Vtipy - Všechny vtipy

Potkají se takhle 2 hajní a jeden z nich je samá modřina a samý strup.
"No jak to vypadáš? Co jsi dělal?" ptá se ho ten druhý.
"Ále, jdu s flintou po lese a najednou vidím v zemi díru. Tak houknu do díry a vyběhne králík. Zastřelím králíka, strčim do pytle a jdu dál. Za chvíli spatřím větší díru. Tak houknu do díry a vyběhne liška. Zastřelim lišku, strčim do pytle a jdu dál, až přijdu k velikánské díře. Tak houknu do díry a vyjel rychlík!"

Poslal(a) Morrigan



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Velký, prosperující, Kanadský dřevorubecký tábor inzeruje, že hledá dobrého dřevorubce. Hned druhý den se v táboře objeví malý, vyzáblý chlapík se sekyrou a klepe na náčelníkovy dveře. Ten se na něho jenom podívá a hned ho posílá pryč. "Dejte mi šanci abych vám ukázal, co umím, " žádá vyzáblý chlapík. "O. K. Vidíš támhletu obrovskou sekvoji?" říká náčelník dřevorubců, "Vem si svou sekyru a poraz ji." Chlapík si to tedy namíří ke stromu, do pěti minut je zpátky a klepe na náčelníkovy dveře: "Tak jsem ten strom sundal, " povídá. Náčelník nevěří svým očím a užasle se ptá: "Kde jsi se naučil tak dobře stínat stromy?" - "V Saharských lesích" odvětí maličký muž. "Počkat, myslíš Saharskou poušť, ne?" namítne náčelník. Malý chlapík se zasměje a připustí: "No ano, tak tomu říkají teď."

barbora08



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Je jeden řezník a má hrozně blbýho syna. Dá ho na studia, ale protože je hrozně blbej, tak ho vyhodí. Tak ho dá ještě jednou na lehčí školu, ale opět ho vyhodí, takového blba že prý v životě neviděli. Tak mu jeho otec povídá: "Už nepůjdeš do školy, ale budeš se učit u mě na řezníka!" Tak druhý den jdou na jatka a otec svého syna provádí. Tu přijdou ke jednomu stroji a otec povídá: "Tady do toho stroje když dáme býka, tak ho ten stroj rozdrtí a rozemele a na druhé straně vyleze párek." Jeho syn chvilku přemýšlí a pak povídá: "A tati, existuje nějaký stroj, kde by se dal párek a na druhém konci vylezl vůl?" Otec si v duchu řekne, že je to opravdu blbec ten jeho syn a po chvilce synovi povídá: "Víš synu, takový stroj existuje, je to tvoje maminka."

Spidek



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Jedna společnost si dala inzerát, že dodá dováženou tvrdou pornografii na videu. Protože nabídli rozumné ceny, řada lidí se nechala zlákat a objednali si zboží s platbou šekem. Pár týdnů poté dostali zákazníci dopis, že firma nemůže díky stávajícím zákonům zboží do země dovézt, takže se zákazníkům velice omlouvá a vrací peníze vlastními šeky. Většina zákazníků ovšem šeky této společnosti do banky nedonesla... Jméno společnosti, dobře na šeku viditelné, totiž znělo: "Společnost přátel análního sexu a fetišistických perverzí."

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života

Rodiče svou dceru neviděli téměř dva roky a tak se za ní vypraví. Vidí, že má v Praze krásný byt, matka žasne nad intimním budoárem, širokou francouzskou postelí, červeným osvětlením, množstvím klobouků a paruk, rafinovanými šaty. Otec obdivuje pěkné sportovní auto před domem, stereověž a plazmový televizor. Matka se ptá: "Jak jsi se dostala k takovému bohatství?" - "Celkem jednoduše - jsem zástupkyně." - "A koho zastupuješ?" - "No, manželky, přítelkyně, milenky a jiné unavené ženy!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života

Potkaj se dva koktaví kamarádi
N-n-n-nazdar P-p-p-pep-po.
N-n-n-nazdar F-f-f-franto-o-o-o
T-t-t-ak s-s-sem s-s-slyšel ž-ž-ž-že m-m-máš -l-l-l-log-g-g-oped-d-dick-k-ký k-k-k-k-k-k-kurz.
No-no-no j-j-jo. Pp-p-poslouch-ch-ch-ch-ej:
Třista třicet tři stříbrných stříkaček přeletělo přes třista třicet tři stříbrných střech.
N-n-n-n-o T-t-t-to j-j-j-j-j-je s-s-s-sqěl-l-l-lí ne??
N-n-n-no j-j-jo-jo, a-a-a-ale-e-e k-k-k-když n-n-n-na to n-n-n-n-n-nepřijde t-t-t-tak ča-ča-s-s-s-sto ř-e-e-eč n-n-no.

Petr Punk



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Dohadují se dvá, tří

Doktor Faust umírá, a jelikož upsal duši ďáblu, tuší, že nejspíš skončí v pekle. Chce tedy učinit alespoň jeden dobrý skutek, a tak požádá Mefistofela, aby mu splnil poslední přání.
Ďábel souhlasí, a tak Faust pokračuje: "Víš, Mefistofele, myslím si, že na světě by bylo mnohem líp, kdyby se všichni lidé dokázali domluvit jedním jazykem. Usnadnilo by to porozumění mezi národy a jistě i věda a pokrok by se šířily rychleji."
Mefistoteles se ďábelsky zachechtá a odpoví: "Dobře, ale já si vyberu, který jazyk to bude!"

Joker Island



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Na Sicilii se pořádá sraz těch "největších" mafiánů: Italové zjišťují, jestli jsou Rusáci pořádní mafiáni.
Italové: "Zlatý řetízky - MÁTE ?"
Rusáci: "Nemáme"
Italové: "A dvouposchoďový vily - MÁTE?"
Rusáci: "Nemáme"
Italové: "a Meďoury - MÁTE ?"
Rusáci: "Nemáme".
Italové se jim celý sněm šíleně chechtaj a Rusáci jedou domů jako spráskaní psi.
Když se vrátí domů - BOSS ruský mafie si svolá všechny podšéfy a začne vydávat rozkazy:
Tak za prvé: Všechny třetí a čtvrtý patra u svejch vil zbouráte!!!
Za druhý: Prodáte vrtulníky a tryskáče a nakoupíte Mercedesy
No a za třetí (povídá posmutněle): zlatý řetízky sundejte čoklům z krku - budeme je nosit my!!!



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Přijde pepíček za maminkou a povídá: "Mami já chci psa"
Maminka na to: "Žádnej pes nebude, pouští to chlupy, je to pořád špinavý... nic"
Pepíček zase: "Já chci psa"
Maminka: "Už jsem řekla, přej si cokoliv jiného, ale psa ne".
Pepíček: "Dobrá, tak já si s tebou chci dneska hrát na maminku a tatínka"
Maminka chvilku přemýšlí.. Hraničí to s incestem, ale co pro jednou se nic nestane "Tak co mám dělat?"
Pepíček: "Vykoupej se, vem si fajnový prádýlko, lehni si do postele a čekej"
Tak maminka vše udělá, leží a čeká.
V tom se rozrazí dveře do ložice, v nich stojí Pepíček v tátových trenkách a povídá: "Stará vstávej, jdeme koupit mladýmu psa!"



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Dětičky

Aby se seznámil se svými ovečkami, nově jmenovaný kněz jedné americké církve se rozhodl, že každý den někoho osobně navštíví. Jednou mu přišla otevřít mladá paní, v jejíchž materiálech stálo, že před dvěma lety ovdověla. V náruči držela malé děcko. Kněz povídá: "Promiňte, asi mám špatnou adresu, hledám vdovu Johnsonovou." - "Našel jste ji, otče." - "Promiňte, ale v záznamech se píše, že váš manžel zemřel před dvěma lety." - "To souhlasí, Otče, ale já jsem neumřela!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života