Vtipy - Všechny vtipy

Jde blecha k jame a rika si, ze tu jamu preskoci a nepreskocila. Prijde k jame blechablecha a rika: Kdyz tu jamu nepreskocila blecha, tak ja blechablecha to preskocim. A nepreskocila. Prijde tam blechablechablecha a rika: Kdyz to nepreskocila blecha, blechablecha, tak ja blechablechablecha to preskocim. A nepreskocila. Prijde tam zaba a rika: Kdyz to nepreskocila blecha, blechablecha, blechablechablecha, tak ja zaba to preskocim. A nepreskocila. Prijde tam zabazaba a rika: Kdyz to nepreskocila blecha, blechablecha, blechablechablecha, zaba, tak ja zabazaba to preskocim. A nepreskocila. Prijde tam zabazabazaba a rika: Kdyz to nepreskocila blecha, blechablecha, blechablechablecha, zaba zabazaba, tak ja zabazabazaba to preskocim. A nepreskocila. Prijde tam jelen a rika: Kdyz to nepreskocila blecha, blechablecha, blechablechablecha, zaba, zabazaba, zabazabazaba, tak ja jelen to preskocim. A nepreskocil. Prijde tam jelenjelen a rika: Kdyz to nepreskocila blecha, blechablecha, blechablechablecha, zaba, zabazaba, zabazabazaba, jelen, tak ja jelenjelen to preskocim. A nepreskocil. Prijde tam jelenjelenjelen a rika: Kdyz to nepreskocila blecha, blechablecha, blechablechablecha, zaba, zabazaba, zabazabazaba, jelen, jelenjelen, tak ja jelenjelenjelen to preskocim. A nepreskocil. Prijde tam tygr a rika: Kdyz to nepreskocila blecha, blechablecha, blechablechablecha, zaba, zabazaba, zabazabazaba, jelen, jelenjelen, jelenjelenjelen, tak ja tygr si to obejdu.

Pomenka4



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Kameňáky

Jeden farmář se rozhodl, že koupí na trhu nového kohouta, protože ten starý sice ještě svůj úkol zvládá, ale už asi dlouho nevydrží. Tak na mistním trhu koupí nového mladého kohouta a vypustí ho do ohrady. Starý kohout tak pozoruje mladého a začíná tušit, že mu hrozí výměna. Tak k tomu novému přijde a povídá: "Tak ty jsi ten novej mladej, co? Asi si myslíš, že jseš nejlepší, co? Ale já mám pocit, že jsem pořád v dobré formě. Dokonce bych se vsadil, že jsem lepší než ty. Hele, dáme si závody. Desetkát okolo kurníku, a kdo bude první, ten má právo na všechny slepice." Mladý kohout je samozřejmě patřičně namyšlený a myslí si, že na starého s přehledem stači: "Tak jo. Hele, a když jseš tak starej, dám ti půl kola náskok. Stejně nemáš šanci." Tak doťapou ke kurníku. Všechny slepice se srotí okolo a když závod začne, hlasitě povzbuzují toho mladého. Starý se se začátku drží, ale postupně jeho náskok ubývá. V pátem kole je to už jen pár kroku. Farmár slyší veškerý ten hluk, tak vyběhne z baráku s brokovnicí a kouká, jestli mu do ohrady nevlítla liška. Když doběhne k ohradě, vidí dva kouhouty běhat kolem kurníku, starý jen dva kroky před mladým. Okamžitě zvedne hlaveň, zamíří a prásk, rozmázne mladého kohouta o zeď. Když se vrací k baráku, řiká si: "Sakra, to už je tenhle měsíc třetí novej kohout, co je teplej."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Sedí takhle Ježíš v nebi a kouří trávu. Přijde k němu Bůh a povídá: Hele synu, koukej toho nechat, jestli tě ješte jednou nachytám, tak te vyhodím dolu na zem! Ježíš vydrží nekouřit hodinu, pak začne být nervózní, po dvou hodinách si začne hryzat nehty a po dvou a pul si zase zapálí. Za chvilku ho nachytá Bůh a shodí ho dolu na Zem. Ježíš padá a padá, a nakonec spadne v horách před osamocenou salaší. Vejde dovnitř, tam sedí bača a u stropu visí obrovská otep marihuany. No netrvá dlouho a bača Ježíši nabídne a za pár chvil jsou oba pěkně vysmátí. A Ježíš ríká: Ty, bačo, já se ti musím k nečemu přiznat, já jsem Ježíš Kristus. Bača se jen zašklebí a říká: Síla, co

Longas



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Chlápek si jde koupit dalekohled na loveckou pušku. Prodavač mu jeden ukazuje, nasadí ho na pušku a říká: "Tenhle je tak silnej, že si můžete přečíst moje jméno na poštovní schránce u mého baráku támhle na kopci." Chlápek teda vystrčí hlaveň z okna a kouká určeným směrem. Najednou se mu na tváři objeví široký úsměv. "Nad čím se usmíváte?" ptá se prodavač. "Vidím oknem nahého chlapa a nahou ženskou." "To je blbost, manželka je v práci", říká prodavač, bere pušku a kouká taky. Když zjistil, že má chlápek pravdu, je naprosto rozzuřenej. Hrábne za pult, podává chlápkovi dvě patrony a říká: "Hele, dám vám ten dalekohled zadarmo, když si vezmete tyhle dvě patrony, napálíte moji ženu do hlavy a tomu chlapovi ustřelíte ptáka!" Chlápek tak kouká přes ten zaměřovač a povídá: "Myslím, že to zvládnu na 1 jednu ránu."

