Vtipy - Všechny vtipy

Dva Poláci byli lovit jeleny. Povedlo se jim zastřelit jednoho opravdu velkého. Tak ho každý chytli za jednu zadní nohu a táhnou ho lesem směrem k autu. Potká je hajný, a když zjistil, že mají lovecká povolení v pořádku, ještě jim říká: "Jestli se neurazíte, poradím vám. Bude se vám ten jelen líp táhnout, když ho místo za nohy vezmete za parohy." Ti dva si řekli, že hajný asi ví, o čem mluví, tak každý chytil za jeden paroh, a opravdu to bylo o mnoho snazší: "Měl pravdu, takhle to jde daleko líp," říká jeden. "No jo, ale vzdalujeme se od auta!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života

Přijde mladík do lékárny a přeje si: "Dejte mi, prosím jeden prezervativ, jdu dnes na návštěvu ke své dívce ... ... Počkejte, radši mi dejte dva, ona má taky docela pěknou sestru ... ... Anebo ne! Dejte tri! Matka mé dívky také vypadá celkem dobře". Tak se také stalo. Mladý muž přisel na návštěvu, pozvali ho k obědu i na kávu, ale on celou dobu jen seděl a červenal se. Když ho dívka vyprovázela, ptala se: "Co je to dnes s Tebou? Nechutnal ti oběd, ze jsi takový zasmušilý?" "Ne, oběd byl výborný, ale kdo by si byl pomyslel, ze tvůj otec je lékárník..."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života

Kočovný cirkus přijel do venkovského městečka. V pokladně se neprodal ani jeden lístek. Nakonec ředitel vyvěsil tabuli s nápisem: "Vstup volný!" To zapůsobilo. Cirkusové šapito nestačilo pojmout zájemce o představení. Když představení skončilo, drali se diváci k východu. Tam stáli mlčky boxeři a předváděli svoje bicepsy. Nad nimi visel obrovský plakát: "Východ 5 franků za osobu." Zaplatili všichni do jednoho. V noci cirkus sbalil stan a jel k dalšímu městu na další štaci.

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života

Jéjej, Mařenko, dlouho jsem tě neviděla, jak se máš, co rodina?
Ále, celkem to jde, dcerka se vdala moc dobře. Ten její hodně vydělává, takže holka je doma, ráno nemusí vstávat, pak sedí u holiče, pak se sejde s kamarádkami na kafe a dortík, večer s mužem na večeři do restaurantu. No zkrátka super.
No, a co syn?
No ten už neměl takový štěstí. Furt v práci. Vzal si mrchu, která se jen válí, vysedává u holiče, kafrá s kamarádkama po kavárnách, a ani večeři mu neudělá, takže jí jen po hospodách.



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života

Už jsem opravdu starej! Mám dva bypassy a umělej kyčelní kloub a koleno, bojuju s rakovinou prostaty, s cukrovkou, jsem napůl slepej, neslyším nic tiššího než startující letadlo, beru čtyřicet různých léků, z kterých jsem malátnej a mám vokna. Demence na postupu, mizernej krevní oběh, v rukách a nohách nemám cit. Už si nepamatuju, jestli je mi vosumdesátvosum nebo devadesátjedna. Už jsem přišel o všechny přátele. Chválapánubohu, že mám aspoň ten řidičák!

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života

Sedí v pokoji dva, co si říkají Fofři: "Uděláme si kafe?" - "Dobrý nápad." V pokoji najednou průvan, voda do čajníku, čajník na sporák, čaj do hrnečků, voda taky, koupili cukr v krámu, roznesení na stůl a to vše za 8 sekund. Vypijí, sedí, nuda pokračuje. "Zavoláme Lubošovi, přiveze chlast a možná i nějaký holky." - "Dobrý nápad!" Vytočí číslo a vychrlí: "Lbši, přď, nud, vm chlst, nzpmn kčky!" Za dvě sekundy zvoní zvonek, běží ke dveřím, odemknou 5 zámků a za dveřmi lístek: "Šl sm do pdle, uz me t nbvi, du zptky, ckt nbd!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Kráčel Ježíš po zemi, když v tom uzřel plačícího muže. I optal se Ježíš muže, proč pláče.
"Oheň mi vzal dům a já teď s rodinou nemám kde žit."
"Hle muži, Tvůj dům!" řekl Ježíš a před jejich zraky se objevil nádherný dům.
Šel Ježíš dál a spatřil plačící ženu.
"Zemřel mi můj maličký syn!", hořekuje žena.
I vztáhl Ježíš ruce na dítě a řekl: "Hle, ženo Tvůj syn žije!".
Procházel Ježíš dál zemi, když v tom uviděl sedět plačícího mladíka.
"Proč pláčeš mladý muži?!", zeptal se ho Ježíš.
Mladík k Ježíši zvedl své uplakané oči a odvětil:
"Pracuji v justici , pane."
I usedl Ježíš k mladíkovi a plakal s ním.



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života, O bohu

Blondýnka letí letadlem na Floridu a namíří si to rovnou do první třídy. Přijde k ní letuška a snaží se jí dostat do druhé třídy, kterou má letět. Letuška jí tam asi čtvrt hodiny přemlouvá ale blondyýnka sebou nehne.... Zavolá tedy pilota, ten jí něco pošeptá a blondýnka vystřelí jako raketa do druhé třídy. Letuška se ptá: "Jak jste to dokázal? Já jí tady přemlouvala bůh ví jak dlouho a ona nic". A pilot odpoví: "Řekl jsem jí že první třída na Floridu neletí"

Vložila Weluuuu



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Blondýny, Dopravní prostředky

Ženská nasedá do autobusu, ale má moc úzkou sukni a nemůže dosáhnout na první schůdek. Tak sáhne za sebe a o kousek povolí zip. Znovu to zkusí, ale zas nedosáhne. Tak ještě dvakrát o kousek stáhne zip a když to zkouší počtvrté, ucítí, jak ji za zadek popadnou dvě silné ruce a strčí ji do autobusu. Naštvaně se otočí a spustí: "Pane, neznám vás natolik dobře, abyste si mohl dovolit takové věci." - "Madam, a já vás zase neznám dost na to, abyste mi třikrát rozepla poklopec!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Dopravní prostředky, Ze života

Pozve si Bůh do nebe američana, číňana a čecha. Američanovi řekne: "jestli nepřestanete vraždit odbouchnu vaší zemi" čechovy řekne: "jestli nepřestanete krást odbouchnu vaši zemi" čiňanovi řekne: "jestli nepřestanete vyrábět ty blbý hračky odbouchnu vaší zemi. "Za rok si je pozve znova, američani pořád vražděj, zmáčkne tlačítko, jejich zem nevybouchne, češi pořád kradou, zmáčkne tlačítko, nic se nestane, číňani pořád vyrábej blbý hračky, zmáčkne tlačítko nic se nestane, otočí ovladač a tam je napsáno MADE IN CHINA.



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O bohu