Vtipy - Všechny vtipy

Jedna společnost si dala inzerát, že dodá dováženou tvrdou pornografii na videu. Protože nabídli rozumné ceny, řada lidí se nechala zlákat a objednali si zboží s platbou šekem. Pár týdnů poté dostali zákazníci dopis, že firma nemůže díky stávajícím zákonům zboží do země dovézt, takže se zákazníkům velice omlouvá a vrací peníze vlastními šeky. Většina zákazníků ovšem šeky této společnosti do banky nedonesla... Jméno společnosti, dobře na šeku viditelné, totiž znělo: "Společnost přátel análního sexu a fetišistických perverzí."

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života

Lákají pana Kalianka do vody: "Pepo, tak krásně, voda teplá, pojď do vody se koupat!" - "Na co, plavat neumím a čůrat se mi nechce!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života

Přijde pán ke krejčímu vyzkoušet na zakázku objednaný oblek a první, čeho si všimne, jsou příliš dlouhé rukávy. "Žádný problém," říká krejčí, "jen dejte ruce před sebe a ohněte je v lokti. Vidíte, už je to v pořádku." - "Ale koukněte, límec mi sahá až po uši!" - "Dobře, jen trochu ohněte záda, ještě kousek, tak, to je ono." - "Ale šlapu si na konce kalhot!" - "Stačí, když malinko ohnete kolena, tím se to srovná. A je to! Koukněte se do zrcadla, ten oblek vám padne jako ulitý!" Pán tedy odchází, zkroucený jako preclík. Na ulici projde kolem lavičky, na které sedí dvě ženské. Jedna říká: "Podívej, chudák támhleten pán." - "Jo, ale koukni, jakej má nádherně vypasovaný oblek!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Do rodinného domku se vloupal chlápek. S nožem v ruce se vrhl do ložnice, probudil manželský pár a přiložil nůž ženě ke krku: "Rád vím, s kým mám tu čest, než ho zabiju... Jméno?" Žena vyděšeně vykoktá, že se jmenuje Alžběta. Vrahoun povídá: "Připomínáš mi moji matku, taky se jmenovala Alžběta... a proto tě nezabiju... a ty?" otočí se k manželovi: "Já se jmenuju Blahoslav, ale přátelé mi říkají Alžběta!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Během návštěvy na blázinci se ptá návštěvník ředitele, podle jakých kritérií bude rozhodnuto, zda někdo bude zavřen nebo ne. Ředitel vysvětluje: No my napustíme vanu vodou, dáme kandidátovi lžičku, hrnek a kýbl a poprosíme ho, aby vanu vyprázdnili. Návštěvník povídá: Aha, rozumím, normální člověk vezme kýbl aby to šlo rychleji, že? Ředitel: Ne, normální člověk vytáhne špunt... Chcete pokoj s balkonem nebo bez?

sphinx



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Vztahy a manželství

Syn se zamiluje a sděluje rodičům, že se chce oženit. Která to je? Gábinka z vedlejšího baráku. Synu, říká táta, musíme si promluvit. Vylezou spolu ven a táta s omluvou přiznává, že v mladí udělal chybu, a že Gábinka je jeho biologická dcera. Syn to pochopil a chodil nešťastný přes půl roku. Po půl roce přiběhne zas a oznámí, že se zamiloval a že se chce oženit s Martinkou odnaproti... Situace se doslova opakuje. Rozhořčený syn běží za mamou a říká, že se tak nikdy neožení protože taťka je biologickým otcem všech pěkných holek... Ale synku, jen se v klidu ožeň s Martinkou, říká máma, třeba náš táta je její biologickým otcem, ale tvým rozhodně není.



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života, Vztahy a manželství, Nevěra

Je takle Američan Rus Čech. A ty jdou do hotelu. První tam jde Američan. Američan se ptá číšníka: "Pane číšníku máte volný pokoj?" Číšník odpoví. "Ano máme, ale straší v něm červené očko." Američan řekne. "To nevadí." Tak večer se přikryje a straši ho červené očko. Tak se zbalí a vypadne. Potom tam jde Rus. A ptá se pana číšníka. "Pane číšníku, máte volný pokoj?" Číšník odpoví: "Ano máme, ale straší tam červené očko." Rus říká: "To nevadí." Tak večer se přikryje a straší ho červené očko, tak se zbalí a vypadne. Potom tam jde Čech. A ptá se pana číšníka jako Američan a Rus. Tak až dopoví tak večer si lehne a přikryje se. A po chvýli ho začne strašit červené očko. Očko povídá: "Já jsem červené očko, já jsem červené očko." Čech odpoví: "Tak drž hubu jinak budeš MODRÝ!!!???"

Tereza Romanová



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Doktor Faust umírá, a jelikož upsal duši ďáblu, tuší, že nejspíš skončí v pekle. Chce tedy učinit alespoň jeden dobrý skutek, a tak požádá Mefistofela, aby mu splnil poslední přání.
Ďábel souhlasí, a tak Faust pokračuje: "Víš, Mefistofele, myslím si, že na světě by bylo mnohem líp, kdyby se všichni lidé dokázali domluvit jedním jazykem. Usnadnilo by to porozumění mezi národy a jistě i věda a pokrok by se šířily rychleji."
Mefistoteles se ďábelsky zachechtá a odpoví: "Dobře, ale já si vyberu, který jazyk to bude!"

Joker Island



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Na Sicilii se pořádá sraz těch "největších" mafiánů: Italové zjišťují, jestli jsou Rusáci pořádní mafiáni.
Italové: "Zlatý řetízky - MÁTE ?"
Rusáci: "Nemáme"
Italové: "A dvouposchoďový vily - MÁTE?"
Rusáci: "Nemáme"
Italové: "a Meďoury - MÁTE ?"
Rusáci: "Nemáme".
Italové se jim celý sněm šíleně chechtaj a Rusáci jedou domů jako spráskaní psi.
Když se vrátí domů - BOSS ruský mafie si svolá všechny podšéfy a začne vydávat rozkazy:
Tak za prvé: Všechny třetí a čtvrtý patra u svejch vil zbouráte!!!
Za druhý: Prodáte vrtulníky a tryskáče a nakoupíte Mercedesy
No a za třetí (povídá posmutněle): zlatý řetízky sundejte čoklům z krku - budeme je nosit my!!!



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Pololetní prázdniny tráví žáci IV.B na horách. Hned první den vyrazí všichni na sjezdovku. Mezi prvními ji sjíždí šplhoun Evžen. Odvážný sešup! Pozdě však zahlédne velký hrbol, tak se jen stačí přikrčit. Nic to nepomůže a už letí. Přistane na stromě a než se vzpamatuje, přidrží ho ve větvích něčí ruce a tichý hlas mu do ucha zašeptá: "Ani muk! Mlč a zírej! To bude sranda, za tebou jede náš ředitel!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ve škole