Vtipy - Ostatní

Příjde číňan do restaurace a povídá eiňouňuňo Coca-cola a číšník se zeptá - ...hmm..2 litry čeho?

Macík Zniszczol



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Skvelym ceskym humorem je prospikovana serie Slunce, seno a ....
... a tak jen vybiram nejake to sluvko:
1.Skopkova na manzela:
"Prosim te, co na tom chlastu furt mas?!" (tohle zeny asi nikdy nepochopi) manzel:
"Jo, ja ti to reknu a ty zacnes chlastat taky!"
2.syn na tatinka:
"Tati, bila te taky nekdy tvoje maminka?"
Skopek: "Ne, jenom ta tvoje."

Batex



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Černoch říka bělochovi: "Když jsem se narodil, byl jsem černej, když jsem vyrůstal, byl jsem černej. Když je mi blbě, jsem černej. Až zestárnu, budu černej a až chcípnu, budu černej. Když ty ses narodil, byl jsi růžovej. Když jsi vyrůstal, začal jsi bělet. Když ti je blbě, tak jsi zelenej. Až zestárneš, budeš šedej. A až chcípneš, budeš černej, ale furt maš tu zasranou drzost říkat mně, že jsem barevnej!"

Poslal Honza



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Starej děda kouká z okna paneláku, kroutí hlavou a říká : "Ty studenti jsou dneska fakt chudý, pět jich kouří jedno cigáro a ještě se tomu smějou..."

Mára



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Jede kostra na motorce a říká druhé kostře "nechceš svíst" a ta druhá kostra někam odběhne a vrátí se z náhrobním kamenem a ta první kostra na to "co to sebou táhneš" "no přece doklady kdyby nás chytli poldové"

misa a-m-oranka



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Běží chlápek po náměstí a křičí:
"Menstruace, menstruace!!"
Zastaví ho žena a povídá:
"Snad demonstrace ne!! "
A chlápek odpoví:
"To je jedno, hlavně, že poteče krev!"



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Pepa Kalianko drží pod krkem svého souseda: "Tak vy jste o mně roznášel, že jsem z dědičně zatížené rodiny?" - "Ale, kdepak. Já měl na mysli vašeho bratra."

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Zasněženou Antarktidou putují dva polární cestovatelé, najednou v dálce uvidí ledního medvěda. Medvěd je také hned uvidí a rozběhne se k nim. Jeden z cestovatelů rychle ze sebe shodí batoh, kožich, vytáhne tenisky a začne si je zuřivě obouvat. Ten druhý mu říká: "Na co ti jsou tenisky? Vždyť i tak v nich nemůžeš utíkat rychleji jak on." - "Netřeba. Mně stačí, když budu utíkat rychleji jak ty!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Na Marsu přistáli kosmonauti a prochází se pustou a hornatou krajinou. Náhle spatří ve skalách nějakou postavu. Přijdou k ní blíž a k svému úžasu zjistí, že je to Vietnamec. "Jak jste se sem dostal?" ptají se udiveně. "Vypouštěli jsme do kosmu svoji první raketu," vysvětluje Vietnamec, "dvacet tisíc nás natahovalo ten prak a na povel start jsem se zapomněl pustit..."

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Teweles měl na visitkách vytištěno: Abraham Teweles, švakr boží.
Když se ho ptali, co to znamená, vysvětlil jim to:
"Můj tchán měl totiž dvě dcery: Sáru, tu jsem si vzal já v osmnácti a druhou Rebeku, tu si vzal pán Bůh, když jí bylo dvacet let."

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

F.R.Čech na otázku, zda souhlasí s pokutou pro TV Nova a Prima za reality show: "Nejsem pro. Myslím si totiž, že i hlupáci a idioti mají právo na svůj pořad v televizi

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Ptá se Kalianka spoluvězeň: "Jak jsi se sem dostal?" - "Ale, bral jsem mzdu za fingované podřízené a soudce mi nařídil, že si za ně musím vybrat i dovolenou!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Vrazí do banky lupič: "Všichni ruce vzhůru - máte je všichni nahoře - já si doma zapomněl brýle a pistoli!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

V divadle zkouší Wagnerovu operu. Hudebníci soustředěně hrají náročné téma, když v tom náhle vstane chlápek od bicích a začne nadlidskou silou kroutit triang. Dirigent se poděšeně zeptá "Co to, člověče, vyvádíte?"
"No, tady v partituře se píše - Ohne triangl!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Zabudnite na aféru s iPhonom, práve sa zistilo,že Slovenské Telekomunikácie vedeli presne odkiaľ voláte už v čase pevných liniek!

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Proč já blbec si kupoval barevnou televizi - zprávy černé a pořady šedivé!

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Dotaz na rádio Jerevan: "Můj známý z USA mi píše, že má tak veliký pozemek, že když ráno vyjede automobilem do večera ho celý neobjede. Je něco takového možné i u nás?" Odpověď rádia Jerevan: "Samozřejmě je to možné, i my máme takové automobily."

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Na louce se začalo ztrácet seno. Zavolali si starého Vajdu, aby šel večer hlídat. Ráno se dědy ptali, jak se mu hlídalo.„Dobře,” povídá stařík. „Jenom po půlnoci mi bylo trochu zima, tak jsem se zavrtal do kopky.”„A přišel někdo?” zajímají se lidé. „Kdepak, ani noha,” zavrtí hlavou děda.„Jenom mi pořád nejde do hlavy, že jsem ráno z té kopky vylezl na záhumence u Procházků!”

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Pokud koupíte mluvícího papouška bude mluvit sprostě.

Poslal(a) werenys



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Najde policajt zrcátko a řekne si: "Hele moje fotka...... co tady dělá ?" Tak s tím jde za šéfem. Ten si zrcátko prohlédne a říká: "Hmmm, moje fotka.... nechám si jí." Pak, dojde domů. Jeho dcera mu v kapse zrcátko najde a volá: "Mami, táta má v kapse obrázek nějaký ženský !" Ta se dojde podívat a říká: "Fuj, to je ale hnusná kráva !"



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní