Vtipy - Všechny vtipy

Za prchajicim clovekem bezel ozbrojenec a volal na Sokrata:
"Zadrz ho, je to vrah!"
Sokrates se vsak ani nehnul a pronasledovany utekl. Ozbrojenec dobehl k filosofovi a zlostne se ho ptal:
"Proc jsi toho vraha nezadrzel?"
"Vrah? Co tim myslis?" odpovedel mu Sokrates.
"To je otazka! Vrah je prece clovek, ktery zabiji!"
"Tedy reznik?"
"Nesmysl, myslim cloveka, ktery usmrti jineho cloveka."
"Aha, vojak."
"Ne, myslim takoveho, ktery usmrti cloveka v dobe miru!"
"Uz rozumim, myslis kata."
"U vsech rohatych! Myslim cloveka, ktery zabije druheho cloveka v jeho vlastnim dome!"
"Ale proc jsi to nerekl hned, ze jde o lekare..?"



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Na panske toalete stoji tri u pisoaru. Prvni dokonci sve dilo a jde si umyt ruce. Na osuseni rukou pouzije papirove uterky. Spotrebuje jich asi deset, dokud z rukou neutre kazdou kapicku vody. Otoci se k ostatnim a rika: "My z Philipsu jsme vedeni k tomu, aby jsme vsechno delali extremne dokonale."
Druhy jiz take skoncil a take si umyje ruce. Utre si je vsak pouze do jedne papirove uterky, vyuzivajic kazdy milimetr ctverecni volne plochy. Otoci se a povida: "My ze Siemensu jsme vedeni k tomu, abychom vsechno delali nejen extremne dokonale, ale i extremne efektivne."
Treti skonci svou praci a odchazi. Cestou k dverim pres rameno prohodi:"My ze Trineckych Zelezaren si nechcijeme na ruce."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Dohadují se dvá, tří

Před obhchodem stojí tři kočárky. Z prvního se najednou ozve: „Hm-hm-hm, to jsou problémy, to jsou problémy: koupí mi maminka sunárek nebo nekoupí?!?” Zanedlouho se ozve z druhého: „To jsou problémy, to jsou problémy: koupí mi maminka lízátko nebo nekoupí?!?” Ze třetího děcko dotčeně volá: „Teda vaše problémy bych chtěla mít! To přece nic není! Zato já teda mám kloudnej problém: sedla jsem si na dudlík a přemejšlím: jsem panna nebo nejsem panna?”

speed



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Dětičky

Přijde pán do obchodu se zvířaty a povídá prodavači: "Prosil bych tři potkany, dvě myši, 25 švábů a 40 sklípkanů."
"Uff, no, snad to dám dohromady. Na co to vůbec potřebujete?"
"Ale, stěhuji se a ve smlouvě je bod: vrátit byt ve stavu, v jakém jej dostal."
"Vy jste šprýmař", usměje se pobaveně prodavač.
"No, mne to moc k smíchu nepřijde - odpoledne jdu vykopat toho dědu, ke kterému jsem se tenkrát přistěhoval..."

Píša



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Starší paní přijde k doktorovi a říká: "Pane doktore, mám takový problém s větry, ale musím říct, že mě to až tak moc netrápí. Moje větry totiž nevydávají žádný zápach a nejsou ani slyšet. Abych vám řekla pravdu, za tu dobu, co tu sedím a mluvím s vámi, jsem si uprdla asi dvacetkrát a vy o tom ani nevíte. "Rozumím", přikyvuje chápavě doktor. "Tady máte recept na jeden lék a přijďte se mi ukázat za týden." Za týden je paní zpátky. "Pane doktore," spustí hned ve dveřích. "Co jste mi to dal? Moje větry jsou sice pořád tiché, ale zato teď strašně smrdí." "Výborně!" na to doktor. "Teď babi, když jsme vám uvolnili nosní dutiny, můžeme zkusit něco udělat s vaším sluchem."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: U doktora

Ve škole povídá paní učitelka: A čím je tvůj tatínek, Jirko? On je pekař.
Hmm, to je hezké, na to paní učitelka, péče nám, děti, chléb. A tvoje maminka je čím, Maruško? Sím, ona je zdravotní sestra. Aha, vidíte děti, stará se o nemocné. To je krásné povolání! A co ty Honzíku? Můj tatínek tancuje nahatej v gayklubu. Hmmmm, povídá paní učitelka, no, i taková zaměstnání jsou...
O přestávce přijde za Honzíkem a povídá: Opravdu tvůj otec tancuje v tom klubu?
A Honzík odvětí: Ne, on pracuje v Microsoftu, ale my se za to všichni stydíme...



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Počítačové

Vedoucí oddělení pro zákazníky, vedoucí marketinku a šéf firmy jdou na jednání. V parku najdou zázračnou lampu. Otřou ji, a objeví se duch lampy.
Duch říká:" Normálně jsou k dispozici tři přání. Takže každý z vás může mít jedno přání".
Vedoucí oddělení pro zákazníky zvolá: "Já první! Já první!" A vysloví přání: "Chci být na Bahamách, na rychlé lodi, s dvěma sexbombami a mořem chlastu!". "Frnk!", - a je pryč.
"Teď já!" bere si slovo vedoucí marketinku. "Chci bejt v Karibiku na exotickém ostrově, s pěti sexbombami a mořem chlastu!". "Frnk!", - a je pryč.
"A vy?" osloví duch šéfa.
Šéf: "Chtěl bych, aby tihle dva idioti byli po obědě zpátky v kanceláři!".
A poučení z téhle historky? - "Vždycky nechej napřed mluvit šéfa!".



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života

Jede obchodní loď po moři a najednou v dálce uvidí pirátskou loď. Všichni se vyděsí a hnedka začnou pádlovat směrem pryč jako o život. Ale najednou vyleze kapitán a povídá "Stop! Zastavíme, počkáme na ne a půjdeme se bít. Přineste mi tu moji červenou košili." Nikomu se moc nechce, ale je to halt kapitán, tak ho poslechnou a zastávej a přinesou mu tu košili. Kapitán si ji oblíkne a když pirátská přiráží k jejich lodi, tak kapitán vyrazí do boje, bije se hlava nehlava úplně jako zvíře a po pár minutách se všude válej jenom mrtvý těla pirátů.. Všichni začnou řvát štěstím a obratej se na kapitána a strašně ho oslavuj "Máme nejlepšího a nejstatečnějšího kapitána!! Ho ho ho!!". Tak plujou dál a druhej den k ránu uvidej na obzoru dvě pirátský lodě. Tak se prostě všichni zdesej a zase chtěj utéct. Ale opět vyleze kapitán a říká "Stop! Přineste mi moji červenou košili a půjdeme do boje" Opět se nikomu nechce, ale poslechnou. Když zas přiráží pirátská loď tak je to jako minulý den - kapitán se bije jako zvírá a za půl hodiny je po bitvě - všude mrtvý těla pirátů atd.. Tak všichni zase začnou řvát - "Vyhráli jsme! Sláva Kapitánovi!..." pak se ho ptají "Kapitáne, proč vám máme vždycky před bitvou přinést tu červenou košili?" kapitán jim na to odpoví "To máte tak moji věrní námořníci. Tu červenou košili mám proto, že když mě náhodou někdo v bitvě zrání a já začnu krvácet, tak aby jste si toho nikdo nevšimnul a bojovali statečně dál" všichni obdivně zvolají "Oooh, Jakého chytrého to máme kapitána. Sláva kapitánovi!!!". No, a asi po třech dnech se takhle plaví a najednou uvidí na obzoru 10 pirátských lodi. Tentokrát už se nikdo nebojí a když vyleze kapitán tak všichni nadšeně přiběhnou k němu a ptají se ho "kapitáne, kapitáne, na obzoru je deset pirátských lodi. Už se nebojíme. Máme vám přinést tu vaší červenou košili?" a kapitán jim na to odpoví "Ne, moji věrní námořníci, tentokrát mi přineste moje hnědé kalhoty..."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

To se takhle jednou vsadí Rus, Američan a Čech, kdo vypije litr whisky, vydrží soulož s eskymačkou a bude mít odvahu podat ruku medvědovi.
První jde Rus. Lízne si whisky, a protože je zvyklý jenom na vodku, okamžitě je mrtev.
Druhý jde Američan. Whisky vypije bez problému, ale když se podívá na tu eskymačku, udělá se mu špatně a omdlí.
Jako poslední jde Čech. Whisky vypije, trošku to s ním zatřepe, ale je O.K. Potom vleze do jeskyně. Z jeskyně se za chvíli začne ozývat strašlivý řev a rámus. Potom Čech vyleze, celý špinavý a podrápaný a ptá se:
"Tak kde je ta eskymačka, co jí mám podat ruku???"



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O národech

Přijde policajt do kavárny a říká: Já mám takovej hlad.
A co chcete?
To je jedno, třeba kakao a dva rohlíky.
Bohužel kakao nemáme. Něco jiného?
No tak teda kakao a tři rohlíky.
Jak jsem řekl kakao nemáme. Něco jiného?
Mě je to jedno. Třeba kakao a čtyři rohlíky.
Doprčic já jsem řekl že kakao nemáme. Pane vy jste ale kretén.
Co? Tak jdeme na policejní stanici.
Tam prodavače vyslechne strážník.
Pane prodavač, proč jste mému zaměstnanci řekl že je kretén?
No poněvadž chtěl kakao a dva rohlíky. Řekl jsem že kakao nemáme. Potom mi řekl, že chce kakao a tři rohlíky. Zopakoval jsem, že kakao nemáme.No a když řekl, že chce kakao a čtyři rohlíky, tak jsem se nasral a řekl jsem mu, že je kretén.
No vy ale máte trpělivost pane prodavač. Mě to říct dvakrát, tak mu to kakao chvístnu do obličeje.

Pavel



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O policajtech