta, kde je čaj!!

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O zvířátkách