Píša



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Nevěra

Přijde chlap do Smržovky na dolní nádraží a chce jízdenku do Nagana.
Ženská za okýnkem řiká:
"Nagano? Co to je? - Aha, tak to musíte na horní nádraží, tam mají počítač."
Chlápek jede na horní nádraží a chce zase lístek do Nagana. Chlapek u počítače říká:
"To v počítači nemáme. Jeďte do Liberce, tam vám snad pomůžou."
Jede do Liberce a chce zase jízdenku do Nagana. Říkají mu:
"Tak to nepůjde. Jeďte do Prahy na Hlavní nádraží."
Na Hlavním nádraží:
"Do Nagana nejezdíme. Jděte na letiště do Ruzyňe."
V Ruzyni: "Přímý spoj do Nagana nelétá. Musíte přes Moskvu."
Chlápek už docela otrávenej letí přes Moskvu do Nagana a konečně je tam.
Po skončení olympiády jde v Naganu na nádraží a říká (japonsky):
"Jeden lístek do Smržovky."
"Dolní nebo Horní nádraží?"



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života

Vsadí se tři chlapi kdo se potopí nejhlouběji:
- Potápí se první, po chvíli vyplave a říká: byl jsem v hloubce 1000 m, a viděl jsem německou ponorku.
A jak si to poznal?
Zahajloval jsem jim a oni mi odpověděli.
- Potápí se druhý a po chvíli vyplave a říká: Byl jsem v hloubce 2000 m a viděl jsem americkou ponorku.
A jak si to poznal?
Zasalutoval jsem jim a oni mi odpověděli.
- Potápí se třetí a po chvili vyplave a říká: Byl jsem v hloubce 3000 m a potkal jsem policejní ponorku.
A jak si to poznal?
Zaklepal jsem jim na okýnko ve dveřích a oni mi otevřeli.



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O policajtech, Dohadují se dvá, tří

Kdyz se majitel obchodu vratil po obede do kancelare, vsiml si, ze jeden z jeho prodavacu ma ovazanou ruku. Nez se jej stihl zeptat, prodavac sam
spustil:
"Pane, mam dobre zpravy. Vite, jak jsme tady meli ten hrozne osklivy oblek, co jsme dva roky nemohli prodat?"
"Myslite tu odpudivou ruzovo modrou zalezitost?"
"No, presne tu. Tak tu jsem prodal!"
"Uff, to je opravdu radostna zprava. Byl to ten nejosklivejsi oblek, jaky jsme kdy meli. Ale reknete mi, co mate s rukou!"
"No, vite, ten chlapek, no, kdyz jsem mu prodal ten oblek, jeho slepecky pes me pokousal."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Jede princ Bajaja lesem a uvidí chatrč a před ní stojí šeredná čarodejnice. Princ Bajaja jí pozdraví a čarodejnice říká: "Dobrý den kokůtku" Bajaja udiveně odpoví : "Ale pani já nejsem kokůtek já jsem princ Bajaja. "No jo, no jo" odvětí čarodejnice. Ty tu asi chceš přespat co? Tak můžeš spát se mnou nebo tady s Mícou Fícou, a nebo na lavici. Princ si pomyslí: "s čarodejnicí rozhodně ne, Míca Fíca bude nějaká opelichaná kočka: budu spát na lavici. Ráno se princ jde umýt ke studánce a tam stojí krásná panna. Princ se jí ptá: "Hele a kdo jsi ty???" Dívka odpoví : "No já jsem Míca Fíca" a princ Bajaja říká: "TY VOLE, JÁ JSEM ALE KOKŮTEK!!

LUCINKA =O)



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Starší paní přijde k doktorovi a říká: "Pane doktore, mám takový problém s větry, ale musím říct, že mě to až tak moc netrápí. Moje větry totiž nevydávají žádný zápach a nejsou ani slyšet. Abych vám řekla pravdu, za tu dobu, co tu sedím a mluvím s vámi, jsem si uprdla asi dvacetkrát a vy o tom ani nevíte. "Rozumím", přikyvuje chápavě doktor. "Tady máte recept na jeden lék a přijďte se mi ukázat za týden." Za týden je paní zpátky. "Pane doktore," spustí hned ve dveřích. "Co jste mi to dal? Moje větry jsou sice pořád tiché, ale zato teď strašně smrdí." "Výborně!" na to doktor. "Teď babi, když jsme vám uvolnili nosní dutiny, můžeme zkusit něco udělat s vaším sluchem."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: U doktora

Ve škole povídá paní učitelka: A čím je tvůj tatínek, Jirko? On je pekař.
Hmm, to je hezké, na to paní učitelka, péče nám, děti, chléb. A tvoje maminka je čím, Maruško? Sím, ona je zdravotní sestra. Aha, vidíte děti, stará se o nemocné. To je krásné povolání! A co ty Honzíku? Můj tatínek tancuje nahatej v gayklubu. Hmmmm, povídá paní učitelka, no, i taková zaměstnání jsou...
O přestávce přijde za Honzíkem a povídá: Opravdu tvůj otec tancuje v tom klubu?
A Honzík odvětí: Ne, on pracuje v Microsoftu, ale my se za to všichni stydíme...



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Počítačové