Vtipy - Všechny vtipy

Vďaka našej vláde budeme pracovať do konca života.
Vďaka nášmu zdravotníctvu to nebude tak dlho...

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života

Konečně vím, kde se bere můj špek.
Normálně používám při sprchování zbytek šampónu na vlasy.
Dnes jsem se koukla na nápis na lahvi a běda.
Stojí tam: Pro větší objem a plnost.
Kruci.
Ted' je jasné, proč nemůžu ubrat na váze.
Ale mám řešení, od ted' budu používat prostředek na mytí nádobí.
Tam totiž je napsáno: Odstraní i velmi odolný tuk.




Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života

"Tak jsem si dovezl ze Španělska mušky a než jsem je stači vyzkoušet, sežral mi je pavouk!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života

Výslech na policii:
"Za jak dlouhou dobu si na úplatcích vyděláte na BMW?
Nagyová: "Asi tak za 2-3 měsíce".
Janoušek: "Asi tak za 2-3 týdny."
Rittig: "Asi tak za 2-3 roky".
Policie: "Tak dlouho?"
Rittig: "BMW přece není zas tak malá firma..."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Politické

České lidi nechápu.
Doteď bylo mizerné počasí a když vysvitlo sluníčko, všichni se ptají, kde je nečas

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Politické

Když nemůže Rath do vlády, půjde vláda za Rathem.

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Politické

Po prostudování dokumentů z úřadu vlády došla policie k závěru, že další zatýkání je zbytečné. Lepší bude budovu rovnou oplotit, zamřížovat okna a poslat tam dozorce.

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Politické

Ptají se Češi svatého Petra, proč u nás furt prší.
"To nevím, musím se podívat do knihy. Tady to je: Vláda v Čechách všechno dokonale podělala, nejmíň 3x denně řádně spláchnouf"



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Politické

Pražané byli dnes ráno vyděšeni neznámým zářícím objektem na nebi.
Po chvíce paniky se ukázalo, že se jedná o Slunce.

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života

Prezidenta Zemana skolila viróza.
Ještěže jen čtyřicetiprocentní…

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Alkohol, Politické, Ze života

Jak to že tě stará pustila do hospody?
Ále, dal jsem jí do vany pěnu, tak mně nezdržovala.
A to byla nějaká voňavá omlazující pěna?
Ne, montážní……



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Hospodský, Vztahy a manželství

"Jste si jistý, je to hovězí?"
"Ano, z koně"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Manžel má dlouhodobé podezření, že je mu jeho žena nevěrná a tak se rozhodl vrátit se ze služební cesty dřív, aby ji přistihl inflagranti... Na nádraží si stopnul taxíka a již v průběhu cesty domů se domluvil s taxikářem, aby šel s ním do bytu, jako svědek. Při příchodu do bytu našel podvedený manžel svou ženu v ložnici s milencem. Celý nepříčetný strhnul peřinu z milence a namířil na něj svoji legálně drženou zbraň s tím, že milence zastřelí. Vystrašená manželka na svého manžela křičí, aby od svého rozhodnutí ustoupil a svoji prosbu provází:
"Miláčku prosím,nezabíjej ho, pamatuješ si ten sponzorsky dar ... naše BMW, tak to je od něho, stejně tak všechny dovolené, nový byt a zaplacené lístky na hokej to všechno platil on."
Zmatený manžel se otočil k taxikáři, který celou dobu přihlížel té dramatické situaci, a ptá se jej: "Co mám teda dělat?"
Taxikář ani na chvilku nezaváhal a odpovídá: "Já bych ho zase přikryl, ať se Vám nenachladí...."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Nevěra, Vztahy a manželství

Přijde chlápek na pokladnu do kina a říká: „Dva lístky“. Holka za přepážkou: „Hobbit?“ „Ne, to je manželka.“



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Vztahy a manželství

Setkají se čtyři kamarádi, kteří se už neviděli 30 let.
Po několika drincích si jeden musí odskočit na toaletu.
Ostatní tři si začnou povídat o svých dětech.
První říká: "Jsem tak strašně hrdý na svého syna! Studoval Economy and Business a hned po škole mu nabídli dobré místo ve velmi dobré firmě a nakonec se vyšplhal úplně až na vrchol a dnes je prezidentem firmy! Dnes je tak bohatý, že svému nejlepšímu kamarádovi k narozeninám koupil nejnovější model od Mercedesu!"
Druhý povídá: "To je bomba! No, ani já se nemusím za svého syna stydět. Začal v letecké společnosti, potom vystudoval školu a stal se z něj pilot. Později se stal partnerem ve firmě, dnes vlastní většinu akcií. Ten je dnes tak bohatý, že svému nejlepšímu kamarádovi k narozeninám koupil úplně nové letadlo.
Třetí vypráví: "To je super!! Můj syn vystudoval stavební inženýrství, začal podnikat a dnes vlastní jednu z největších stavebních firem světa a je z něho multimilionář! A mohl si dovolit koupit svému nejlepšímu kamarádovi k narozeninám obrovskou vilu!"
V tom, jak si ti tři začali navzájem srdečně gratulovat, se z toalety vrátí ten čtvrtý a ptá se:
"Co si tu tak srdečně gratulujete?"
Jeden odpoví: "Právě se bavíme o tom, jaké máme úspěšné syny a jak jsme na ně pyšní!"
No a co Tvůj syn?
"Můj syn je buzerant, živí se tancováním po nočních klubech", říká ten čtvrtý.
Ostatní tři ho se sklopenýma očima začnou litovat:
"To je škoda, to je zklamání!"
A ten čtvrtý jim na to povídá:
"Proč??? Já se za svého syna nestydím! Je to přece můj syn, já ho mám velmi rád a věru zle se mu nevede. K posledním narozeninám před dvěma týdny dostal překrásnou vilu, nové letadlo a nejnovější model Mercedesu od svých tří frajerů!"



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Gayové a Lesbičky, Ze života

Léčebné metody naších babiček
Babička vypovídá:
"Já na zlepšení trávení piju pivo,
při nechutenství piju bílé víno,
při nízkém tlaku červené víno,
při vysokém koňak
a když jsem nachlazená, tak si dám slivovici."
"A kdy piješ vodu?"
"Tak takovou chorobu jsem ještě neměla."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Alkohol, Důchodci, Ze života

Přijde muž nešťastnou náhodou o přirození a navštíví plastického chirurga s tím,zda by mohl získat nástroj nový. Doktor v operaci nevidí žádný problém. Jen je nutné vybrat velikost.
"Máme tři druhy" vysvětluje a názorně na modelech ukazuje.
"Malého, kterého jste měl zřejmě vy, za sedm tisíc, většího za patnáct a největšího za dvaadvacet tisíc.
Než se ale rozhodnete s konečnou platností pro jednu z variant, možná by bylo dobré se poradit s manželkou."
Muž doma přednese všechny tři varianty.
Žena se zamyslí a nakonec odpoví:
"Já bych radši novou kuchyň."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Vztahy a manželství

Daniel Landa už není Žito 44.
Vymlátili ho a stala se z něj Mouka 00.

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Bohatá Angličanka poslala svého psa do speciální psí školy. Když se z ní konečně vrátil, začala se ho vyptávat: „Líbí se ti ve škole?”„Haf, haf.”„Umíš už dávat pac?”„Haf, haf, haf.”„Dovedeš aportovat?”„Haf, haf, haf, haf.”„A naučil ses už nějakou cizí řeč?”„Mňau, mňau.”

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O ženách, O zvířátkách

V milánském módním domě žádá zákazník prodavačku:"Chtěl bych koupit dámské rukavice, ale neznám rozměr...""Pomohu vám. Asi takhle velké?" řekne prodavačka a podá zákazníkovi ruku."Ano, to bude ono... Nebo raději o číslo větší. A ještě bych potřeboval podprsenku a kalhotky..."

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: V obchodě