Vtipy - Všechny vtipy

Fotograf jednoho renomovaneho magazinu dostal za ukol udelat reportaz o velkem lesnim pozaru. Jeho sef mu vytelefonoval na letisti zapujceni maleho letadla i s pilotem. Fotograf dorazil na letiste hodinu pred zapadem slunce a opravdu, na letistni plose stala mala Cesna a v ni sedel pilot. Fotograf si vlezl s vystroji na zadni sedadlo a povida:
"Tak honem do vzduchu!"
Pilot nahodil motor a za chvilku se letadlo odlepilo od zeme. Letelo sice dost nevyrovnane, ale letelo. Fotograf rika:
"Lette na severni stranu pozaru a udelejte tam nekolik nizkych pruletu."
"Proc?" zeptal se nervozne pilot.
"Protoze chci udelat fotky. Jsem fotograf a fotografove delaji fotky."
Po kratke pauze pilot povida:
"Chcete rict, ze nejste muj letecky instruktor?"



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Tragicky pripad, kdy jeden pan leta navstevoval sveho lekare a stezoval si na krute bolesti hlavy. Mnoha testy lekar zjistil, ze bolesti hlavy jsou zapricineny patologickymi zmenami varlat A tudiz je nutna amputace. Po operaci bolesti hlavy ustaly a rozradostneny pan zahajil novy zivot. A v novem - vyrazil do obchodu s odevy. Zkuseny prodavac mrknul na pana a snesl mu vsechno od slipu az k obleku. Pan to okoukl a povida: "Vsechna cisla jste trefil, jenom slipy nosim M a vy jste mi prinesl L..." Nato prodavac povida: "Prosim vas vzdyt to vidim. Vy musite mit L, jinak vám budou maly, budou vám tlacit na varlata, bude vam to vystrelovat pateri nahoru a bude Vas strasne bolet hlava..."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: U doktora

Sedi Snehurka, Herkules a Quasimodo v obyvaku a dohaduji se, jestli to
kouzelne zrcadlo Snehurky jeste funguje. Snehurka jde do loznice, za
chvilku se vrati a povida:
"Ano, zrcadlo stale pravi, ze jsem nejkrasnejsi na svete!"
Povida Herkules:
"Tak to se tedy podivam, jestli jsem ten nejsilnejsi!" Odejde, za chvili
je zpet: "Ano, jsem ten nejsilnejsi !"
Quasimodo vstane a jde se podivat, jestli on je ten nejosklivejsi.
Dlouho nejde, po nejake dobe se priplizi zpet a skrehota:
"Muze me nekdo rici, kdo je to ten Zeman ?"

Longas



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Dohadují se dvá, tří

Přijde paní ke gynekologovi. 'Můžete mi udělat potrat?' 'Ale milá paní k tomuto zákroku musíte mít závazný důvod'.'No doktore to já tedy ale mám. Tak první syn Vratislav je patnáctiletý je to vrah, gangster a zloděj, dvanáctiletá dcera Drahomila je prostitutka a vyděračka, tenhle hajzl bude ještě horší!' 'Ale milá paní jak pak to můžete vedet v tomto
brzkém stadiu?' 'No doktore já vím co říkám! Dneska ráno když jsem se umejvala mezi
nohama tak mi ten hajzl UKRADNUL MEJDLO!'

Drasnarova@guick.cz



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: U doktora

Bůh dělá revizi po nebi a najednou v koute vidí tři nasraný lidi. Ptá se jich: "Co blbnete, co se tak tváříte, vždyť ste v nebi, tak se užívejte, ne?" "Víte, pane bože," odpovídají nasraní, "to je kvůli tomu způsobu, jak jsme umřeli." "A jak jste umřeli?" zajímá se bůh. "No, přijel jsem dřív ze služební cesty," vypráví první "a najdu ženu nahou na posteli, přes židli cizí kaloty... No znáte to. Po celym bytě sem hledal toho milence, ale nemohl sem ho najít, tak sem si šel zapálit cigáro na balkon, abych se trochu uklidnil. A tam ten hajzl visel na zábradlí! Doběhl jsem si pro kladívko, mlátim ho do prstů. Pustil se a letí. A jaký ten hajzl neměl štěstí! Dole stál stěhovací vůz, on spadl do křesla a vůbec nic se mu nestalo! Tak sem si došel pro ledničku, hodim mu jí na hlavu, ale přepadl sem přes zábradlí, letim taky.... no hrozná smrt!" "To věřim." Říká bůh. "A co vy?" ptá se druhého. "No, já bydlím v paneláku, až v šestým patře, ale mám tam na balkone krásný kytičky. Zalejvám je a najednou mi uklouzla noha, spadl jsem z balkonu, letím a říkám se, že je po mě. Ale měl jsem štěstí, zachytil jsem se v patým patře za zábradlí, visím tam a čekám, kdo mě přijde zachránit. Konečně přišel nějakej chlápek s cigárem. Čekám, že mě zachrání, ale ten magor si došel pro kladívko a začal měl mlátit do prstů. Hrozná bolest! Tak sem se pustil, letim zas dolů.... ..... Ale jaký já neměl štěstí - dole stál stěhovací vůz, já spad do křesla a nic se mi nestalo! Oddechnu si podruhý, v tom si podívám nahoru, letí na mě lednička! Hrozná smrt!" "To souhlasim," říká bůh "a co vy?" ptá se toho posledního a ten odpovídá: "Tak si tak sedim v ledničce....."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Nevěra

