Vtipy - Ostatní

Při teoretickém cvičení ve vojenské strategii se ptá seržant vojína Nováka: "Vojíne, co byste udělal, kdybyste viděl, jak se k vám řítí přes bitevní pole sto nepřátelských vojáků?" "Postřílel bych je svým samopalem." "A kdyby se na vás z levého křídla vyřítilo tři sta nepřátelských vojáků?" "Postřílel bych je svým samopalem." "Dobře, a když na vás z pravého křídla poběží pět set nepřátel?" "Postřílím je svým samopalem." "Nováku, odpovězte mi na jednu drobnost. Kde vezmete všechnu tu munici?" "Tam, kde vy berete všechny ty nepřátelské vojáky."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Šípková Růženka, Paleček a Quasimodo se rozhodli, že se přihlásí do Guinessovy knihy rekordů.
První vešla do kanceláře Šípková Růženka a za chvíli vyšla ven rozzářená a šťastná:
"Je to oficiální, jsem nejkrásnější na světě!"
Druhý vešel Paleček, vyšel také rozzářený a šťastný a říká:
"Je to oficiální, jsem nejmenší na světě!"
Poslední vešel Quasimodo, zdržel se déle a vyšel pořádně naštvaný:
"Kdo je do prdele manželka Jiřího Paroubka?!?!"



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

V jednom krámku se zeleninou na malém městě se pořád poflakoval pomocník prodavače - na první pohled prostoduchý chlapec. Dokonce tak prostoduchý, že ostatní chlapci z ulice si z něj pořád dělají legraci. Vždycky mu dávají vybrat mezi deseťákem a čtvrťákem a on si vždycky vezme deseťák, kluci říkají, že proto, že je větší. Zelinář si toho jednou všiml, vzal si chlapce stranou a povídá: "Podívej, hochu, oni si z tebe dělají legraci. Myslí si, že nevíš, že čtvrťák má větší hodnotu. Proč si vždycky bereš deseťák? Jen proto, že je větší?" - "No, kdybych si jednou vzal čtvrťák, přestali by to dělat!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Dva chlápci jedou autem přes Alabamu, když je předjede policejní auto a donutí je zastavit. Policajt přijde k okýnku, zaklepe pendrekem, řidič okýnko stáhne a policajt ho hned praští přes hlavu. Chlápek zařve: "Co to děláte? Co jsem provedl?" - "Hochu, tady jsi v Alabamě. Když tě zastaví policajt, okamžitě máš mít v ruce řidičák a doklady." - "Ehm, tak promiňte, já to tu neznám." Chlápek tedy policajtovi podá doklady, ten je zkontroluje, vrátí, obejde auto a zaklepe pendrekem na okénko spolujezdce. Ten okénko stáhne a dostane pendrekem. Začne řvát: "Hej, co se zase děje?" - "Nic, jen plním tvoje přání." - "Cože?" - "No, o kilometr dál bys určitě řekl: "Tohle kdyby si ten blbec zkusil na mně!'"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Chlápek si koupí obrovské luxusní auto a vytahuje se před sousedem.
Ten povídá: "No, hezkej bourák, ale má taky postel, jako ten můj?"
- "Váš? Tak mrňavé auto přece nemůže mít uvnitř postel!"
- "Tak se koukněte!" Jedno zmáčknutí tlačítka na palubní desce a uvnitř onoho obyčejně vypadajícího auta se rozloží pohodlné lůžko. Naštvaný chlápek uhání do autosalónu a nechá si za velké peníze namontovat do své limuzíny rozkládací postel na míru. Hned se jede předvést, ale soused není doma. Tak vyrazí do města. Cestou vidí na odpočívadle stát sousedovo auto. Přijede blíž a vidí, že okna jsou zevnitř zamlžená. Tak vystoupí a začne bouchat na dveře. Po chvíli se zevnitř na okně objeví obrys ruky, která otře kolečko. Uvnitř je vidět nahatý soused, který naštvaně povídá:
"Člověče, co se děje? Co sakra chcete?"- "Sousede, mám v autě postel jako vy!"
- "No, a jen kvůli tomu mě taháte z vany? "



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Arabský šejk neví co s penězi a rozhodne se, že si koupí to nejlepší auto na světě. Koukne do katalogu a čte dodací doby: "Lincoln - dva měsíce Rolls Royce - půl roku Trabant - tři roky." Šejk si říká: "Tři roky, to musí být skvělé auto. To si objednám." Němci si samozřejmě dají záležet a objednávku vyřídí okamžitě, zařídí extra kamión a odvezou trabanta šejkovi. Pobočník hned utíká oznámit radostnou zprávu: "Vaše výsostí, měl jste pravdu, je to seriózní firma! Obratem poslali funkční model z papundeklu!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Česká delegace byla na návštěvě v japonské automobilce. Ukazujou jim nejmodernější technologii, bepečnostní prvky a poslední hit těsnost vozu, pro případ pádu do vody. Když došli na konec linky, tam takový starý japonec do každého auta zavřel kočku. "Proč to dělá?", ptali se naši. "To je test těsnosti. Když ta kočka do rána chcípne, víme, že je auto dokonale utěsněno." Naši se vrátěj domů a hned to zavedou i u nás. Po čase se jdou podívat na výsledky a technik u výstupní kontroly povídá. Nápad je to dobrej, ale polovina koček nám do rána vždycky uteče."

