Vtipy - Všechny vtipy

Banka, oddělení úvěrů
Zdá se mi, že pokud máte z čeho platit takovéto úroky a poplatky, tak vlastně úvěr ani nepotřebujete.

RadimO



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života

Rodiče mají kluky - dvojčata, jeden z nich je naprostý optimista, ze všeho je úplně nadšený, a ten druhý je totální pesimista, všechno vidí jen černě. Právě slaví šesté narozeniny a při té příležitosti se jejich rodiče rozhodnou, že je vyzkouší. Vezmou pesimistu do pokoje, kde je obrovské množství nádherných nových hraček a čekají na jeho reakci.
Syn se začne vztekat a brečet: “To je děsný, takovejch hraček, budou se jenom rozbíjet, pak se to bude muset reklamovat, děti mi to budou zavídět, ach joooooo!!!!"
Potom vezmou optimistu do jiného pokoje, kde je obrovská hromada smradlavého koňského hnoje. Kluk neváhá, skočí na hromadu, nadšeně se v ní hrabe, všude lítá hnůj. Rodiče na něj nevěřícně zírají a pak se tatínek zeptá: "Synku, z čeho máš takovou radost???“
Syn odpoví: „Někde tady bude poník!!!!“



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Dětičky

Proč se nedělají bílé lentilky? Protože by ihned zotročily ty černé, sebraly všechen prostor rudým a ty vyhnaly do rezervací, žlutým by vytvořily silné celní protidumpingové bariéry, obvinily by zelené z toho, že chtějí vládnout celé planetě a podrobily by je důkladnému dohledu, modré by vyhnali na moře a nutily by je dělat každý měsíc testy HIV a hnědé by obvinily z toho, že zabraly všechna dobrá pracovní místa.

RadimO



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Naše menšiny

Rus nastoupí do trolejbusu a přijde k řidiči: Tři tisíce dolarů na ruku, když mě hned teď hodíte do Zelenogradu. Ale to nejde, namítá řidič, linka končí hned za mostem, dál do Zelenogradu dráty nevedou!To nevadí, přesvědčuje ho Rus, stačí to na konci mostu rozpálit na 160 km/h a do Zelenogradu dojedeme setrvačností, bez elektriky. Za 3000 to snad stojí, ne?Šofér souhlasí. Oznámí, že trolejbus dál nejede, vysadí ostatní cestující a přesně podle návodu jedou do Zelenogradu.Na konci cesty nový Rus zaplatí 3000 $ a má se k výstupu. Vtom se řidič rozhlédne, a krajina mu připadá nějaká divná. Země je spálená, stromy vyvrácené z kořenů, budovy v troskách. To je v Zelenogradu válka či co?! podivuje se řidič. Ne, odpoví Rus, to jsem sem jenom včera jel metrem!

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Dopravní prostředky

Chlapík je poprvé v bordelu, nesměle si sedne ke stolu a čeká. Nikdo si ho ani nevšimne, když vtom se rozrazí dveře a v nich další chlap a už od dveří řve: "Pětadvacet!" Všechny holky se na něj sesypou a on vybere jednu a odejde s ní na pokoj. Chvíli se nic neděje, a pak se zase rozletí dveře a v nich další chlapík. A zase ode dveří řve: Devětadvacet!" Nastane ještě větší dívčí shon a situace se opakuje jako u prvního. A to už náš chlapík přemýšlí a tuší, jak to tady chodí. Odejde za dveře a po vzoru oněch chlapíků vletí do bordelu: "Vosum." A nic se neděje, zkusí to tedy ještě jednou: "Vosům!" A zase nic, a tak se nejstarší z prostitutek našeho přítele zželelo a vezme ho na pokoj. Po půl hodině se vyplazí po čtyřech, otočí se k němu a říká: "A pro příště, u nás se hlásí dýlka, ne průměr!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Sex

Děda s babičkou čekají návštěvu. Vyhlížejí ji z okna, a když se návštěva objeví na kraji ulice, běží děda připravit do předsíně bačkory. Jak je ohnutej, tak si hlučně prdne. Babička celá zděšená: co si o nás návštěva pomyslí? Děda na to: Neboj se babi, mám tady osvěžovač vzduchu, lesní sprej, to zabere. Za chvíli vkráčí návštěva, nadechne se a řekne: Teda lidi, co to tady máte, tady to smrdí jako hovno v lese.

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Důchodci

Přijde chlapík do řeznictví a povídá: Dejte mi deset deka tlačenky.Za pultem sedí řezník a čte si noviny a aniž by je sklopil povídá: "Stoupněte si do fronty."Chlapík se podivuje, protože je v řeznictví sám, ale řekne si: "No nic, nechám ho dočíst."Po chvíli se zeptá zase řezníka: "Prosím, dejte mi deset deka tlačenky."A řezník nato: "Stoupněte si do fronty."To už chlapíka naštve a řekne si - jestli mě pošle do fronty i potřetí, tak mu jitakovou natáhnu, až se zesere."Prosím deset deka tlačenky," a řezník zase: Stoupněte si do fronty. To už chlapík nečeká a dá mu takovou ránu, až spadne ze židle, rozhodí noviny a zařve do prodejny: "Kdo to byl?" A chlapík na to: "Co já vím, když je tady tolik lidí."

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Žid a Arab měli spolu v Maroku hospodářství. Nstaly ale zlé časy a museli se rozejít. Začali se tedy dohadovat, jak se rozdělit o to, co jim zbylo, o kozu, krávu a slepici. Arab navrhuje: "Ty si vezmeš slepici a já kozu a krávu." Žid nesouhlasí. Arab tedy navrhuje: "Dobrá ty si vezmeš kozu a já krávu a slepici". Židovi se to pořád nezdá. "Tak dobrá", navrhuje Arab "krávu sníme, já si vezmu kozu a tobě zůstane slepice". Žid vrtí hlavou: "Víš co, jestli chceš vezmi si kozu a my s krávou si necháme slepici."

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O národech

Žena vítá muže doma: Pepo, pojedeme do restaurace, dneska je desáté výročí naší svatby. Ale nemám oblek. Půjčila jsem od souseda. Nemáme peníze. Naspořila jsem peníze No dobrá, pojedeme. Přišli do restaurace. Vrchní na Pepu hned: Nazdar Pepo! Ticho, já jsem s manželkou. Pepo, tequilu jako vždycky? Ticho, já jsem s manželkou. Na scéně striptýz, striptérka sundala všechno a povídá: No pánové, kdopak je tady ten fajnovej chlapec? Všichni v restauraci se ozvou: Pepa! Manželka vstává a jde naštvaně pryč z restaurace, chytí taxík, manžel vskočí do taxíku za ní a ona začíná nadávát: Já myslela, že jsi normální chlap a ty jsi takové hovado! Taxikář se ozve: Teda, Pepo, ty sis dneska našel pěkně protivnou kurvu!

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Vztahy a manželství

Přijde stálý klient do sexshopu: "Ukažte mi nějaké novinky, prosím.""Měli bychom tu nafukovací pannu s ohříváním." "To už tu bylo." "Tak tu máme nafukovací pannu s ohříváním, která vás bude hladit po zádech.""I to už tu bylo." "Naší absolutní novinkou je nafukovací panna s ohříváním, která vás bude hladit po zádech a ještě projevuje intelekt. Ale problém je v tom, že k ní nemáme návod." "To nevadí, já jí rád vyzkouším."Po nějaké době zajde Michal do sexshopu a něco si mrmlá pod vousy. Prodavač se ho zvědavě ptá: "Tak co? Vyzkoušel jste jí?""Vyzkoušel." "A jaká je?" "V podstatě nevím." "Jak to? Ohřev nefunguje?" "No v podstatě funguje.""Hladí vás po zádech?" "V podstatě ano." "A intelekt projevuje?" "Projevuje." "A jak?" "Nechce mi dát."

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Sex