Jede obchodní loď po moři a najednou v dálce uvidí pirátskou loď. Všichni se vyděsí a hnedka začnou pádlovat směrem pryč jako o život. Ale najednou vyleze kapitán a povídá "Stop! Zastavíme, počkáme na ne a půjdeme se bít. Přineste mi tu moji červenou košili." Nikomu se moc nechce, ale je to halt kapitán, tak ho poslechnou a zastávej a přinesou mu tu košili. Kapitán si ji oblíkne a když pirátská přiráží k jejich lodi, tak kapitán vyrazí do boje, bije se hlava nehlava úplně jako zvíře a po pár minutách se všude válej jenom mrtvý těla pirátů.. Všichni začnou řvát štěstím a obratej se na kapitána a strašně ho oslavuj "Máme nejlepšího a nejstatečnějšího kapitána!! Ho ho ho!!". Tak plujou dál a druhej den k ránu uvidej na obzoru dvě pirátský lodě. Tak se prostě všichni zdesej a zase chtěj utéct. Ale opět vyleze kapitán a říká "Stop! Přineste mi moji červenou košili a půjdeme do boje" Opět se nikomu nechce, ale poslechnou. Když zas přiráží pirátská loď tak je to jako minulý den - kapitán se bije jako zvírá a za půl hodiny je po bitvě - všude mrtvý těla pirátů atd.. Tak všichni zase začnou řvát - "Vyhráli jsme! Sláva Kapitánovi!..." pak se ho ptají "Kapitáne, proč vám máme vždycky před bitvou přinést tu červenou košili?" kapitán jim na to odpoví "To máte tak moji věrní námořníci. Tu červenou košili mám proto, že když mě náhodou někdo v bitvě zrání a já začnu krvácet, tak aby jste si toho nikdo nevšimnul a bojovali statečně dál" všichni obdivně zvolají "Oooh, Jakého chytrého to máme kapitána. Sláva kapitánovi!!!". No, a asi po třech dnech se takhle plaví a najednou uvidí na obzoru 10 pirátských lodi. Tentokrát už se nikdo nebojí a když vyleze kapitán tak všichni nadšeně přiběhnou k němu a ptají se ho "kapitáne, kapitáne, na obzoru je deset pirátských lodi. Už se nebojíme. Máme vám přinést tu vaší červenou košili?" a kapitán jim na to odpoví "Ne, moji věrní námořníci, tentokrát mi přineste moje hnědé kalhoty..."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Manzel takhle sedi v kuchyni u svacinky, kdyz v tom se pririti jeho manzelka, ruda vzteky, drzi v ruce papirek, na kterem je manzelovym pismem napsano 'Mary Lou' a zada vysvetleni. Manzel ji uklidnuje:
"Draha, vis, jak jsem minuly tyden byl na dostizich? Mary Lou je jmeno kone, na ktereho jsem vsadil a vyhral, takze jsem si to poznamenal, az budu sazet priste."
Manzelka se uklidnila, omluvila se, dala manzelovi pusu na celo a zmizela zase v koupelne. O par dni pozdeji prisel manzel domu a sedl si v kuchyni k jidlu. Vesla jeho zena, popadla panev a pretahla ho pres hlavu:
"Dneska ti volal tvuj kun!"



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Nevěra

Manželé stredního veku sedeli u vecere v nóbl restauraci, když k jejich stolu prišla mladší, elegatní dlouhonohá blondýna, beze slova chlapa vášnive políbila a zase odešla. Manželka vytreštila oci a pak potichu, lec razantne spustila: "Co to jako melo znamenat? Ty tu fuchtli znáš?" "No, jestli to opravdu chceš vedet, tak to je moje milenka." "Milenka? To myslíš vážne? Hned zítra podám žádost o rozvod!!!" "Hele, Maruš, rozmysli si to. Chceš se opravdu vzdát svého šatníku, vily na Šumave, svého Mercedesu a šperku?" U stolu nastalo hrobové ticho. Za chvíli manželka nezúcastnene povídá: "Hele, není támhleto tvuj šéf? A kdo to s ním sedí u stolu?" "Jo, to bude on a jeho milenka." Manželka si nabrala lžicku moucníku a povídá: "Ale ta naše je o hodne hezcí, ne?"



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Nevěra

Policajti přiběhnou do hájenky celý vyplašený, že v lese našli kostru ženy a jestli si můžou zavolat na okrsek. Hajný vyhoví a začne vyzvídat, jak poznali, že to byla žena. "Podle pánve. Má takovou širou pánev." Hajnýmu to nedá a chce, aby mu to místo ukázali. Přicházej na místo chvilku po příjezdu výjezdovky, která začíná dělat fotodokumentaci. Hajný si chvíli prohlíží kostru a povídá: "Hoši, vy jste ale blbí. To je kostra je z kola, a tu pánev tady v srpnu nechali čundráci."

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O policajtech

Malý chlapeček má páté narozeniny. Jako každé malé dítě z toho má druhé Vánoce, takže utíká za takínkem a ptá se: "Tati, víš, kolik mi je?"
Tatínek odpovídá: "Nevím, pochlub se."
"Dneska je mi 5!"
"No vidíš, běž to říct ještě babičce."
Rozesmátý klučina utíká do pokoje za babčou a opakuje "Babi, babi, víš kolik mi dneska je?"
Babička na to: "Pojď blíž." On přijde, babička mu rozepne kalhoty, strčí mu ruku do spodek a pečlivě prohmatá kulky. Potom praví: "Je ti 5."
"Jak jsi to poznala?"
"Slyšela jsem, jak si povídáš s tatínkem."

Honza Štěpánek



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Dětičky