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Pase Pepa kozy, když jeden kozel se zjančí, nabere ho na rohy a žene se s ním přes vesnici. Vidí ho silně krátkozraký soused a komentuje: "Frajer jeden, má holou řiť, ale musí se prohánět po vesnici na bílé Suzuki!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Stevie Wonder, slavný slepý čenošský zpěvák a Jack Nicklaus, známý americký profesionální hráč golfu, seděli spolu v baru. Bavili se o všem možném. Když přišla řeč na golf, říká Stevie: "No já se naučil, vždycky, když mi to přestane jít, toho na deset minut nechat, a pak se to zase zlepší." - "Cože, ty hraješ golf?" - "No jasně, už přes deset let." - "Počkej, vždyť jsi přece slepý! Jak hraješ golf?" - "No, pravda, můj nosič se vždycky naběhá, protože si musí stoupnout nad jamku a zavolat na mne, a já pak po hlase odpálím. Na greenu je to podobné, akorát tam si nosič musí lehnout za jamku, aby měl ústa přesně nad ní." - "Tak to si někdy musíme zahrát!" - "No jo, Jacku, ale lidi si ze mě dělají srandu a neberou mě vážně, takže poslední dobou se držím pravidla, že hraju o peníze, jednu jamku za deset tisíc dolarů." - "Dobře, to beru. Kdy se ti to hodí?" - "Je to jedno, kteroukoliv noc příští týden!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Přijde matka z kostela a postěžuje si dětem: "Už do kostela chodit nebudu. Kázání nanic, farář nanic, celá mše nanic..." - "No, mami, a co by jsi chtěla za padesátník?"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Jeden starej kovboj vesel do baru a dal si whiskey. Sedi u baru a pomalu upiji a vedle nej se posadi jedna slecna. Otoci se na nej a prej:
"Vy jste opravdovej kovboj?" "No, celej zivot delam na ranci, honim kravy, krotim kone, stavim ploty - tak asi budu opravdovej kovboj. A co jste vy?"
"Ja jsem lesba. Cely den jen premyslim o zenach, kdyz jím, kdyz se sprchuji, kdyz se koukam na televizi - musim na ne myslet at delam cokoliv."
Lesba odpalila a za chvili si vedle nej sedl mlady par a zeptal se: "Vy jste skutecnej kovboj?" "Vzdycky jsem si myslel ze ano, ale prave jsem zjistil ze jsem lesba."

Franta



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Blíží se Vánoce a holčička se ptá maminky: Hele mami co nám donese ježíšek k Vánocům pod stromeček? Maminka ji říká: Mařenko další Mařenku. Holčička jde za Petrem a říká: Hele Peteře víš co nám donese ježíšek k Vánocům? Petr říká: Budu hádat a bude to další Mařenka? Mařenka se ho ptá: Ty to víš? Kdo ti to řekl Péťo? Před 8 měsícema jsem viděl maminku a tatínka jak se v ložnici vrtí tak to budeme kvůli tomu mít Mařenku víš?



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Je nově postavený dům a spadne. Vědci jsou za pískem.
"Písku jak je možné, že dům spadl?" ptají se vědci.
"Já za to nemůžu. Já jsem kvalitní písek. Moje vinna to není." odpovídá písek.
Proto jsou vědci za cihllou.
"Cihlo jak je možné, že dům spadl?" ptají se vědci podruhé.
A cihla odpovídá: "Já jsem kvalitní pálená cihla. Moje vinna to není."
Proto jdou vědci za cementem: "Cemente jak je možné, že dům spadl??" ptají se vědci do třetice.
Cement odpovídá: "Mě do toho nepleťte já tam vůbec nebyl".

B.Snapeová



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

"Jednou jsem šel beze zbraně džunglí a vtom proti mně vyrazil lev," vzpomíná jeden cestovatel. "Byl jsem mu vydán na milost a nemilost. Vzpomněl jsem si však na radu svého učitele, usadil se a hleděl té šelmě upřeně do očí. Bylo to nečekané, ale lev stál bez hnutí a ani se mne nedotkl ..." - "To je neuvěřitelné! Čím si to vysvětlujete?" - "Mnohdy jsem o tom od té doby přemýšlel a napadlo mne, jestli to náhodou nebylo tím, že jsem seděl na vysokém stromě!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Prochází se plavčík po Lipenské pláži, nuda, občas koukne na hladinu.
Náhle přiloží hlásnou troubu k ústům a volá na jednu z lodí:
"Devadesát devítko, devadesát devítko, jste za červenou bojí, vraťte se!"
Vzápětí za ním doběhne kolega a povídá:
"Co blbneš, vždyť máme lodě jen do osmdesáti!"
Plavčík opět přiloží troubu k ústům a volá k jezeru:
"Šedesát šestko, šedesát šestko, máte nějaké problémy?"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

V zájmu vlastního zdraví se pan Vomáčka rozhodl, že bude jezdit do zaměstnání na kole. Z autobusu ho uviděl kolega a nestačil se divit, proč si s sebou veze ještě jedno kolo. V práci mu to nedalo a šel se ho zeptat:
"Já teda chápu, že chceš něco udělat pro svý zdraví, ale proč se prosím tě vláčíš ještě s jedním kolem?"
"To máš teda krátkou paměť. Copak už nevíš, že jsem vždycky u radnice přestupoval?"



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

K doktorovi přijde kovář se škaredě pochroumanou nohou. Doktor se ho ptá, co se mu stalo. Kovář: "Před 36 lety jsem přišel sem do města do učení ke starému mistru Vávrovi." - "Mluvte k věci, tu nohu snad nemáte takhle 36 let." - "No to ne, ale souvisí to s ní. Mistr měl překrásnou dceru. Když jsem se první noc ukládal ke spánku, přišla za mnou a sladce se mě zeptala, jestli něco nepotřebuji. Já jsem ji ujistil, že ne. Druhý večer přišla zase, v tenké noční košilce, a zase se mě ptala na totéž. Já jí řekl, že se mám výborně a neschází mi vůbec nic. Další večer přišla skoro až za tmy, neměla na sobě naprosto nic. Zeptala se, jestli pro mě může něco udělat a stěžovala si, že je jí zima. Já jsem jí řekl, že mi nic nechybí, že si kvůli mně nemusí dělat starosti a mrznout, ona se rozbrečela a práskla dveřmi." - "Prosím vás, řeknete mi už konečně, co se vám stalo s nohou?" "No vždyť vám to říkám. Dneska ráno mi došlo, co tím tenkrát myslela a jakej jsem byl vůl, praštil jsem vzteky pětikilovým kladivem do zdi, ono odskočilo a přerazilo mi tu zatracenou nohu!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Místní pohřební ústav se obrátil na nového faráře s prosbou, aby pronesl řeč u hrobu. Protože zesnulý neměl žádné příbuzné ani přátele a bude pohřben na obecní náklady, nemá jít o kompletní pohřeb, ale jenom o modlitbu nad hrobem. Farář vyjel na hřbitov, ale ve městě to moc neznal, několikrát zabloudil a na hřbitov dorazil s půlhodinovým zpožděním. Pohřební vůz ani máry nikde, jen pár kopáčů poblíž čerstvě vykopaného hrobu již přikrytého víkem. Proslovil tedy pár modliteb a vracel se k autu. Cestou od kopáčů zaslechl: "Asi by se mu mělo říct, že celou dobu stál nad septikem!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

V baru přistoupí mladík k pěkné slečně, která sedí u pultu sama, a zeptá se jí, jestli ji může pozvat na skleničku.
"Na hotel?!" vykřikne ta slečna.
Ostatní hosté zpozorněli. Mladík vysvětluje: "Vy jste mě, slečno, nepochopila. Chci vás jen pozvat na malý drink."
"Chcete mě pozvat na hotel?" vyřvává ta slečna.
Lidé se otáčejí. Mladík, červený až za ušima, zmateně odchází.
Slečna ho rychle dohoní a šeptá: "Promiňte, že jsem vyvolala rozruch, ale jsem studentka psychologie a zajímá mě chování lidi v nečekaných situacích."
"Cože?!" zařve mladík na celý lokál, "pětset euro?!!!"



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Antek a Fantek vedou v hospodě silácké řeči: "Ty, Fantek, kdyby tu teď vlezl Němec, já bych mu dal! Já bysem ho tak dobil, že by letěl až kajsi zpátky ku Berlinu!" Fantek se nenechá zahanbit: "Antek, já by sem mu tež dal! Tak by sem ho domordoval, že by ho ani jeho muti nepoznala!" V tom vešel do šenku Němec. Antek a Fantek střelhbitě vletěli pod stůl a zakrývají se ubrusem. Antek šeptá: "Ty, Fantek, co to tu tak smrdí? Ty ses posral!" - "Ja, ja, ale to já ne ze strachu, to já od zlosti!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní