Vtipy - Všechny vtipy

Jdou tři želvičky pouští. Jdou rok, dva, tři. A najednou najdou na zemi kelímek. A jedna z želviček povídá: Nebudeme to brát, kdo by se s tím tahal." a jdou dál. Jdou rok, dva, tři a ten čtvrtý rok naleznou studánku. A ta jedna z želviček povídá: Milé želvičky ocitli jsme se v prekérní situaci, máme vodu ale nemáme se z čeho napít. Mám nápat. Jedna z nás dojde pro ten kelímek a potom se napijeme. "Dlouho se žádná želvička nehlásí. Najednou se přihlásí jedna z želviček a povídá.: Já pro ten kelímek dojdu, ale vy mi slíbíte že do tý doby dokud já nepřijdu, vy se nenapijete." Želvičky jí to tedy schválily. Čekali rok, dva, tři, čtyři a ten pátý rok už to nevydrželi a napili se ze studánky. A ta želvička co šla pro kelímek vylezla z křoví a řekla.: Když vám nemůžu věřit, tak já nikam nejdu!"

Michaela Jedličková



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O zvířátkách

Pani u sexuologa: "Co mam delat, pane doktore, manzel me neuspokoji..." "Milostiva, ja Vam mohu sice neco predepsat, ale koneckoncu, pan manzel prece nemusi nic vedet, poridte si milence..." "Mam, pane doktore, nestaci..." "Milostiva, kde je receno, ze ten milenec musi byt jen jeden...?" "Mam jich deset a furt je to malo..." "Tak dobre, ja Vam predepisu nejake hormony a za 14 dnu prijdte..." Manzelka prijde domu a vitezoslavne polozi pred manzela recept: "Vidis, zadna kurva,nemocna jsem!"



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Nevěra

Vedoucí oddělení pro zákazníky, vedoucí marketinku a šéf firmy jdou na jednání. V parku najdou zázračnou lampu. Otřou ji, a objeví se duch lampy.
Duch říká:" Normálně jsou k dispozici tři přání. Takže každý z vás může mít jedno přání".
Vedoucí oddělení pro zákazníky zvolá: "Já první! Já první!" A vysloví přání: "Chci být na Bahamách, na rychlé lodi, s dvěma sexbombami a mořem chlastu!". "Frnk!", - a je pryč.
"Teď já!" bere si slovo vedoucí marketinku. "Chci bejt v Karibiku na exotickém ostrově, s pěti sexbombami a mořem chlastu!". "Frnk!", - a je pryč.
"A vy?" osloví duch šéfa.
Šéf: "Chtěl bych, aby tihle dva idioti byli po obědě zpátky v kanceláři!".
A poučení z téhle historky? - "Vždycky nechej napřed mluvit šéfa!".



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života

Potka dedek kamarada a rika: "Clovece, ja te strasne dlouho nevidel." A on mu odpovida: "No tos me ani nemoh videt, protoze sem byl v tom, no. Jezis... no v tom.. no.. jak se tam valim v bahne a racham si tam to.. no.." "Myslis lazne?" "No jo! Lazne." "A v jakejch si byl?" "No, je to tady za tim, no, no tady zatim!" "Za cim, prosimte?" "No za tim!!! Tady... Jezis marja. Dyt ty ses vetsi vul nez ja prosimte!!!" chvilku mlcej a pak teda ten sklerotik povida: "Hele, takhle bysme se nikam nedostali. Jak se menuje ta kytka co ma ostny?" "Kytka co ma ostny? Myslis ruzi?" "no joo! Ruze.. RUZO!! JAK SE JMENOVALI TY LAZNE KDE JSME TAM TED BYLI?"



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Důchodci

Muz prijde do baru a usadi se vedle krasne zeny. Okamzite upouta jeji pozornost a pak si prilozi k uchu hodinky. Co slysite? Zepta se zena. To jsou supermoderni hodinky, vysvetli ji muz. Reaguji na alfa vlny v mozku a dokazi mluvit. A co vam rikaji? Smeje se krasavice. Ze jste do mne silene zamilovana. Tak to je mate urcite rozbite. Vzdyt vas vubec neznam, opaci kraska. Mozna, usmeje se vitezoslavne muz, ale spis bych rekl, ze jdou o hodinu napred.

