Vtipy - Ostatní

Španělský král byl na návštěvě u bristkého dvora. Královna Alžběta II. jej vzala na projížďku Londýnem na otevřeném kočáře, taženém desetispřežím nádherných bílých koní. Když se vraceli do areálu paláce, jeden ze zadních koní ze sebe vydal nejhlasitější prd, jaký se kdy donesl ke španělskému i britskému uchu. Královna se začervenala, naklonila se ke svému hostu a povídá: "Převelice se omlouvám!" Španělský panovník odpověděl: "Já myslel, že to byl kůň!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Úspěšný podnikatel prohání po krajině svůj nový džíp a najednou zahlédne klasického bezdomovce. Ten si jen tak sedí, pak natáhne ruku, luskne prsty a objeví se před ním čerstvě natočené pivo. Bezdomovec ho vyzunkne a zase natáhne ruku, luskne, objeví se pivo. Podnikatel přijde k němu a ptá se, jak to dělá.
"No víte, jednou jsem prohrabával popelnice, našel jsem takovou divnou lampu a jak jsem ji začal čistit, objevil se džin, no a tak si teď dávám pivko".
Podnikatel si v duchu říká "blbá socka" a nahlas povídá:
"a neprodal byste mi tu lampu? Tady vám dám klíče od nového džípu, tady jsou klíče od nové vily, tady je bankovní karta, na účtu je milion".
Bezdomovec povídá: "No když chcete..." a plácnou si.
Sotva bezdomovec odjede, podnikatel začne leštit lampu objeví se džin a
podnikatel spustí: "Chci vrtulník, zámek, kontrolní balík akcií firmy..."
"ZADRŽ!" říká džin. "I mezi námi džiny došlo ke specializaci, neděláme všichni všechno; takže co si dáš Gambrinus nebo Radegast?"



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Dva kamarádi, Pepík a Karel, se vraceli domů z francouzské Riviéry. Na osamělé venkovské cestě měli poruchu motoru.Auto nechtělo poslouchat, a proto dále šli pěšky hledat pomoc. U cesty byla krásná vila, zaklepali na dveře a vzápětí jim přišla otevřít s úsměvem krásná, mladá majitelka. Dala jim výbornou večeři, pak připíjeli na zdraví, a protože už bylo pozdě, ubytovala je přes noc.Přesně za devět měsíců poté, obdržel Pepík z Francie úřední listinu. Po přečtení obsahu čelo se mu orosilo potem, ruce se rozklepaly, a tak ihned zavolal svého kamaráda."Karle, vzpomínáš si někdy na naši loňskou dovolenou ve Francii a především na tu půvabnou majitelku vily, která nás celý večer hostila a pak nás nechala u sebe přes noc?""To víš, že jo, zejména to červené vínečko bylo výborné!""A teď, Karlíku, podívej se mi do očí a řekni pravdu - dal jsi ji tehdy moji přesnou adresu?""Dal, a to jen ze žárlivosti, neboť jsem viděl, že se jí více líbíš než já!""Ty jsi, Karle, opravdu dobrý přítel, nikdy ti to nezapomenu!"Na chvíli se odmlčel a pak pokračoval: "Právě jsem dostal z Francie doporučený, úřední dopis, ve kterém její notář sděluje, že naše půvabná hostitelka nedávno zemřela a že mi odkázala vilu a půl miliónu franků!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Sedí kovboj v salónu u své pálenky na baru, když se náhle rozrazej lítačky a v nich zmateně rozrušenej chlápek. Rozhlíží se, spatří kovboje na baru, přiřítí se k němu a řve: "Šéfe, šéfe, hrozná věc. Vaši ženu rozdupala kráva!!" Kovboj nic. Chlápek s ním cloumá: "No tak šéfe, povidám. Vaši ženu rozdupala kráva!!" Kovboj jen usrkne a ani to s ním nehne. "No tak šéfe, slyšíte! Vaši ženu rozdupala krááva!!" "Ale slyšim, Joe." povídá klidným hlasem kovboj "Ale nemužu se smát. Mám vopar."

Ivánek



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Dotaz na rádio Jerevan: "Kopali jsme v naší obci a v hloubce 37 cm jsme našli drát. Co to znamená? Odpověď: "Dle našich výpočtů ve vaší geografické lokalitě se jedná o období archeologických nálezů před 129 lety. Z toho je patrno že u vás už v té době existovalo drátové spojení." Dotaz na rádio Jerevan: "Kopali jsme o 24 cm více a nenašli jsme nic. Co to znamená?" Odpoveď: "Opět dle našich výpočtů ve vaší geografické lokalitě se jedná o období archeologických nálezů před 268 léty. Z toho je patrno že u vás existovalo v té době bezdrátové spojení."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Jeden farmář se rozhodl, že koupí na trhu nového kohouta, protože ten starý sice ještě svůj úkol zvládá, ale už asi dlouho nevydrží. Tak na mistním trhu koupí nového mladého kohouta a vypustí ho do ohrady. Starý kohout tak pozoruje mladého a začíná tušit, že mu hrozí výměna. Tak k tomu novému přijde a povídá: "Tak ty jsi ten novej mladej, co? Asi si myslíš, že jseš nejlepší, co? Ale já mám pocit, že jsem pořád v dobré formě. Dokonce bych se vsadil, že jsem lepší než ty. Hele, dáme si závody. Desetkát okolo kurníku, a kdo bude první, ten má právo na všechny slepice." Mladý kohout je samozřejmě patřičně namyšlený a myslí si, že na starého s přehledem stači: "Tak jo. Hele, a když jseš tak starej, dám ti půl kola náskok. Stejně nemáš šanci." Tak doťapou ke kurníku. Všechny slepice se srotí okolo a když závod začne, hlasitě povzbuzují toho mladého. Starý se se začátku drží, ale postupně jeho náskok ubývá. V pátem kole je to už jen pár kroku. Farmár slyší veškerý ten hluk, tak vyběhne z baráku s brokovnicí a kouká, jestli mu do ohrady nevlítla liška. Když doběhne k ohradě, vidí dva kouhouty běhat kolem kurníku, starý jen dva kroky před mladým. Okamžitě zvedne hlaveň, zamíří a prásk, rozmázne mladého kohouta o zeď. Když se vrací k baráku, řiká si: "Sakra, to už je tenhle měsíc třetí novej kohout, co je teplej."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Jede chlapek autem a najednou se mu poroucha. Tak vyleze a zacne se v nem hrabat. Po hodine kolem nej bezi bily kun a rika mu: "Jsou to svicky!" Chlapek jen nevericne zakrouti hlavou. Zase se v tom hrabe. Po dalsi hodine ten bily kun bezi nazpatek a znovu mu povida: "Jsou to svicky!" Chlapek ho opet nevnima. Po dalsi hodine se situace opakuje, tak se chlapek nastve, vymeni svicky a auto najednou jede. Tak dojede do nejblizsi vesnice a tam to vypravi mistnim lidem, ze mu bily kun poradil s opravou auta. A oni na to: "Tak to mate stesti, protoze tady beha jeste cerny kun a ten tomu vubec nerozumi."

Yaz



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Vstane Lenin z mrtvých a jde se podívat jak stojí svět.
Potká malé děvčátko: "Děvčátko, nevíš něco o komunistech ?"
"Nevím strejdo."
Jde dál a potká mladou kočku: "Slečno nevíte něco o komunistech ?"
"Nevím strýčku."
To se už Lenin velmi diví, ale potká ještě strašně starou babku:
"Nevíte babi něco o komunistech ?"
"No synku moc si už nepamatuji, ale možná se něco dozvíš v cestovní kanceláři."
Lenin si už myslí, že asi docela zešílel, ale jde do cestovky a zeptá na komunisty:
"No strejdo, komunisty máme už jen vysoko v horách, ale letos si asi moc nezastřílíte, protože jsou velmi plachí."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Pohádá se chlápek se svojí ženou, práskne dveřma, posadí se na balkon, smotá jointa, vyhulího.... a najednou: zuuuuuuuuuuuummmmmmmm - oblohou proleti žlutá koule. chlápexedí, kouká a řiká si: ty vole.... a ubalí si eště jednoho. Vyhulí ho... a zase: zuuuuuuuuuuuummmmmmmm - oblohou proletí žlutá koule. Chlápexedí, vůbec nechápe, taxi ubalí třetího špeka, vyhulí ho.... a zummmmmmmmmm, zase proletí žlutá koule. Chlápek už vůbec nechápe, a najednou se votevřou dveře, v nich stoji manželka a řiká : Franto, poď domu, sedíš tu už tři dny.....



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Chlápek jel takhle domů autem a překročil rychlostní limit. Tedy, to byl právě důvod, proč se za ním rozjelo policejní auto. Pomyslel si, že se svým autem mu určitě dokáže zdrhnout. Dupl na plyn a začala honička. Když už se řítil stoosmdesát, žekl si, že by to nemuselo dopadnout dobře, a zastavil. Policajt přišel k okýnku a povídá: "Chlape, já mám dneska blbej den, jsem šíleně unavenej a nechci nic jinýho, než už se dostat domů do postele. Jestli máte nějakou dobrou výmluvu, tak sem s ní a můžete si jet po svém." Chlápek se na chvíli zamyslel a povídá: "Víte, před měsícem mi utekla žena s policejním důstojníkem. No, a když jsem v zrcátku viděl vaše auto, myslel jsem, že vy jste ten policajt a chcete mi ji vrátit."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Špičky ve svých oborech dostaly na konferenci záludný dotaz: "Kolik je 2x2?" Strojař vytáhl logaritmické pravítko, chvíli s ním laboroval a pak říká: "Je to 3.99." Fyzik nahlédl do tabulek, vložil problém do svého počítače a po chvíli oznamuje: "Výsledek leží mezi 3.98 a 4.02." Matematik se chvíli soustředí a nevnímá vůbec nic okolo, a pak praví: "Odpověď nevím, ale jsem si jist, že existuje." Filozof: "Co tím myslíte, 2x2?" Logik: "Prosím, definujte 2x2 přesněji." účetní zavřel všechna okna a dveře, opatrně se rozhlédl a ptá se: "Kolik CHCETE, aby to bylo?"



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Pristali takhle ufoni tajne na zemi a po ctrnacti dnech zkoumani dosli k zaveru, ze dominantnim druhem na Zemi jsou stroje. Rekli si, ze na nejakem odlehlejsim miste zkusi navazat kontakt. Zablesk svetla, a na poustni silnici u benzinove pumpy stoji ufon. Dojde na par metru k jednomu stojanu a povida vysokym synteticky znejicim hlasem v lamane anglictine:
"Doved mne ke svemu veliteli."
Stojan samozrejme neodpovedel, tak to ufon zkusil znovu, trochu hlasiteji:
"Doved mne ke svemu veliteli!"
Stojan zase nic, tak ufon rozepnul pouzdro u opasku, vytahl paprskomet, odjistil ho a zarval: "Doved mne ke svemu veliteli!!!"
Stojan byl bezpochyby vydesen k smrti, ale nerekl ani slovo. Tak ufon zmacknul spoust a z jeho paprskometu model 8A vyrazil paprsek. Cela pumpa behem vteriny zmizela, vybuch odhodil ufona nekolik stovek metru daleko do pouste. Po chvili pobliz pristala kosmicka lod a ufona nalozila. Kdyz se probral, velitel mu rika:
"Vidis, ja jsem ti rikal, aby sis nezahraval s frajerem, kterej si omota pero kolem hlavy a strci si ho do ucha..."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Maminka poslala Cyrila na zkušenou do Prahy. Nabalila mu do rance buchty a jel. Prvni co uviděl v Praze na nádraží byly dveře s nápisem WC. Říká si - WC, WC, co by to mohlo znamenat. Jó, vejdi Cyrile! Vejde dovniř a přemýšlí, na co by to zařízení mohlo být - no jo, mísa. To mi nachystali na ty buchty. Vysype je tam a než začne jíst tak zkoumá na co je ta šňůra. Zkusí, zatáhne, spláchne se a Cyril si říká: Tak, nenapitý, nenajezený, ale nádobí umyté.



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Dva lovci jdou lesem, když tu jeden z nich padne na zem. Nehýbe se, nedýchá, vypadá jako bez života. Druhý lovec okamžitě zavolá mobilem ambulanci: Můj přítel je mrtvý, křičí do telefonu, co mám dělat? V telefonu se ozve: To je v pořádku, uklidněte se, poradím vám, co máte dělat. Nejdříve se ujistěte, že je opravdu mrtvý. Následuje ticho - a pak zazní výstřel. Lovec se vrátí k telefonu a říká: Hotovo, co dál?

Poslal(a) Máca



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Dva lovci z Texasu leteli na Aljasku lovit losy. Letadlo pristalo na zamrzlem jezere a do dvou hodin byli oba zpatky a kazdy tahnul na sanich velikeho losa. Vycerpani dorazili k letadlu a pilot povida: Panove, tohle mrnavy letadlo neunese ty dve tela navic. Jedno tu budete muset nechat. Hele, to je baba, a ne pilot! Druhy lovec se prida: No jasne. Loni jsme tu byli taky, taky jsme ulovili dva samce, a pilot, co nemel o nic vetsi letadlo, se nebal. Pilot se nastval: Sakra, prece dokazu litat jako ostatni. Dobre, nalozte to. Nalozili letadlo, pilot nahodil motor a rozjeli se po zamrzlem jezere. Letadlo se konecne odlepilo od zeme, ale nemelo dostatecnou stoupavost a tak skrtlo o vrcholy stromu u jezera, prevratilo se a spadlo. Z trosek se vyhrabava pilot, otreseny narazem a mumla: Sakra, kde to jsme? A jeden lovec se tak rozhlidne a rika: No, rek bych, ze tak o padesat metru dal, nez loni.



