Vtipy - Všechny vtipy

Bylo,nebylo. Jeden manželský pár žil spolu 30 roků a navíc ještě oba ten den oslavovali svoje 50. narozeniny.Zjeví se pohádková víla a každému z manželského páru chce jako odměnu splnit jedno přání.Žena si vybere cestu kolem světa, víla mávne proutkem a žena má v ruce dva lístky na cestu kolem světa.Muž chce mít ženu o 30 let mladší, víla mávne proutkem a rázem mu je 80 let!

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Vztahy a manželství

Na zkoušce anatomie předloží skoušející studentovi 2 mozky: "Určete prosím, komu tyto mozky patřily." Student chvíli přemýšlí a pak odpovídá: "Ten mozek s mnoha závity patřil člověku s velkým IQ. Ten druhý patřil policistovi, protože má jen jeden závit." - "Odpověď je správná . Máte to za 2" - "Proč za 2. Vždyť jsem to určil dobře!" - "Určení mozků je správné. Chyba byla v tom, že mozek policisty neměl závit. Byla to rýha od brigadýrky!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ve škole

Staří Řekové věděli, že si Sokrates velmi váží znalostí. Jednoho dne ho potkal jeden známý a povídá:"Jestlipak víš, Sokrate, co jsem se zrovna dozvěděl o tvém příteli?" -"Počkej chvilku. Než mi cokoli řekneš, rád bych tě podrobil zkoušce. Říká se jí zkouška tří sít." - "Tří sít?" -"Přesně tak. Než mi začneš vyprávět o mém příteli, možná bude dobré na chvilku zkusit prosít to, co mi řekneš. První síto se jmenuje Pravda. Máš naprostou jistotu, že to, co mi chceš říct, je pravda?" - "Ne, vlastně jsem to jenom slyšel a..." -"Dobře, takže ty opravdu nevíš, jestli je to pravda nebo není. Teď vyzkoušejme druhé síto, síto se jmenuje Dobro. Chceš mi o mém příteli říct něco dobrého?" - "Ne, naopak..." - "Takže, chceš mi o něm říct něco špatného a nejsi si jist, jestli je to pravda. Ale pořád ještě můžeš zkouškou projít, protože zbývá ještě jedno síto. Jmenuje se Užitečnost. Je mi to co mi chceš o mém příteli říct užitečné?" - "Ne, moc ne." - "Dobrá," uzavřel Sokrates, "to co mi chceš říct není ani pravdivém, ani dobré, dokonce ani užitečné, tak proč bys mi to měl vyprávět?" To je důvod, proč byl Sokrates velký filosof a všichni si ho vážili.A taky to vysvětluje, proč nikdy nepřišel na to, že mu jeho nejlepší přítel šoustá ženu!

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O národech

Jde policajt po ulici a najednou vidí, jak z blizkého mrakodrapu skočí chlápek, v pohodě dopadne na nohy a zmizí ve vchodu do baráku. Po pár sekundách skočí druhej atd. Za chvíli to už policajt nevydrží, zastaví jednoho z těch dvou chlápků a ptá se ho: "Prosím vás, jak je to možný, že skáčete z takový výšky a nic se vám nestane ?"
muž odpovi: "Vždyť to vůbec nic není, stačí prostě skočit !"
policajt: "Tomu nevěřím"
muž: "No tak si pojdtě zkusit !"
Vylezou tedy na mrakodrap, druhej chlápek už tam stojí.
Muž povídá : "No tak skočte"
policajt: "No dobře, ale ať nejdříve skočí tamhleten občan"
Stojící chlápek se tedy rozeběhne, skočí, dopadne perfektně do dřepu a mává směrem nahoru.
policajt: "To je divný, skočte taky vy !"
Chlap skoči, opět skvělý dopad a přidává se k mávání.
policajt: "To jsou věci...", rozeběhne se, skočí, dopadne a rozmlátí se na kaši.
Chlapci přijdou blíže a jeden povídá zamyšleně druhýmu : "Teda na to, že jsme andělé, to jsme teda pěkný kurvy...."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O bohu

