Vtipy - Ostatní

"Dcera se vrátila z letošní dovolené v Itálii o dva dny později, zdržela se při natáčení..." - "Skutečně? Ona tam filmovala?" - "Ne, při natáčení makarónů na vidličku!" (2006)

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Ptá se kamarád myslivce, který jde s hezkou dívkou: "Kdes byl?" - "Na čekané!" - "A natrefils na něco?" - "Jenom na tuhle toulavou kočku!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Rozdíl mezi členem Akademie a členem-korespondentem je v tom, že ten druhý musí umět alespoň psát!

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Plazí se chlap po poušti už asi měsíc, až konečně se doplazí k restauraci v oáze. Vypadá strašně a tak mu číšník hned přinese sklenici vody, ale připlazenec povídá, že si vodu neobjednával, že by chtěl jenom dort. Číšník nato: "Já myslel, ty popraskané rty, sežehnutá tvář a dehydratovaná kůže, že máte žízeň a vy chcete jenom dort?" - "Když já mám dneska narozeniny!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

"Jak to, že veřejné domy jsou jen ve městě a na vesnici nic?" - "Nemáte pravdu, dnes je bordel všude!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Manželé strávili hodinu v nákupním středisku a když vyšli na parkoviště, zjistili, že jim někdo ukradl auto. Šli tedy na policejní stanici. Tam se jich ujal policista, který je naložil do služebního auta a odvezl zpátky na parkoviště, aby se spolu na místě činu poohlédli po případných stopách. K jejich velkému překvapení však na parkovišti našli svoje auto. Na sedadle byla cedulka: "Velice se omlouvám, že jsem si vypůjčil Vaše auto. Musel jsem odvést svoji manželku do porodnice přímo odtud a vlastní auto nemáme. Přijměte jako výraz vděku tyto dva lístky na večerní představení Rusalky. S úctou P." Manželé, dojati lidskou slušností onoho P. řekli policistovi, ať na věc zapomene, a rozjeli se domů. Převlékli se do slavnostního, odjeli na Rusalku. Pozdě v noci se vrátili a zjistili, že jejich byt je kompletně vykradený. Na dveřích byla cedulka: "No, ještě pořád máte svoje auto. No, a víte, mít dneska děcko leze do peněz, že? P."

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Ptá se pán u panelákového vchodu: "Kdysi tu bydlel nějaký pan Kuřátko. Bydlí tu ještě?" - "Možná ano, ve třetím patře bydlí nějaký Kohout!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Dáma praví žebrákovi, který má na krku zavěšenou cedulku "SLEPEC", ale přitom čte noviny: "Jste slepý a čtete noviny?" - "Nečtu, paní, já si jen prohlížím obrázky!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Stevie Wonder, slavný slepý čenošský zpěvák a Jack Nicklaus, známý americký profesionální hráč golfu, seděli spolu v baru. Bavili se o všem možném. Když přišla řeč na golf, říká Stevie: "No já se naučil, vždycky, když mi to přestane jít, toho na deset minut nechat, a pak se to zase zlepší." - "Cože, ty hraješ golf?" - "No jasně, už přes deset let." - "Počkej, vždyť jsi přece slepý! Jak hraješ golf?" - "No, pravda, můj nosič se vždycky naběhá, protože si musí stoupnout nad jamku a zavolat na mne, a já pak po hlase odpálím. Na greenu je to podobné, akorát tam si nosič musí lehnout za jamku, aby měl ústa přesně nad ní." - "Tak to si někdy musíme zahrát!" - "No jo, Jacku, ale lidi si ze mě dělají srandu a neberou mě vážně, takže poslední dobou se držím pravidla, že hraju o peníze, jednu jamku za deset tisíc dolarů." - "Dobře, to beru. Kdy se ti to hodí?" - "Je to jedno, kteroukoliv noc příští týden!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Baví se dva chlápci s hlavama jak dýně: "Opravdu, musím uznat, že s tebou se na kontrolu včelstev chodí úplně bezvadně. Ty jsi první, kterého napadlo na úl zaklepat, že jde návštěva!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní