Vtipy - Všechny vtipy

Katolík, Presbyterián a Baptista sedí v rybářském člunu a chytají ryby. Katolíkovi dojdu červy tak se rozhodne ze si dojde na břeh pro zásoby. Vystoupí teda z člunu a po vodě přejde na břeh a pak se vrátí jdouce po vodě. Baptistovi můžou oči vypadnut a říká si: "Ten ale musí mít silnou víru že dokáže jít po vodě". Za chvilku to ještě udělá Presbyterián, opět jde po vodě.
Baptista nemůže uvěřit svým očím a cely nesvůj zjišťuje že i jemu za chvilku dojde návnada a bude muset na břeh. Hodnu chvíli se celý nervózní přesvědčuje že i on má přece silnou víru jako Katolík a Presbyterián a tak se nakonec přece jen odváží a vystoupí z člunu. Okamžitě však zmizne pod hladinou... Katolík se otočí na Presbyteriána a říká: "Zdá se, že bratr neví, kde jsou ve vodě kameny..."

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O bohu

Francouz klidne pojida svou snidani (kava, croissanty, chleb a dzem), kdyz se k nemu posadi typicky American, zvykajici zvykacku. Francouz ho ignoruje a tak American, ktereho to netesi, zacne rozhovor: "Jite cely chleb?"
Francouz (rozmrzele): "Samozrejme."
American: "My ne. My jime jen to, co je uvnitr, kurky sbirame do kontejneru, recyklujeme je, vyrabime z nich croissanty a prodavame je do Francie."
Francouz tise prezvykuje.
American pokracuje: "Jite s chlebem dzem?"
Francouz: "Samozrejme."
American: "My ne. My jime k snidani jen cerstve ovoce, potom posbirame vsechny slupky a zbytky do kontejneru, recyklujeme je, vyrobime z nich dzem a prodavame ho do Francie."
Francouz se zepta: "A co delate s pouzitymi kondomy?"
American: "Vyhazujeme je, samozrejme."
Francouz: "My ne. My je sbirame do kontejneru, recyklujeme je, vyrabime z nich zvykacky a prodavame je do Ameriky."

Hansi



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O národech

Tři manželské páry mají zájem vstoupit do ortodoxní sekty, kde podminkou pro iniciaci je čtrnáctidenní sexuální abstinence.
Přijdou na přijímací pohovor a vrchní starší se jich ptá, jestli dodrželi tuto podmínku.
První manžel odpovídá: - Jistě, bez problému, naše víra je silnější než pudy.
Druhý manžel odpovídá: - No, druhý týden jsem si musel jít lehnout na gauč v obýváku, ale vydrželi jsme.
Třetí manžel v rozpacích říká: - Ze začátku to šlo, ale potom manželka sahala na polici pro plechovku s fazolemi, ta jí spadla a jak se pro ní ohnula, tak jsem se neovládnul...
- No ale to k nám nemůžete.
- Já vím. Ostatně, do Delvity od té doby taky ne ...

Brouk Pytel



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Sex

Leti takhle American, Rus, Cech a biskup letadlem, kdyz tu najednou selze technika. Pristoupi k nim pilot a rika: "Chlapi, je mi to lito, ale mame jen 4 padaky, tak se rozpocitejte kdo pujde" a vyskoci ven. American rika: "ja sem nositelem nejmodernejsi technologie, musim se zachranit" bere si padak a skace. Rus na to: "Ja sem z nejchytrejsiho naroda na svete, zachranit se musim ja". Tak tam zustane cech a duchovni. Cech rika duchovnimu: "muj zivot za nic nestoji, vemte si ten padak vy a zachrante se". Duchovni se usmeje a rika: "dekuji mlady muzi, ale padaky jsou tu jeste 2. Ten z nejchytrejsiho naroda si vzal muj ruksak."

Poslala Swifty81



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O národech

Jeden chlápek zrovna nastoupil z konkursu na místo ředitele velké firmy. První den se v práci setkal s bývalým ředitelem, který mu předával kancelář. Když byli chvíli o samotě, tak mu jeho předchůdce podal tři obálky a řekl mu: "Když narazíte na problém, o kterém si budete myslet, že je neřešitelný, otevřete jednu obálku a proveďte, co je uvnitř." Nová práce se chlápkovi líbila, obchody šly dobře, ale po šesti měsících začal najednou klesat obrat a žádné opatření nepomáhalo. Když chlápkovi došla inspirace, vzpomněl si na tři obálky. Otevřel první z nich a četl: "Obviňte svého předchůdce." Tak tedy svolal tiskovou konferenci a taktně shodil vinu na svého předchůdce ve funkci - takové ty řeči o skrytých nepořádcích v účtech a kontrolách. Noviny a také burza zareagovaly pozitivně a obchody se zase začaly hýbat. Asi o rok později opět došlo k propadu tržeb spojenému s vážnými personálními problémy. Chlápek sáhnul do šuplíku a z druhé obálky vyndal pokyn 'Reorganizujte'. Provedl tedy velkou reorganizaci a opět se firma rychle dala dohromady. Po roce a půl přišla další vlna problémů. Šéf se zavřel v kanceláři, vytáhl ze šuplíku třetí obálku a otevřel ji. Vzkaz zněl takto: "Připravte tři obálky."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Politické

