Vtipy - O zvířátkách

Jde králíček do cukrárny a říká : "Máte mrkvovou zmrzlinu ?"Prodavačka mu odpoví : "Ne, nemáme."Přijde druhý den a ptá se . "Máte mrkvovou zmrzlinu?"Prodavačka mu odpoví : "Ne, nemáme."Tak šla prodavačka za ředitelem a říká: "Pane řediteli, uděláme tomukrálíčkovi radost a vyrobíme mu mrkvovou zmrzlinu."Přijde králíček třetí den a říká: "Máte mrkvovou zmrzlinu?"Prodavačka : "Máme, králíčku."Králíček na to: "Ta je ale hnusná, že jo?"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O zvířátkách

Pribeh o malem ptackovi Byl nebyl jeden maly ptacek, ktery zapomnel vcas odletet do teplych kraju. Prisla kruta zima a ptacek zmrzl v prirode. Sla kolem krava a vysrala se na neho. A to teple lejno, toho ptacka zahralo az procitl a zacal radosti zpivat. V tu chvili sla kolem kocka. Slysela zpivani, rozhrnula kravske lejno a stastneho maleho ptacka sezrala. Ponauceni= 1) ne vsichni, co se na tebe vyserou jsou tvoji nepratele, 2) ne vsichni, co te ze sracek vytahnout jsou tvoji pratele, 3) a kdyz mas radost, mas drzet hubu

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O zvířátkách

"A co u vás, taky to tak strašně fouká?"-"Ne, pohoda. Akorát ptáci lítají nízko. ...počkej, to nebyl pták, ale kočka!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O zvířátkách

Tak jednou jde hajný s brokovnicí na lov medvěda, vyleze na posed, sedí tam, kouká a kouká, a najednou... Hle, medvěd. Hajný zamíří, celej se klepe vzrušením. Prásk! Prásk! A medvěd to dostal přímo do srdce a válí se v krvi na pasece, zjevně mrtvej. Hajný sleze z posedu, radost v očích, utíká na paseku, a najednou... ztuhne jak špalek, medvěd nikde. Tak se teda rozhlíží, a ejhle, někdo mu zaklepe na rameno. Hajnej se otočí, a tam medvěd. A povídá: "Hajnej, vykuř mi péro!" Hajnej zezelená (v rámci možností, samozřejmě), pak zrudne, pak mu dojde co vlastně po něm ten medvěd chce, ale medvěd je teď v lepším postavení, diktuje si podmínky, takže hajnej se sehne a kouří medvědovi jeho mohutnej oud. Večer se hajnej přivleče do hospody za ostatníma myslivcema a vypráví jim tenhle zážitek. A předseda mysliveckýho svazu (nebo jiné organizace) mu povídá, že je úplnej idiot, když chodí na medvěda s brokovnicí, ať si vezme kulovnici. Tak ten hajnej jde znova druhej den na ten svůj posed, zas tam dřepí a opět... medvěd !!! Bum, Prásk, medvěd se válí v krvi na pasece. Hajnej zajuchá, že málem spadne z posedu a utíká na paseku. A medvěd... NIKDE. Hajnej se rozhlíží, kouká, Hledá, čmuchá... a najednou mu ten medvěd zase zaklepe na rameno a povídá: "Hajnej, vykuř mi ho!" Tak ten hajnej zase poslechne, přecejenom medvěd je silný zvíře, co má chudák dělat jinýho. A večer de samozřejmě na pivo do hospody, zase vypráví ten svůj hrůznej zoofilní příběh a předseda myslivců mu radí: "Hajnej, jestli ho vopravdu chceš dostat, tak si vem Bazooku! Tahle svině si to zaslouží!" (Vlastně medvěd...) No a tak ten hajnej jde už po třetí zase na ten svůj posed, zase se rozhlíží, Bazooku nervně svírá obouma rukama, a co to nevidí... MEDVĚD ! Svině jedna chlupatá! Prásk.........Prásk... .....(nabíjí)......Prásk! Medvěd je rozstřílenej na tisíc jedna kousíčků. Hajnej začne tak juchat, až spadne z posedu, pak se zvedne, utíká tryskem na paseku, a tam.... Žádná krev, ani stopy po medvědovi. A najednou zase někdo zaklepe hajnýmu na rameno, hajný se otočí, a tam.... samozřejmě, kdo jinej než medvěd! A povídá:"Hajnej.... ty sem nechodíš na lov, viď ?"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O zvířátkách, Sex

Starý farmář žil na irském venkově dlouhá léta sám, jen se svým psem.Když jednoho dne jeho miláček zemřel, šel farmář za místním knězem s prosbou:"Otče, bytost mně nejbližší, můj pes zemřel. Mohl byste za jeho duši sloužit alespoň malou mši?""Je mi líto, ale bohoslužby pro zvířata v našem kostele sloužit nemůžeme. Ale na druhém konci městečka je nová náboženská organizace.O jejich víře toho moc nevím... snad budou moci pro to zvíře něco udělat.""Vyrazím tam rovnou, Otče. Děkuji za radu. Jen se ještě zeptám, myslíte, že takových pětset liber věnovaných za bohoslužbu bude stačit?"Kněz rozhořčeně: "Proč jste mi hned neřekl, že ten pes byl katolík?"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O zvířátkách

Sejdou se takhle jednou dva lovci, jeden má překrásnou liščí kůži.Ten druhý mu závidí a tak se zeptá: "Člověče, jak jsi dostal takovou lišku?""No, přišel jsem k noře, zařval jsem Hůůůů, liška vyběhla ven a já ji střelil."Za týden se potkají znova, a ten jeden zrovna s sebou nese velkou medvědí kůži.Ten druhý se zase ptá, a ten první vypráví:"No, přišel jsem k sluji, zařval jsem Hůůůů, medvěd vyběhl ven a já ho střelil."Třetí týden se potkají, a ten jeden je celý zafáčovaný a zasádrovaný, jednu ruku vůbec nemá. Na zvědavé dotazy spustí:"No, přišel jsem k obrovský sluji, zařval jsem Hůůůů, zevnitř se ozvalo taky Hůůůůůůů a vyjel vlak..."

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O mužích, O zvířátkách

Jdou takhle dva chlapi po parku proti sobe, jeden z nich má na vodítku dva prerostlé pittbully, že je sotva udrží, a druhý takového pískove žlutého, divne vypadajícího psa. Zacnou se spolu bavit a nakonec se dohodnou, že je na sebe pustí, aby zjistili, kdo má doma lepší rasu. Oba zavelí svým miláckum "Trhej!" a pak už jen sledují kouli šedivých a žlutých nohou a ocasu. Po chvilce se najednou mela utiší a v kaluži krve a hromade chlupu stojí lehce poškrábaný žlutý pes. Bývalý majitel pittbullu se chytne za hlavu a lamentuje: "Sakra práce, šedesát papíru a dva roky piplání v coudu. Chlape, co to je za rasu? Kde jste to koupil?" "Víte, já ani nevím, co je to za rasu. Já ho dostal od známých, když to bylo ješte štenátko. Akorát mu porád stríhám ty divný dlouhý chlupy, co mu rostou kolem krku."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O zvířátkách

U cesty v lese takhle stojí zajíc. Když jde okolo vlk, tak na něj drze houkne: "Hele, vlku, naval deset korun." "Ty zajíci jeden, že tě sežeru," rozčiluje se vlk. "Tak si to pojď rozdat do křoví," vyzve ho zajíc. Za chvíli vyběhne z křoví vlk celej pomlácenej. Rychle si opráší kožich a utíká pryč, jak nejrychleji dovede. Za chvíli jde kolem liška a zajíc zase u cesty: "Hele, liško, naval 10 korun." "Ty jeden drzej zajíci, že tě sežeru." "Pojď si to rozdat do křoví," kasá se zase zajíc. "Jó, to znám. Skládáte se mědvědem na pivo."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O zvířátkách

Mamut prochází pralesem a najednou ho přepadne stádo mladých slonů. Sloni ho zmlátí, dokopou a odejdou. Mamut se zdvihne, otřese se a zanadává: "Zkurvení skinheadi !"



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O zvířátkách

Zvířátka v lese mají schůzi a medvěd v čele povídá. Sešlo se mi tady spoustu stížností, že mezi námi žije jedno zvířátko, které nás všechny nemožně otravuje a obtěžuje svým kvákáním. Nechci toto zelené otravné stvoření jmenovat, ale je jisté, že bychom s ním měli něco udělat. V tom se ze zadních řad ozvě protivný kuňkavý hlas, povstane žába a křičí : Jasněé, známé, krokodýl, vyhoďte ho z lesá !!!!!!



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O zvířátkách