V porodnici se narodí malý chlapeček. Hned po tom, co otevře oči, začne ze sebe sypat všechnu možnou matematiku. Doktoři se škrábou po hlavě a tvrdí, že něco není v pořádku. Nakonec se rozhodnou chlapečka operovat a vybrat mu kus mozku, aby se jeho inteligence dostala na úroveň ostatních, normálních lidí. Když po operaci chlapeček otevře oči, začne každého okolo sebe obšťastňovat poučkami z fyziky.
Doktoři se nemohou vynadivit. Po dlouhé poradě se rozhodnou chlapečka znova operovat a odstranit mu další kus mozku. Situace se však znovu opakuje. Tentokrát chlapeček chrlí kdejaké chemické vzorce.
Doktoři mají dlouhou, velmi dlouhou poradu. Nakonec se rozhodnou chlapečkovi vyoperovat poslední kousíček mozku, který mu v hlavě ještě zůstal.
Po operaci doktoři stojí okolo postele, na které leží chlapeček, a s napětím čekají, co se bude dít. Chlapeček otevře oči a každého si přeměří chladným pohledem. Nakonec vykřikne: "Vaše občanské průkazy, všiváci!!!"



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Dětičky, O policajtech, U doktora

Matka říká synovi:
"To je hezké, jak pozoruješ spícího tatínka."
"Já akorát čekám, až mu ta cigareta spálí prsty."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Dětičky

Z léčebny mají být puštěni alkoholik, kuřák a teplouš. Než je propustí, tak si je doktor ještě zavolá a povídá jim:
"Hele, alkoholiku, jestli se ještě někdy napiješ alkoholu, tak umřeš, ty kuřáku, jestli si dáš ještě šluka, taky umřeš, a ty homo, vlítneš na jednoho chlapa a je po tobě."
Pak se s nimi rozloučí. Teď ti tři jdou a zrovna kolem hospody.
Teď ten notor říká:
"Chlapi, skočíme na jedno."
Tak jdou do hospody, notor se jednou napije a BUM je po něm. Ti dva na to koukají a nevěří. No ono to fakt funguje. Tak jdou pryč a jdou kolem zastávky.
No a na zemi leží asi půlka cigára. A ten teplouš říká tomu kuřákovi: "Jestli se pro to cigáro vohneš, tak je po nás."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: U doktora

Přijde chlap k doktorovi a říká:
"Pane doktore mně padají vlasy, co s tím mám dělat?"
Doktor mu dá prášky a řekne mu aby přišel na kontrolu příští týden. Za týden chlap přijde a stěžuje si:
"Pane doktore, mě ty vlasy padají čím dál víc!!"
Pan doktor vezme lupu a podívá se mu na vlasy a říká:
"No jo, tak to se vám teda vůbec nedivím, vždyť vám tam sedí blecha, drží žiletku a povídá - Gillette pro muže to nejlepší!"



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: U doktora, Suchý fóry

Učitelé nedělní školy požádali svého pastora aby povídal dětem o manželství. Připravil si tedy pečlivě své vyučování, vstoupil do třídy a začal otázkou:
"Hoši a děvčata, přišel jsem k vám dnes ráno, abych si s vámi povídal o manželství.
Ale než začnu, může mi někdo z vás říci, co o manželství řekl Ježíš ?"
Po chvilce mlčení se přihlásil Pepíček. Když ho pastor vyvolal, hrdě odpověděl: "Ježíš řekl: 'Otče odpusť jim, neboť nevědí co činí'."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Pepíček, Ve škole

Kolik podivných křesťanů je třeba pro výměnu jedné žárovky ?
200!!! 100 jich sedí v církvi a modlí se dlouhé modlitby, aby se znovu objevilo světlo, 10 jich stojí na rozích ulic a přesvědčují kolemjdoucí, že pokud jim neuvěří, jejich žárovky zhasnou také, 5 se pokouší vymítat démona temnoty z prasklé žárovky, 10 jich tvrdí, že se za žárovku modlili a že navzdory svým pocitům věří, že žárovka svítí, 74 se jich snaží přesvědčit prasklou žárovku aby veřejně "uznala" své hříchy, aby ji Pán zase vrátil její světlo, a 1 zákonický idiot říká žárovce, že pokud chce být spasena, musí platit pravidelně desátky, nevynechávat bohoslužby a každý den vyprávět lidem:
"Dříve jsem žila v temnotě, ale nyní jsem našla světlo". Pokud to všechno bude věrně dělat, dá-li Pán, světlo se jí vrátí (je ale možné že ji Hospodin jen vystavuje zkoušce - pak by mohla žárovka zůstat ve temnotě až na věky).



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Žárovka, O bohu