Vtipy - Všechny vtipy

Pán v přeplněné tramvaji se tlačí ne vlastní vinou na mladou ženu. Ta se na něj po chvíli vyčítavě otočí, ale muž se nedá a praví: "to není to, co si myslíte. Víte já mám malou výplatu a dostávám ji v mincích". Po jedné zastávce mu žena říká: "že máte malou výplatu, to vám v dnešní době věřím, že ji dostáváte v mincích, no dobrá, ale že vám během jedné zastávky dvakrát přidali, to vám nevěřím".

Buck



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života

Jeden chlápek zrovna nastoupil z konkursu na místo ředitele velké firmy. První den se v práci setkal s bývalým ředitelem, který mu předával kancelář. Když byli chvíli o samotě, tak mu jeho předchůdce podal tři obálky a řekl mu: "Když narazíte na problém, o kterém si budete myslet, že je neřešitelný, otevřete jednu obálku a proveďte, co je uvnitř." Nová práce se chlápkovi líbila, obchody šly dobře, ale po šesti měsících začal najednou klesat obrat a žádné opatření nepomáhalo. Když chlápkovi došla inspirace, vzpomněl si na tři obálky. Otevřel první z nich a četl: "Obviňte svého předchůdce." Tak tedy svolal tiskovou konferenci a taktně shodil vinu na svého předchůdce ve funkci - takové ty řeči o skrytých nepořádcích v účtech a kontrolách. Noviny a také burza zareagovaly pozitivně a obchody se zase začaly hýbat. Asi o rok později opět došlo k propadu tržeb spojenému s vážnými personálními problémy. Chlápek sáhnul do šuplíku a z druhé obálky vyndal pokyn 'Reorganizujte'. Provedl tedy velkou reorganizaci a opět se firma rychle dala dohromady. Po roce a půl přišla další vlna problémů. Šéf se zavřel v kanceláři, vytáhl ze šuplíku třetí obálku a otevřel ji. Vzkaz zněl takto: "Připravte tři obálky."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Politické

Jde blecha k jame a rika si, ze tu jamu preskoci a nepreskocila. Prijde k jame blechablecha a rika: Kdyz tu jamu nepreskocila blecha, tak ja blechablecha to preskocim. A nepreskocila. Prijde tam blechablechablecha a rika: Kdyz to nepreskocila blecha, blechablecha, tak ja blechablechablecha to preskocim. A nepreskocila. Prijde tam zaba a rika: Kdyz to nepreskocila blecha, blechablecha, blechablechablecha, tak ja zaba to preskocim. A nepreskocila. Prijde tam zabazaba a rika: Kdyz to nepreskocila blecha, blechablecha, blechablechablecha, zaba, tak ja zabazaba to preskocim. A nepreskocila. Prijde tam zabazabazaba a rika: Kdyz to nepreskocila blecha, blechablecha, blechablechablecha, zaba zabazaba, tak ja zabazabazaba to preskocim. A nepreskocila. Prijde tam jelen a rika: Kdyz to nepreskocila blecha, blechablecha, blechablechablecha, zaba, zabazaba, zabazabazaba, tak ja jelen to preskocim. A nepreskocil. Prijde tam jelenjelen a rika: Kdyz to nepreskocila blecha, blechablecha, blechablechablecha, zaba, zabazaba, zabazabazaba, jelen, tak ja jelenjelen to preskocim. A nepreskocil. Prijde tam jelenjelenjelen a rika: Kdyz to nepreskocila blecha, blechablecha, blechablechablecha, zaba, zabazaba, zabazabazaba, jelen, jelenjelen, tak ja jelenjelenjelen to preskocim. A nepreskocil. Prijde tam tygr a rika: Kdyz to nepreskocila blecha, blechablecha, blechablechablecha, zaba, zabazaba, zabazabazaba, jelen, jelenjelen, jelenjelenjelen, tak ja tygr si to obejdu.

Pomenka4



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Kameňáky

Ožralej děda v hospodě se rozhodne, že uz má dost, že uz půjde domů. Ale když se chce postavit, spadne zpátky do židle.
"Sakra, že bych byl tak ožralej? Tak si dám kafe."
Vypije kafe a zase se pokouší vstát. Opět bezůspěšně. Tak si dá ještě jedno kafe. U čtvrtýho už ho to nebaví, tak si dá panáka na cestu a že se radši domů doplazí. Plazí se ke dveřím, potichu si odemkne, prevleče se, lehne do postele a spí. Ráno ho budí žena:
"Tys byl včera zas pekně sťatej, co?"
"Jak's to poznala? Vždyť jsem byl tak potichu..."
"Ale, ráno tady byla hostinská, že sis v hospodě zapomněl svůj invalidní vozejk!"

Poslal(a) Beruna



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Hospodský

Jeden farmář se rozhodl, že koupí na trhu nového kohouta, protože ten starý sice ještě svůj úkol zvládá, ale už asi dlouho nevydrží. Tak na mistním trhu koupí nového mladého kohouta a vypustí ho do ohrady. Starý kohout tak pozoruje mladého a začíná tušit, že mu hrozí výměna. Tak k tomu novému přijde a povídá: "Tak ty jsi ten novej mladej, co? Asi si myslíš, že jseš nejlepší, co? Ale já mám pocit, že jsem pořád v dobré formě. Dokonce bych se vsadil, že jsem lepší než ty. Hele, dáme si závody. Desetkát okolo kurníku, a kdo bude první, ten má právo na všechny slepice." Mladý kohout je samozřejmě patřičně namyšlený a myslí si, že na starého s přehledem stači: "Tak jo. Hele, a když jseš tak starej, dám ti půl kola náskok. Stejně nemáš šanci." Tak doťapou ke kurníku. Všechny slepice se srotí okolo a když závod začne, hlasitě povzbuzují toho mladého. Starý se se začátku drží, ale postupně jeho náskok ubývá. V pátem kole je to už jen pár kroku. Farmár slyší veškerý ten hluk, tak vyběhne z baráku s brokovnicí a kouká, jestli mu do ohrady nevlítla liška. Když doběhne k ohradě, vidí dva kouhouty běhat kolem kurníku, starý jen dva kroky před mladým. Okamžitě zvedne hlaveň, zamíří a prásk, rozmázne mladého kohouta o zeď. Když se vrací k baráku, řiká si: "Sakra, to už je tenhle měsíc třetí novej kohout, co je teplej."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Sedlák kupuje na trhu koně. Celý den hleda toho správného, jenže všechny jsou sice dobré, ale drahé. Podvečer uvidí takovou starou napůlzdechlou kobylu, která mu říká:
'Kup si mě, já ti vyhraju všechny dostihy!'
No a koupí ji. Nasadí ji na dostihy, všechny koně už dávno doběhli a kobyla půl hodinu za nimi.
Sedlák: 'Kobyla, kurva, vždyť si mi říkala, že vyhraješ všechny dostihy'
Kobyla: 'A co se zblázním, když už nemůžu...'



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Do SSSR má přijet prezident USA návštěvu. Četa uklízečů pod dohledem 2. tajemníka V KSSS šůruje přistávací dráhu na letišti Šerementěvo. V tom onen tajemník zahlédne Váňu Kolobuchova, kterak spadané listí zametá. Zavolá si ho k sobě a praví: "Milý Váňo, rozhodl jsem se, že budeš zastupovat pracující inteligenci při rozhovoru s americkým prezidentem, určitě ti bude dávat všetečné otázky. Tedy, až se tě bude ptát, co máš za zaměstnání, řekneš 'bezpečnostní technik přistávací dráhy'. Potom se tě bude ptát, kolik za to bereš a ty mu řekneš, že deset tisíc rublů. Nakonec se tě zeptá, co si za takový měsíční plat můžeš koupit, odpovíš 'nejnovější model českého motocyklu Jawa'. Jasné?" I přiletí americký prezident, vystoupí z letadla a koho nevidí, Váňu Kolobuchova, typického představitele sovětské pracující inteligence. Ihned k němu zamíří a ptá se: "Hello! Co ty máš za zaměstnání?" "Já jsem bezpečnostní technik přistávací dráhy!" "Well! A co ty za tuto odpovědnou práci bereš měsíčně?" "Deset tisíc rublů!" "Oh good! A co si tak za to můžeš koupit?" "Nejnovější model českého motocyklu Jawa, ale copak jsem idiot, když si ještě sto rublíků přidám, tak si můžu koupit ušanku a flašku vodky!



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Totalitní

Novinář, matematik a fyzik jedou spolu vlakem Arizonou. Novinář se dívá z okna a po chvíli prohodí: "Jak tak koukám, všechny krávy v Arizoně jsou černé". Fyzik jej poopraví: "Pane kolego, to jste řekl velmi nepřesně. Aby to bylo přesné, musíte říci: Všechny krávy v Arizoně, které jsme viděli, jsou černé". Matematik zvedne hlavu od čtení a praví: "Ale ani vy jste to neřekl správně, pane kolego. Správně musíte říci: Všechny krávy v Arizoně, které jsme viděli, jsou alespoň z jedné strany černé".



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Jdou dva lední medvědi (táta a syn) po severním pólu. Najednou se zastaví a syn se zeptá: "Tatí, opravdu jsme lední medvědi?" "Jo,jsme lední medvědi." odpoví otec. "A nejsem třeba medvídek koala?" "Ne, nejsi medvídek koala." "A nejsem třeba grizli?" "Ne,nejsi ani grizly." Tak jdou zase dál a za chvíli se zase zastaví a syn se ptá: "A tatí,nejsem třeba medvídek panda?" "Ne,nejsi medvídek panda." a jdou zase dál. Za chvíli syn:" A tatí!Vážně jsem lední medvěd?" "Jo,jsi lední medvěd. A proč se na to pořád ptáš?" na to otec. "Víš, tati, mě je hrozná zima!"

jaaani



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O zvířátkách

Nevěrnice jde domů s milencem. Neví ale, že je doma manžel. Manžel je uslyší a řekne si: "Já Vám ukážu" a schová se v ložnici na skříni. Manželka mezitím v předsíni říká milencovi: "Jdi si lehnout do postele v ložnici, skočím si na toaletu a do sprchy". Milenec poslechne, po chvíli přijde manželka a povídá: "Tak jsem se ti vyčůrala, osprchovala" a milenec nato: "Jo a když se podíváš na skříň tak se i pos...."

Vrkous



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Nevěra