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Manzelský pár z Mnichova se rozhodl strávit týden u Stredozemního more, aby alespon na krátký cas unikl mrazivé zime. Oba manzelé byli zamestnaní, takze meli rozdílné termíny odletu. Muz odlétal ve ctvrtek a jeho zena ho mela následovat. On dorazil, jak bylo naplánováno, zabral pokoj, zapnul svuj laptop a jal se jí psát email. Bohuzel vynechal jedno písmeno v její mailové adrese a zprávu odeslal, aniz by chybu opravil.
V Hamburgu sla zrovna novopecená vdova z pohrbu svého manzela. V ocekávání projevu soustrasti z kruhu prátel ci príbuzných si chtela podívat do své mailové schránky. Pri ctení první zprávy omdlela a padla k zemi. Kdyz prisel syn vdovy do pokoje a videl svou matku na zemi, podíval se na obrazovku jejího pocítace:
To: mé milované zene
From: tvého odlouceného manzela
Subject: Dorazil jsem!
Práve jsem dorazil a vsechno zaplatil. Vsechno je pripraveno pro tvuj zítrejsí príchod. Uz se tesím, ze te uvidím! Doufám, ze je tvá cesta príjemná, jako byla ta moje.
PS: Tady dole je zatracene horko!

Poslal(a) Beruna



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Přijde pán do obchodu se zvířaty a povídá prodavači: "Prosil bych tři potkany, dvě myši, 25 švábů a 40 sklípkanů."
"Uff, no, snad to dám dohromady. Na co to vůbec potřebujete?"
"Ale, stěhuji se a ve smlouvě je bod: vrátit byt ve stavu, v jakém jej dostal."
"Vy jste šprýmař", usměje se pobaveně prodavač.
"No, mne to moc k smíchu nepřijde - odpoledne jdu vykopat toho dědu, ke kterému jsem se tenkrát přistěhoval..."

Píša



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Tak takhle stopuje chlapek o pulnoci na krajnici... je bourka, dest a k tomu pulnoc, takze se auta nejak moc nehrnou... najednou vidi v dalce svetla auta, jak se pomaloucku strasidelne blizi k nemu... je mu to divny, ale prece jen, auto je auto, ze jo, takze kdyz u nej zastavi, tak si naskoci... chce ridici podekovat, ale najednou vidi, ze za volantem nikdo nesedi! Strasne se lekne a nez staci nejak zareagovat, auto se da zase pomaloucku strasidelne do pohybu... chlapek je uz hysterickej, takze otevre dvere a za jizdy (pomale) vyskoci a pelasi jak Horymir k Neumetelum... porad se ohlizi, boji se, ze auto zrychli a prejede ho nebo neco podobnyho, tudiz se zastavi az v nejblizsi vesnici... tam najde hospodu kupodivu jeste otevrenou, zapadne dovnitr, objedna si dvojitou tequilu a vsem tu historku jeste v soku vypravi... vsichni jsou z toho odvareny a litujou ho a obdivujou.... asi za pul hodiny se otevrou dvere, vejdou dva zmokly chlapkove, porucej si grog a rozhlidnou se kolem kdyz uvidej naseho manika, podivaj se na sebe a jeden povida druhymu: "Hele vole, to je ten debil, co naskocil do naseho fara, kdyz jsme ho v desti tlacili!"



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Chlápek se prochází v New Yorku po Central Parku a najednou si všimne, že nějaký se nějaký pitbul chystá skočit na pětiletou holčičku, která si hraje s panenkou. Neváhá a začne s psem bojovat o život mladé američanky. Po krutém boji k němu přiběhne policista, který všechno viděl.
- To bylo úžasné! Vy jste hrdina! Zítra o vás budou noviny psát: odvážný NewYorčan zachránil holčičku!
- Já nejsem z New Yorku, řekne chlápek.
- To je jedno, tak tam bude Odvážný američan.
- Já nejsem z Ameriky, odpoví smutně chlápek.
- A odkud jste? Ptá se ho policista.
- Z Pákistánu.
Druhý den je v NewYorských novinách titulek: Islámský extremista zavraždil amerického psa. Muže se jednat o zažátek nové vlny teroristických útoků.

Poslal Pepa



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Novinářka šla takhle po předměstí a všimla si jednoho malého staříka, jak se v houpacím křesle vyvaluje ve slunečních paprscích. Dostala nápad a jde k němu:
"Dobrý den, pane. Nemohla jsem si nevšimnout, jak vypadáte spokojeně. Mohl byste mi pro naše noviny prozradit recept na spokojený dlouhý život?"
"Kouřím denně tři dvacky cigaret, za týden vypiji bednu whisky, jím tučná jídla a zásadně necvičím."
"To zní opravdu zajímavě. A kolik vám je?" "Jedenatřicet."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní