Vtipy - Všechny vtipy

Pár let jsem si myslel, že je to chudokrevnost, nedostatek vitamínů, dietní strava či jiné věci.Ale teď jsem objevil pravý důvod své věčné únavy. Jsem přepracovaný.V téhle zemi je deset miliónů lidí. Z toho čtyři milióny jsou v důchodu, takže zbývá šest miliónů na práci. Z těch jsou dva milióny ve školách, takže zbývají čtyři. Z toho dva milióny pracují pro státní či místní úřady a organizace. Takže zbývají dva milióny na práci. Z toho je půl miliónu v armádě, policii a pohraniční stráži a další půlmilión jsou ženy v domácnosti. Ze zbylého miliónupracuje 900 000 ve státních podnicích, takže zbývá 100 000. Z nich je 85 000 v nemocnicích nebo v invalidním důchodu. A podle posledních informací ministerstva vnitra je v našich věznicích a nápravných zařízeních všech stupňů celkem 14 998 lidí. Takže zbývají na práci dva lidi. Vy a já. A vy si teď sedíte u počítače a čtete moje vtipy!

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

V Moskvě stojí dlouhá fronta lidí na maso, když jeden z čekajících mužů už to nevydrží a začne nahlas kritizovat systém. Podezřele oblečený člověk, který postával nedaleko, k němu přistoupí a povídá: "Soudruhu, podívej, za starých časů kdyby si někdo nahlas stěžoval jako ty, tak bych ho... " a rukou naznačí pistol namířenou na mužovu hlavu. Když muž přijde domů bez masa, ptá se jeho žena: "Co se děje, došlo maso?". ¨"Je to ještě horší," povídá muž. "Už jim došly i náboje".

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Politické

Pilot navazuje nouzové spojení s řídící věží:
"Mayday, mayday... Hoří nám levý motor".
"Uveďte v činnost nouzové hašení v sekotru A3".
Motor je uhašen a let probíhá normálně. Ale po chvíli....
"Mayday, mayday... Hoří nám pravý motor".
"Uveďte v činnost nouzové hašení v sektoru A4".
Opět se podaří a let probíhá celkem normálně. Ale....
"Mayday, mayday... Hoří nám OBA motory".
"Opakujte po mně: Otče náš jenž jsi na nebesích.....".



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Dopravní prostředky

Policie vyšetřovala záhadnou smrt prominentního byznysmena, který vyskočil z okna své pracovny v dvaadvacátém patře newyorského mrakodrapu. Jeho sekretářka nemohla uvést bezprostřední důvod šéfova činu, ale pravila, že na ni dělal velice divný dojem už od té doby, kdy -před měsícem- u něho nastoupila zaměstnání. Po prvním týdnu, vypověděla, mi zvýšil plat o dvacet dolarů. Koncem druhého týdne mě pozval do své soukromé pracovny, dal mi krásnou černou noční košilku, pět párů nylonek a řekl: 'To je pro mou krásnou a výkonou sekretářku.' Na konci třetího týdne mi věnoval překrásný kožich. Nu a dnes odpoledne mě znovu pozval do své soukromé pracovny, věnoval mi tenhle nádherný diamantový náramek a zeptal se mě, jestli bych ho mohla milovat. Odpověděla jsem, že ano. Objal mě a řekl: 'Čím si to mohu zasloužit, miláčku?' Řekla jsem, že když byl na mne tak hodný, bude ho to stát jenom pět dolarů, ačkoliv všem ostatním pánům v kanceláři účtuji deset. Pak se najednou na mne nějak divně podíval a vyskočil z okna.



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Jedni manželé měli dvojčata, jejichž jedinou společnou vlastností byl vzhled. Když bylo jednomu horko, druhému byla zima. Když se jeden smál, druhý brečel. Jeden byl optimista a druhý pesimista. Jen tak ze zvědavosti zkusil tatínek experiment na jejich narozeniny. Tomu pesimistovi doslova naplnil pokoj všemožnými hračkami, zatímco optimistovi dal do pokoje hromadu koňského hnoje. Když se chlapci vrátili ze školy, šel se tatínek podívat, jak zareagují. Pesimista seděl v pokoji mezi hračkami na zemi a plakal. Tatínek se ptá, proč synek pláče. Synek povídá:
"Všichni mí kamarádi mi budou závidět. Budu si muset přečíst spoustu návodů k použití, než si budu moct začít hrát. Pořád budu potřebovat baterky a nakonec se všechny ty hračky porouchají..."
Tatínek jde do druhého pokoje. Optimista radostí poskakuje na hromadě hnoje a zpívá si radostí. Tatínek se ptá, proč. Synek odpovídá:
"Někde tady určitě je poník!"



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Dětičky

Doktor, architekt a programátor diskutují o tom, které povolání je starší. Už došli na samý počátek, k Rajské zahradě. Doktor povídá: "Lékařská profese je evidentně nejstarší, protože Eva byla stvořena z Adamova žebra a to byl ohromný chirurgický výkon." Architekt zjevně nesouhlasí: "Vemte si zahradu samotnou. Předtím byl jen chaos a prázdnota, než Bůh stvořil onu zahradu a celý svět. Takže Bůh musel být architekt." Programátor, který doteď jen poslouchal, se ozývá: "To je hezký, ale odkud myslíte, že se vzal ten chaos?!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Počítačové

Žena s milencem ve vášnivém objetí. V tom se ozve klíč v zámku. Žena okamžitě vyjekne:
"Sakra, to je manžel. Rychle, schovej se v koupelně."
Chlápek nezaváhal a rychle za sebou zavřel dveře od koupelny. Žena akorát schovala jeho oblečení pod postel, když v tom do místnosti vstoupí manžel a hned povídá:
"Sakra, co tady děláš nahá?"
"Slyšela jsem tě přijet, tak jsem ti chtěla připravit vášnivé uvítání."
"Bezva, akorát si umeju ruce a hned jsem u tebe, drahá."
Než jej stihla nějak zarazit, otevřel dveře do koupelny. Stojí tam nahatý chlap a rukama plácá ve vzduchu o sebe.
"Kdo sakra jste???" zařve manžel.
"Jsem z deratizační a desinsekční firmy. Vaše žena nám volala, že má hrozné problémy s moly."
"Ale vždyť na sobě nemáte žádné oblečení!" vykoktal manžel.
Chlápek se na sebe podíval a překvapeně uskočil:
"Ty malé bestie jsou čím dál tím drzejší."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Nevěra

Sedí babička v parku na lavičce a modlí se: "Pane, já už jsem zase nevyšla s důchodem, pošli mi, prosím, nějak stovku."
Zaslechne to nějaký mladý muž a říká jí: "Prosím vás, babičko, přece nebudete věřit takovým pověrám... Tady máte padesátikorunu a už se nemodlete."
Babička chvilku počká, až se onen muž vzdálí a pak říká: "Děkuju Ti Pane. A příště mi to, prosím, neposílej po takovém neznabohovi."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O bohu

Ženatý chlápek se tahá se svojí sekretářkou. Jednou po práci jedou k ní domů a okamžitě vlítnou do postele. Po vášnivém milování usnou a probudí se až v osm večer. Chlápek se fofrem oblíká a říká:
"Drahá, vezmi moje boty a pořádně je otři dole o trávník!"
Holka kroutí hlavou, ale poslechne.
Chlápek dorazí domů a už u dveří na něj žena vyjede, kde že se zas courá. Chlápek spustí:
"Nemůžu Ti lhát. Randím se svojí sekretářkou. Dneska jsme skončili dřív, jeli k ní, strávili odpoledne sexem a usnuli. Proto jedu pozdě."
Žena se na něj tak podívá, koukne se mu na boty a říká:
"Koukám, zas máš boty od trávy. Už zase's byl hrát golf, co?"



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Nevěra

Chytí rybář stříbrnou rybku a rybka na něj: "Prosím nezabíjej mě a já ti splním přání!"
Rybář tak přemýšlí, co dobrého si přát, a pak ho napadne, ať už není válka v Čečensku. Ale rybka mu říká:
"Víš, já jsem jenom malá stříbrná rybka a tohle je na mě moc velký přání, nemáš nějaký lehčí?"
"Tak dobře, ať mám hezčí ženu."
Rybka se ptá:
"Nemáš aspoň fotku?"
Tak jí rybář ukáže fotku svojí ženy, rybka se na ni chvíli dívá a pak se zeptá:
"Kde že je to ta válka?"



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Vztahy a manželství