Poslal(a) MUffik



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Hospodský

Prodává cikán slepýho koně, ale protože ho nikdo nechce, rozhodne se to zatajit. Hned druhý den přihde takovej normální chlápek a ptá se: "Ty posliš, tak ty prej prodáváš koně?!" Cikán: "Jo,jó, prodávám! Tady je, dóbry, ne?!" "Hele a co on to má s očima, že on je slepej!" Cikán: "Néni, on úplně normálni" "Ne, on je určitě slepej!" Cikán: "Néni." "Hele, tak naň ho nasedni a rozjeď se proti támhletý zdi. Když není slepej, tak uhne, a když je, tak máš smůlu." Cikán: "No jasně, to uplně normálni..." a nasedne na koně. Rozjede se a rozplácne o zeď. "Vidíš! Já říkal, že je slepý!" Cikán se zvedne a řekne: "Néni, on je odvážny!"

Zuzu..



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Naše menšiny

Dva prátelé byli hrát golf a hráli desne pomalu, protože pred nimi na hrišti byly dve ženské, kterým to moc nešlo a trefily snad každé jezírko a písecnou past, která cestou byla. A nejak se nemely k tomu, aby podle správné golfové etiky pustily pány pred sebe. Jeden už nevydržel a ríká: "Já se seberu a dojdu jim ríct, at nás nechají pred sebe." Tak vyrazil, ale když byl tak na pul cesty, tak se najednou zarazil, otocil a vrátil zpátky. Vysvetluje: "Sakra, já nemužu. Jedna z tech ženskejch je moje žena a druhá moje milenka!" Tak vyrazil ten druhý a taky se v pulce otocil a vrátil se. Na tázavý príteluv pohled rekl jen: "Svet je malý."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Nevěra

Blíží se Vánoce a holčička se ptá maminky: Hele mami co nám donese ježíšek k Vánocům pod stromeček? Maminka ji říká: Mařenko další Mařenku. Holčička jde za Petrem a říká: Hele Peteře víš co nám donese ježíšek k Vánocům? Petr říká: Budu hádat a bude to další Mařenka? Mařenka se ho ptá: Ty to víš? Kdo ti to řekl Péťo? Před 8 měsícema jsem viděl maminku a tatínka jak se v ložnici vrtí tak to budeme kvůli tomu mít Mařenku víš?



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Do mlecneho baru prisel prislusnik StB v civilu a vyslovil sve prani: "Prosil bych koblizky a caj." "Koblizky nejsou," ohlasila vedouci. "Tak koblizky a kafe." "Dyt vam rikam, ze koblizky nejsou." "Jezismarja, tak koblizky a kakao." Vedouci bezela k telefonu, vytocila primou linku nacelnika, protoze prislusnika v civilu velice dobre znala a zoufale pravila: "Soudruhu nacelniku, prosim vas, ihned sem prijdte, nebo se zblaznim, mam tu potize s jednim vasim podrizenym." Nacelnik pribehl za par minut, poslal prislusnika pryc a pravil: "Tak copak provedl?" Vedouci zacala trpelive licit sve utrpeni. "Chtel koblizky a caj, ja mu rikam, ze koblizky nemame a on, ze tedy chce koblizky a kafe. Ja mu znovu povidam, ze koblizky nejsou a on vam, soudruhu nacelniku, na me vybafne, abych mu dala koblizky a kakao. To je hruza, co?" Nacelnik se rozcilil a zacal kricet: "To je blbec, co? Mela jste ty koblizky vzit a omlatit mu je o hlavu!"



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Totalitní

Deticky davaji pani ucitelce darky ze vysvedceni. Prvni darek je od syna majitele kvetinare. Ucitelka zatrese krabici a zepta se: "jsou to kvetiny?" A chlapecek odpovi: "ano". Potom dostane darek od syna majitele cukrarny. "Je to bonboniera?" "ano". Pak ji jde dat darek syn, jehoz tatinek je majitelem vinarny. Z balicku neco odkapava, ucitelka ochutna a zepta se: "je to vino?" "ne neni". Ochutna podruhe a pta se: "je to sampanske?" "ne neni". "tak co to teda je??" "Stenatko!"

Poslala Zuzanka



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Dětičky