Jde blecha k jame a rika si, ze tu jamu preskoci a nepreskocila. Prijde k jame blechablecha a rika: Kdyz tu jamu nepreskocila blecha, tak ja blechablecha to preskocim. A nepreskocila. Prijde tam blechablechablecha a rika: Kdyz to nepreskocila blecha, blechablecha, tak ja blechablechablecha to preskocim. A nepreskocila. Prijde tam zaba a rika: Kdyz to nepreskocila blecha, blechablecha, blechablechablecha, tak ja zaba to preskocim. A nepreskocila. Prijde tam zabazaba a rika: Kdyz to nepreskocila blecha, blechablecha, blechablechablecha, zaba, tak ja zabazaba to preskocim. A nepreskocila. Prijde tam zabazabazaba a rika: Kdyz to nepreskocila blecha, blechablecha, blechablechablecha, zaba zabazaba, tak ja zabazabazaba to preskocim. A nepreskocila. Prijde tam jelen a rika: Kdyz to nepreskocila blecha, blechablecha, blechablechablecha, zaba, zabazaba, zabazabazaba, tak ja jelen to preskocim. A nepreskocil. Prijde tam jelenjelen a rika: Kdyz to nepreskocila blecha, blechablecha, blechablechablecha, zaba, zabazaba, zabazabazaba, jelen, tak ja jelenjelen to preskocim. A nepreskocil. Prijde tam jelenjelenjelen a rika: Kdyz to nepreskocila blecha, blechablecha, blechablechablecha, zaba, zabazaba, zabazabazaba, jelen, jelenjelen, tak ja jelenjelenjelen to preskocim. A nepreskocil. Prijde tam tygr a rika: Kdyz to nepreskocila blecha, blechablecha, blechablechablecha, zaba, zabazaba, zabazabazaba, jelen, jelenjelen, jelenjelenjelen, tak ja tygr si to obejdu.

Pomenka4



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Kameňáky

Jeden farmář se rozhodl, že koupí na trhu nového kohouta, protože ten starý sice ještě svůj úkol zvládá, ale už asi dlouho nevydrží. Tak na mistním trhu koupí nového mladého kohouta a vypustí ho do ohrady. Starý kohout tak pozoruje mladého a začíná tušit, že mu hrozí výměna. Tak k tomu novému přijde a povídá: "Tak ty jsi ten novej mladej, co? Asi si myslíš, že jseš nejlepší, co? Ale já mám pocit, že jsem pořád v dobré formě. Dokonce bych se vsadil, že jsem lepší než ty. Hele, dáme si závody. Desetkát okolo kurníku, a kdo bude první, ten má právo na všechny slepice." Mladý kohout je samozřejmě patřičně namyšlený a myslí si, že na starého s přehledem stači: "Tak jo. Hele, a když jseš tak starej, dám ti půl kola náskok. Stejně nemáš šanci." Tak doťapou ke kurníku. Všechny slepice se srotí okolo a když závod začne, hlasitě povzbuzují toho mladého. Starý se se začátku drží, ale postupně jeho náskok ubývá. V pátem kole je to už jen pár kroku. Farmár slyší veškerý ten hluk, tak vyběhne z baráku s brokovnicí a kouká, jestli mu do ohrady nevlítla liška. Když doběhne k ohradě, vidí dva kouhouty běhat kolem kurníku, starý jen dva kroky před mladým. Okamžitě zvedne hlaveň, zamíří a prásk, rozmázne mladého kohouta o zeď. Když se vrací k baráku, řiká si: "Sakra, to už je tenhle měsíc třetí novej kohout, co je teplej."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Sedí takhle Ježíš v nebi a kouří trávu. Přijde k němu Bůh a povídá: Hele synu, koukej toho nechat, jestli tě ješte jednou nachytám, tak te vyhodím dolu na zem! Ježíš vydrží nekouřit hodinu, pak začne být nervózní, po dvou hodinách si začne hryzat nehty a po dvou a pul si zase zapálí. Za chvilku ho nachytá Bůh a shodí ho dolu na Zem. Ježíš padá a padá, a nakonec spadne v horách před osamocenou salaší. Vejde dovnitř, tam sedí bača a u stropu visí obrovská otep marihuany. No netrvá dlouho a bača Ježíši nabídne a za pár chvil jsou oba pěkně vysmátí. A Ježíš ríká: Ty, bačo, já se ti musím k nečemu přiznat, já jsem Ježíš Kristus. Bača se jen zašklebí a říká: Síla, co

Longas



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Chlápek si jde koupit dalekohled na loveckou pušku. Prodavač mu jeden ukazuje, nasadí ho na pušku a říká: "Tenhle je tak silnej, že si můžete přečíst moje jméno na poštovní schránce u mého baráku támhle na kopci." Chlápek teda vystrčí hlaveň z okna a kouká určeným směrem. Najednou se mu na tváři objeví široký úsměv. "Nad čím se usmíváte?" ptá se prodavač. "Vidím oknem nahého chlapa a nahou ženskou." "To je blbost, manželka je v práci", říká prodavač, bere pušku a kouká taky. Když zjistil, že má chlápek pravdu, je naprosto rozzuřenej. Hrábne za pult, podává chlápkovi dvě patrony a říká: "Hele, dám vám ten dalekohled zadarmo, když si vezmete tyhle dvě patrony, napálíte moji ženu do hlavy a tomu chlapovi ustřelíte ptáka!" Chlápek tak kouká přes ten zaměřovač a povídá: "Myslím, že to zvládnu na 1 jednu ránu."

Píša



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Nevěra

Novinář, matematik a fyzik jedou spolu vlakem Arizonou. Novinář se dívá z okna a po chvíli prohodí: "Jak tak koukám, všechny krávy v Arizoně jsou černé". Fyzik jej poopraví: "Pane kolego, to jste řekl velmi nepřesně. Aby to bylo přesné, musíte říci: Všechny krávy v Arizoně, které jsme viděli, jsou černé". Matematik zvedne hlavu od čtení a praví: "Ale ani vy jste to neřekl správně, pane kolego. Správně musíte říci: Všechny krávy v Arizoně, které jsme viděli, jsou alespoň z jedné strany černé".



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní