Vtipy - Ostatní

Policista jde na ryby. Vykope v ledu díru, nadhodí a čeká. Za chvíli se nad ním ozve. "Tady ryby nejsou." Je překvapenej, ale jde asi o deset metrů dál, vyseká novou díru, nadhodí návnadu a čeká. Asi po hodině se nad ním zase ozve. "Tam taky ryby nejsou." Zvedne hlavu a zvolá k nebi. "Seš snad Pán Bůh, že všechno tak víš?" "Ne, nejsem Pán Bůh. Jsem správce tohoto stadionu."

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Prosim te, chlapecku, ukazes mi, kde bydli pan Novak?... Kdyz vysli po schodech do desateho patra, povida chlapecek: Tady bydli, ale jestli s nim chcete mluvit, tak sedi pred domem na lavicce.



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Novinářka šla takhle po předměstí a všimla si jednoho malého staříka, jak se v houpacím křesle vyvaluje ve slunečních paprscích. Dostala nápad a jde k němu:
"Dobrý den, pane. Nemohla jsem si nevšimnout, jak vypadáte spokojeně. Mohl byste mi pro naše noviny prozradit recept na spokojený dlouhý život?"
"Kouřím denně tři dvacky cigaret, za týden vypiji bednu whisky, jím tučná jídla a zásadně necvičím."
"To zní opravdu zajímavě. A kolik vám je?" "Jedenatřicet."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Přijdou do baru hokejista a fotbalista. Hokejista praví: * Whisky s ledem.
Fotbalista se na něho podívá a říká: * Whisky s trávou.



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Jde pytlák do lesa, zastřelí jelena, dá ho do pytle a jde domů. Cestou potká myslivce.
"Co to máš v tom pytli?" ptá se myslivec,
"To je pes". odpoví pytlák,
"A co ty parohy?" ptá se myslivec.
pytlák mu odpoví: "To je snad jeho věc, ne?"

coolinka



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Americký námořník hledá v přístavu jisté islámské země opraváře hodinek. Konečně narazí na obchod, kde je ve výloze vystavený velký budík, vejde dovnitř a žádá opravu svých náramkových hodinek. Pán za pultem mu sdělí, že u nich mu hodinky neopraví. Následující komunikace:
Námořník: A co tu tedy děláte?
Pán za pultem: Tady provádíme obřízku.
Námořník: Když tu provádíte obrízku, proč máte, proboha, za výlohou ten budík?
Pán za pultem: A můžete mi říct, co bysme si tam asi tak měli dát?!?



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Na vesnické zábavě tančí Kája Novák s hezkou slečnou. "Vy jste taková nesmělá, že vy jste ještě neměla chlapce??" "To ještě ne, zatím mám jen dvě roztomilé dcerušky." špitne slečna.

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Jeden vědecko-výzkumný ústav se zabýva zpracovaním hovna na máslo. Po třech letech intenzivního výzkumu přišla kontrola:
- Tak co, jakých jste dosáhly výsledků?
- Už jsme na půlcestě. Zatím se to sice nedá jíst, ale už se to dá roztírat.



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

U vyšetřovacího soudu se ptají Moniky Lewinské:
"Řekněte nám, prosím Vás, proč jste vůbec do toho Bílého domu šla, když to mělo takovéhle následky?"
Monika: "No, víte, Clinton mi slíbil flek."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Jeden malír pracoval dlouhou dobu na jednom aktu. Každý den brzo vstával a dlouhé hodiny jemné práce se štetcem dávaly stále realistictejší vzhled jeho plátnu, nebot stále lépe rozumel anatomii ženského tela. Po ctrnácti dnech si rekl, že by si mohl dát prestávku. Protože mladá slecna, která mu stála modelem, se již dostavila, navrhl jí, že si mohou popovídat o svých životech nad pár sklenicemi vína - pri práci totiž nikdy nemluvili. Asi po hodine se propracovali na dno lahve. Vtom uslyšel umelec pred domem bouchnout dvírka od auta a honem povídá: "Proboha, manželka. Honem, sundejte si šaty!"



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní