Vtipy - Všechny vtipy

Žena na smrtelné posteli, manžel klečí u lůžka a drží ji za ruku a tiše pláče. Ženiny bledé rty se pohnou: "Drahý, musím..."
"Drahá, nic neříkej."
"Drahý, musím ti něco říct. Musím se přiznat."
"Drahá, nic neříkej. Není se k čemu přiznávat. Všechno je v pořádku."
"Ne, není. Musím zemřít s klidem v duši. Musím se přiznat, drahý, byla jsem ti nevěrná."
Manžel ji pohladil.
"Drahá, netrap se tím. Vím o tom všechno. Proč myslíš, že bych tě jinak otrávil?"

Nikýsek



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Nevěra

Jde bruneta, cernovlaska a blondyna do nebe. U brany je potkal sv.Petr a povida "Kdyz prejdete 1000 schodu a nezasmejete se vtipu jdete do nebe, ale kdyz se zasmejete spadnete do pekla. "Na 150 schode se zasmeje bruneta a spadne do pekla. Na 350 schode to nevydrzi cernovlaska zasmeje se a spadne do pekla. Na 999 schode se zasmeje blondynka a Buh ji povida" Ty vole proc se smejes vzdyt jsem zadnej vtip nerekl." A blondynka odpovi:" Ja vim, ale me dosel teprve ten prvni vtip."

Wanda,Iweta a Marketta



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Blondýny

Přijedou takhle dva esesáci za druhé světové války do Británie na tajnou špionážní misi. Tajná akce je dlouho připravovaná tak, aby esesáci dobře zapadli, mají britské oblečení, účesy, britský přízvuk. Jednoho dne si řeknou, že půjdou na výzvědy do vyhlášeného Londýnského baru plného nepřátel. Tak se pečlivě oblečou, procvičí angličtinu a usednou za bar.
Jeden z nich nonšalantně pronese: "Two Martini, please".
Barman: "Dry?"
Esesák: "Scheisse, warum drei? Ich moechte nur zwei!!!"

madlenka



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Vojenské

Přijdou takhle tři zdrchaný chlápci do nebe. Zastavěj se před svatym Petrem, ten na ně koukne a ptá se, proč sou tak smutný a jak že to vlastně umřeli. První vzdychne a vypráví: "Fakt blbá smrt... Přijdu takhle ze služebky dřív domu a vidim: Cizí mužský boty, cizí sako, cizí deštník.. No tak vlítnu do ložnice, tam moje stará nahá schovaná pod peřinou, zkrátka jasná situace.. No tak jak šílenej prohledám celej byt ale ten šmejd nikde!!! No tak si du rezignovaně dát cígo na balkon a von vám tam visí za rantlik! Tak si donesu kladívko a majznu ho přes prsty a von letí dolu ale hajzl měl štěstí, dole byli stěhováci a von jim spad přímo do křesla co měli na korbě. No tak popadnu ledničku a chci ho dorazit - No jo ale ta lednička je těžká jak sviň, strhne mě s sebou.. a tak sem tady.." Druhej vypráví: "Ja bydlim v pátym patře, zalejvam si takhle kytky na balkoně, trochu mi ukápne, já uklouznu po ty vodě klouzavý a letim.. Ale mam štěstí, zachytnu se o patro níž u sousedů.. Držim se seč mi síly stačí, volám o pomoc a opravdu, jde soused! Ale co se nestane, on se snad zbláznil, začal mě mlátit kladívkem do prstů!! Bolest jak prase, no tak padam dolů, myslim že je se mnou ámen, ale měl sem štestí, dole byli stěhováci a já spad rovnou do křesla. Už jsem chtěl Bohu poděkovat, jak mě zachránil, kouknu k nebi a letí na mě lednička. No a tak sem tady.. "A třetí povídá: "Tak sem byl takhle jednou u milenky na záletech a schoval jsem se do ledničky....."

madlenka



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Nevěra

Rus, Angličan a Francouz sedí a sdělují si, co je největší slast.
Angličan: "No největší slast je jen tak se posadit v klubu do koženýho křesla, dát si trochu whisky se sodou a číst si nové Times."
Francouz: "Kdepak, největší slast je mladá ohnivá milenka a staré víno."
Rus: "Vy o tom nic nevíte. Pravá slast je, když večer koukám na televizi, někdo zazvoní, já jdu otevřít, tam stojí dva pánové v kloboucích a dlouhých kabátech a ptají se: "Voloďa Sergejevič?" A já můžu říct: O patro vejš!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Totalitní

Mafie si najme účetního, který je němý a hluchý, aby nemohl nic prozradit, kdyby byly trable s policií. Obchody zdárně kvetou, až jednou se z konta ztratí padesát tisíc dolarů. Mafiáni seženou chlápka, který umí znakovou řeč, a jdou za účetním. Mafiáni se ptají, kde jsou ty peníze. Chlápek tlumočí účetnímu. Ten mu znakovou řečí říká: "Já nevím, moje knihy jsou v pořádku." Chlápek říká mafiánovi: "Říká, že o ničem neví, že má knihy v pořádku." - "Řekni mu, že když se nepřizná, zastřelíme ho." Chlápek vyřizuje a účetní znovu, že o ničem neví. Říká, že fakt o ničem neví. Mafián vytáhne pistoli a říká: "Řekni mu, že má poslední šanci se přiznat a zachránit si život." Chlápek vyřizuje. Účetní na něj znakovou řečí: "Ať mě nezabíjí! Peníze jsou na zahradě mezi dvěma jabloněmi u plotu." Chlápek vyřizuje: "Říká, že nic neví!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie:

Umřela takhle Hillary Clintonová, a jen Bůh ví proč, dostala se do nebe. Přišel k ní Svatý Petr a říká:
"Hillary, vím, že tam dole jsi byla někdo, ale tady jsi jen další člověk z mnoha. Protože mám teď velký fofr, posaď se zatím tady, já ještě vyřídím rozdělané věci."
Hillary se posadila a začala si prohlížet své okolí. Všimla si obrovité zdi, která se táhla na obě strany, kam až oko dohlédlo. A ta zeď byla doslova pokryta spoustou hodin. Čas od času některé z nich poskočily o "5 minut dopředu. Když se Svatý Petr vrátil, Hillary se ho ptá, co ty hodiny znamenají.
"Každý ženatý muž na zemi má tady jedny hodiny."
"A co znamená, když se posunou o "5 minut?"
"No, to znamená, že se ten muž, který k těmhle hodinám patří, právě dopustil nevěry."
"A jsou tady i hodiny MÉHO muže?"
"Ale ne, ty má Bůh na stole v kanceláři místo ventilátoru."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O bohu

Sejdou se německý, ruský a český státník. Chvíli spolu povídají až jeden řekne: "Co kdybychom vyzkoušeli, v jaké zemi se nejvíce krade?" - "Tak jo." Jedou nejdříve do Ruska, ruský státník vyndá z okna auta ruku a v ní drží rubl. Projedou Ruskem, ruku dá nazpět a rubl v tahu. "Tady se ale krade!" říká Rus a ostatní souhlasí. Nyní jedou do Německa, Němec provede to samé s markou a marka je také fuč. "No, tady se ale krade!" říká Němec a všichni s ním souhlasí. Nakonec přijíždí do České republiky. I tady vyndá z okénka auta domácí státník 1 korunu. Když projedou Čechy, ruku vloží nazpět a ... koruna tam je. "Až teprve tady jsou poctiví lidé!" Všichni přikyvují až na řidiče, který říká: "Ty, Václave, neztratil jsi své hodinky?"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Dohadují se dvá, tří

Starý Patrik po dlouhé době opět koupil k Vánocům noviny. Na Štědrý den shromážděné rodině přikazoval: "Napřed si všichni noviny přečteme. Potom dostane čtyři listy matka na rozdělávání ohně, dva listy budou pro chlapce na zabalení učebnic, jedním listem zalepíme to rozbité okno, dva listy schováme pro dědu na zimu, aby měl co dát do bot, jeden list dáme támhle na stolek místo ubrusu - a zbytek rozřežeme na... Ale to vám povídám - šetřit, šetřit!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Chemik, inženýr, fyzik a obchodník dostali každý jeden barometr a úkol změřit pomocí něj výšku jedné vysoké budovy.
Chemik velmi pečlivě změřil atmosférický tlak u paty budovy. Pak jel výtahem až na střechu a změřil tam také atmosférický tlak. Pak vytáhl kalkulačku a pečlivě vypočítal výšku z rozdílu atmosférických tlaků.
Inženýr jel hned výtahem nahoru na střechu. Našel dlouhý provaz u takové té věci na mytí oken zvenku, přivázal k němu barometr. Pak jej spouštěl ze střechy až na úroveň terénu. Pak jej vytáhl zpátky a přitom změřil výšku budovy v 'rozpaženích', což prý je asi metr a půl.
Fyzik také ihned jel nahoru. Překročil lano a šel ke hraně střechy. Vyndal stopky a pustil barometr ze střechy. Ze změřené doby volného pádu a znalosti gravitačního zrychlení vypočítal výšku budovy.
Obchodník vůbec nejel nikam. V přízemí zašel za správcem domu a řekl mu: "Když mi povíte, jak je tenhle dům vysoký, dám vám tenhle prima barometr!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Dohadují se dvá, tří