Vtipy - Všechny vtipy

Do baru príde starec, ktorý má chromú nohu a hovorí vrchnému: "Jednu whisky, tam v kúte nesedí náhodou Ježiš Kristus?" - "Áno, sedí..." - "Tak aj jemu nalejte jednu whisky na mňa..." O chvíľu príde hrbatý muž, sadne si a hovorí: "Vrchný, jednu vodku, nesedí v kúte náhodou Ježiš Kristus?" - "Áno, sedí..." - "Tak aj jemu nalejte to isté, na mňa...." O chvíľu sa zjaví v bare krivý Cigán a hovorí: "Dám si jedno pivo. Vrchný nesedí tam v kúte Ježiš Kristus?" - "Áno, je to on..." - "Nalejte mu jedno pivo na môj účet." Kristus sa postaví, podíde ku chromému a hovorí: "Vstaň statočný človek, si vyliečený!" Potom podíde k hrbatému a hovorí mu to isté. Keď príde k Cigánovi, ten kričí: "Mňa sa nedotýkaj, ja beriem invalidný dôchodok!!!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Důchodci

Každou sobotu přivedla mladá maminka své tři kloučky k dědečkovi. Kluci vždycky chtěli hrát na vojáky a pokaždé nějak dědu zapojili. Jednou se takhle maminka vrací a sleduje, jak Pepíček namíří na dědečka ramínko na šaty a 'Prásk'. Dědeček sebou práskne o zem a dělá mrtvého. Maminka k němu přikvačí, aby zkontrolovala, jestli se nepraštil. Děda otevře jedno oko a šeptá:
"Nech mě. Tohle dělám často, je to jediná šance, jak si odpočinout."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Dětičky

Tatínek s maminkou jdou na ples, ale nevědí, co si počít s malým Pepíčkem. Tatínek dostane nápad:
"Tak mu nasadíme sluchátka, pustíme mu pohádku, a on pěkně usne."
Tak učinili a odešli se bavit. Když se ke čtvrté ranní vrací, v pokojíku se ještě svítí.
"Klid maminko, to on jak usnul po té pohádce, tak jenom nezhasnul."
Vejdou do pokoje, uprostřed místnosti stojí Pepíček, oči podlité krví, roztrhané pyžamo, podivně se klátí a vykřikuje:
"JÁ CHCI, JÁ CHCI, CHCI, CHCI!"
Rodiče jsou zděšeni, přijdou k Pepíčkovi a sundají mu sluchátka, ze kterých se ozývá:
"Milé děti, chcete slyšet pohádku o chhrrrr.. milé děti chcete slyšet pohádku .chhrrrr.. milé.."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Dětičky

Prodejce volá naslepo potenciálnímu zákazníkovi. Na druhém konci se ozve velmi tichý hlas, který zjevně patří nějakému děcku.
Prodavač: "Dobrý den, mohl bych prosím mluvit s pánem domu?"
Děcko šeptá: "Nemohl, tatínek má práci."
"Mohl bych tedy mluvit s tvojí mámou?"
"Nemohl, má práci."
"A co nějaký tvůj starší brácha nebo sestra?"
"Taky mají práci."
Prodavač je už šeptajícím děckem docela vytočený:
"Je tam ještě někdo, s kým bych mohl mluvit?"
"Jo, jsou tady policajti, ale taky mají práci."
"Sakra, co tam všichni dělají???"
"Hledají mne."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Dětičky

Přijde stará paní k doktorovi a říká:
"Pane doktore, mám velký problém. Trápí mne větry, ale co je horší, nejsou slyšet a nemají žádný zápach. Třeba teď, co jsem tady, jsem si prdla už nejmíň desetkrát. Poraďte, co mám dělat?"
Doktor jí napíše recept:
"Berte tyhle pilulky třikrát denně a přijďte za týden na kontrolu."
Babka dorazí o týden později a vypadá naštvaně:
"Pane doktore, nejenže prdím stejně jako před týdnem, ale navíc po těch pilulkách to teď úplně hrozně smrdí! Co mi k tomu řeknete?"
"Uklidněte se, paní. Teď, když jsme vám srovnali čich, napíšu vám ještě něco na sluch."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: U doktora

Spejbl s Hurvínkem se rozhodnou, že si na zahradě postaví skleník, a tak staví a staví, až skleník stojí, ale ouha: Nevědí, jaký mu dát název. Domluví se, že se bude jmenovat podle prvního slova, které ráno řeknou. Ráno běhá Hurvínek po pokoji a křičí: "Kde mám trenky, kde mám trenky!", a tak se skleník jmenuje Trenky. V létě přijdou bábinka s Máničkou, Hurvínek roztáhne ruce asi metr od sebe a říká: "Bábinko, my máme v trenkách takovýhle okurky!

Poslala Mišička



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Jeden bohatý muž zemře, přijde do nebe a ptá se, zda se může vrátit na zem pro něco, co tam zapomněl. Jeho přání je výjimečně vyhověno. Po návratu na zem začne sbírat všechno zlato za život získal. Naskládal si zlaté cihly na krosnu a vrátil se do nebe.
U vstupní brány se ho anděl ptá, pro co se na zem vracel a on mu pyšně ukazuje své zlato. Anděl odpovídá: Ale proč sem do nebe nosíš tyhle dlažební kostky ?
Bible Zj 21:21 A náměstí toho města je z ryzího zlata jako z průzračného křišťálu.



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O bohu

Žena s milencem ve vášnivém objetí. V tom se ozve klíč v zámku. Žena okamžitě vyjekne:
"Sakra, to je manžel. Rychle, schovej se v koupelně."
Chlápek nezaváhal a rychle za sebou zavřel dveře od koupelny. Žena akorát schovala jeho oblečení pod postel, když v tom do místnosti vstoupí manžel a hned povídá:
"Sakra, co tady děláš nahá?"
"Slyšela jsem tě přijet, tak jsem ti chtěla připravit vášnivé uvítání."
"Bezva, akorát si umeju ruce a hned jsem u tebe, drahá."
Než jej stihla nějak zarazit, otevřel dveře do koupelny. Stojí tam nahatý chlap a rukama plácá ve vzduchu o sebe.
"Kdo sakra jste???" zařve manžel.
"Jsem z deratizační a desinsekční firmy. Vaše žena nám volala, že má hrozné problémy s moly."
"Ale vždyť na sobě nemáte žádné oblečení!" vykoktal manžel.
Chlápek se na sebe podíval a překvapeně uskočil:
"Ty malé bestie jsou čím dál tím drzejší."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Nevěra

Manželé si koupili novou skříň a chtěli si ji dát do ložnice. Tak ji přidělali ke zdi. No, jenže za chvíli jela kolem baráku tramvaj a jak projela, tak se uvolnil nějakej šroub a skříň spadla. Tak ji zase přidělali, zase projela tramvaj a tak furt dokola. Druhej den odpoledne, když byl manžel v práci, rozhodla se manželka, že ho překvapí, když už ta skříň bude držet. A tak si pozvala souseda na pomoc. Měli následující plán:soused zaleze do skříně a bude dávat pozor, kterej šroub se začne povolovatnejdřív, a že to pak na tom místě přidělají pevněji. Tak soused zalezl doskříně a čekal. Manželka zatím šla do kuchyně a udělala oběma kávu.Jenže v tom se vrátil manžel z práce. Koukne do předsíně - cizí boty,cizí pánskej vohoz. Nakoukne do kuchyně, na stole dvě kávy. Běží do ložnice, otevře skříň a z ní na něj čumí soused.
Tak tam chvíli na sebe čuměj a ten soused pak povídá: "Hele, radši mi hned dvě tři vraž, protože když ti řeknu, že tady čekám na tramvaj, tak mi asi neuvěříš."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Nevěra

Hospodin prochází starým Orientem a hledá někoho, kdo by ho přijal. Přichází do Egypta k faraónovi. "Faraóne, já jsem Hospodin, Bůh celé země. Chceš mě přijmout?" Faraón si mne bradu a říká: "To půjde těžko. Bohem jsem v Egyptě já! Nemohu tě přijmout."
Hospodin prochází zemí dál, až přijde do Babylónu. Přijde k babylónskému králi a nabízí se mu: "Nechceš mě přijmout za svého Boha?" I babylónský král říká: "Víš, to bude těžké. My už tady máme toho Marduka. To by byly zase nějaké novoty..."
Tak prochází Hospodin zemí dál, až potká Mojžíše. "Mojžíši, nechceš mě přijmout za svého Boha?" Mojžíš říká: "No, koneckonců proč ne. Ale co mi za to dáš?" "Dám ti přikázání." Mojžíš se zamyslí a říká: "A co za něj budeš chtít?" "Nic." "Nic? Tak to mi jich dej deset!"



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O bohu