Vtipy - Všechny vtipy

Chlápek jel takhle domů autem a překročil rychlostní limit. Tedy, to byl právě důvod, proč se za ním rozjelo policejní auto. Pomyslel si, že se svým autem mu určitě dokáže zdrhnout. Dupl na plyn a začala honička. Když už se řítil stoosmdesát, žekl si, že by to nemuselo dopadnout dobře, a zastavil. Policajt přišel k okýnku a povídá: "Chlape, já mám dneska blbej den, jsem šíleně unavenej a nechci nic jinýho, než už se dostat domů do postele. Jestli máte nějakou dobrou výmluvu, tak sem s ní a můžete si jet po svém." Chlápek se na chvíli zamyslel a povídá: "Víte, před měsícem mi utekla žena s policejním důstojníkem. No, a když jsem v zrcátku viděl vaše auto, myslel jsem, že vy jste ten policajt a chcete mi ji vrátit."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Pristali takhle ufoni tajne na zemi a po ctrnacti dnech zkoumani dosli k zaveru, ze dominantnim druhem na Zemi jsou stroje. Rekli si, ze na nejakem odlehlejsim miste zkusi navazat kontakt. Zablesk svetla, a na poustni silnici u benzinove pumpy stoji ufon. Dojde na par metru k jednomu stojanu a povida vysokym synteticky znejicim hlasem v lamane anglictine:
"Doved mne ke svemu veliteli."
Stojan samozrejme neodpovedel, tak to ufon zkusil znovu, trochu hlasiteji:
"Doved mne ke svemu veliteli!"
Stojan zase nic, tak ufon rozepnul pouzdro u opasku, vytahl paprskomet, odjistil ho a zarval: "Doved mne ke svemu veliteli!!!"
Stojan byl bezpochyby vydesen k smrti, ale nerekl ani slovo. Tak ufon zmacknul spoust a z jeho paprskometu model 8A vyrazil paprsek. Cela pumpa behem vteriny zmizela, vybuch odhodil ufona nekolik stovek metru daleko do pouste. Po chvili pobliz pristala kosmicka lod a ufona nalozila. Kdyz se probral, velitel mu rika:
"Vidis, ja jsem ti rikal, aby sis nezahraval s frajerem, kterej si omota pero kolem hlavy a strci si ho do ucha..."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Maminka poslala Cyrila na zkušenou do Prahy. Nabalila mu do rance buchty a jel. Prvni co uviděl v Praze na nádraží byly dveře s nápisem WC. Říká si - WC, WC, co by to mohlo znamenat. Jó, vejdi Cyrile! Vejde dovniř a přemýšlí, na co by to zařízení mohlo být - no jo, mísa. To mi nachystali na ty buchty. Vysype je tam a než začne jíst tak zkoumá na co je ta šňůra. Zkusí, zatáhne, spláchne se a Cyril si říká: Tak, nenapitý, nenajezený, ale nádobí umyté.



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Manzelský pár z Mnichova se rozhodl strávit týden u Stredozemního more, aby alespon na krátký cas unikl mrazivé zime. Oba manzelé byli zamestnaní, takze meli rozdílné termíny odletu. Muz odlétal ve ctvrtek a jeho zena ho mela následovat. On dorazil, jak bylo naplánováno, zabral pokoj, zapnul svuj laptop a jal se jí psát email. Bohuzel vynechal jedno písmeno v její mailové adrese a zprávu odeslal, aniz by chybu opravil.
V Hamburgu sla zrovna novopecená vdova z pohrbu svého manzela. V ocekávání projevu soustrasti z kruhu prátel ci príbuzných si chtela podívat do své mailové schránky. Pri ctení první zprávy omdlela a padla k zemi. Kdyz prisel syn vdovy do pokoje a videl svou matku na zemi, podíval se na obrazovku jejího pocítace:
To: mé milované zene
From: tvého odlouceného manzela
Subject: Dorazil jsem!
Práve jsem dorazil a vsechno zaplatil. Vsechno je pripraveno pro tvuj zítrejsí príchod. Uz se tesím, ze te uvidím! Doufám, ze je tvá cesta príjemná, jako byla ta moje.
PS: Tady dole je zatracene horko!

Poslal(a) Beruna



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Riditel blazince si necha postavit okolo blazince sto zdi. Dva blazni se pokusi utect. Lezou a lezou.
Jsou u 25 zdi a prvni blazen se pta druheho: "Jeste muzes?" - "Jo jeste muzu"
Jsou u 50 zdi a prvni blazen se opet pta: "Jeste muzes?" - "Jo jeste muzu"
Jsou u 75 zdi a blazen se zase pta toho druheho blazna: "Jeste muzes?" - (druhy si setre pot cela) "Zatim jeste muzu"
Jsou u 99 zdi a ten prvni se jako obvykle zepta:
"Tak co, jeste muzes?" - "Ne ! Uz nemuzu !"
!!! TAK SE VRATIME !!!

Vitek Hlavacek



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O Bláznech

Otec a matka se domluví, že když budou chtít souložit, tak aby to nebylo před synkem nápádné, tak budou říkat, že jdou prát prádlo. Jednoho dne příjde manžel do kuchyně a povídá: "Věruš, tak já bych šel vyprat to prádlo..." ... "Víš Béďo zrovna teď se mi rozbila pračka!" Tak se to opakuje tři dny za sebou až jednou přicupitá manželka do pokoje a říká: "Béďo, tak můžem na to prádlo?" ... "To už je dobrý, já to přemách v ruce!"

Mr.Dangerous



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Sex

Jedni manzele Zemanovi meli dvojcata, Mirka a Petrika, jejichz jedinou spolecnou vlastnosti byl vzhled. Kdyz bylo jednomu horko, druhemu byla zima. Kdyz se jeden smal, druhy brecel. Petrik byl optimista a Mirek pesimista. Jen tak ze zvedavosti zkusil tatinek experiment na jejich narozeniny. Pesimistovi Mirkovi doslova naplnil pokoj vsemoznymi hrackami, zatimco optimistovi Petrikovi dal do pokoje hromadu konskeho hnoje. Kdyz se chlapci vratili ze skoly, sel se tatinek podivat, jak zareaguji. Pesimista Mirek sedel v pokoji mezi hrackami na zemi a plakal. Tatinek se pta, proc synek place. Synek povida: "Vsichni mi kamaradi mi budou zavidet. Budu si muset precist spoustu navodu k pouziti, nez si budu moct zacit hrat. Porad budu potrebovat baterky a nakonec se vsechny ty hracky porouchaji..." Tatinek jde do druheho pokoje. Optimista Petrik radosti poskakuje na hromade hnoje a zpiva si radosti. Tatinek se pta, proc. Synek odpovida: "Nekde tady urcite je ponik!"



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Letadlo. Veliké dopravní letadlo. Boeing 747 Jumbo Jet. Plné lidí - všichni nastoupeni, uvelebují se v sedačkách. U zadních dveří se spustil nějaký povyk a uličkou mezi cestujícími kráčí do pilotní kabiny první pilot. Černé brýle na očích, bílou hůlkou oťukává cestu. Za ním druhý pilot - taktéž s černými brýlemi, s hůlkou a se slepeckým psem. Cestující koukají jak ve snu - to bude nějaký fór, ne? BzzzzzzzZZZZZZZZZZZZZ.... nabíhají motory, letadlo se dává do pohybu. Cestující znervózněli - to nás skutečně povezou ti dva!? Letadlo zrychluje, cestující přilepení do sedaček, strachy ani nedutají. Letadlo jede ještě rychleji, už by mělo být ve vzduchu, blíží se konec ranveje! První cestující nevydrželi a začali ječet, během vteřiny už ječí všichni v letadle. V ten moment se letadlo prudce zvedne, všichni mají žaludky až v kalhotách, slabší nátury sahají po pytlících... a v pilotní kabině povídá jeden pilot druhému: "Kolego, mám obavy, že jednoho dne nezačnou ti vzadu ječet včas a všichni se tady zabijeme."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Dopravní prostředky

Devadesátiletý děda si vzal mladou slečnu a po pár měsících povídá
Svému doktorovi, že budou mít děťátko.
Doktor povídá: "Víte co? Povím vám příběh. Jeden zapomnětlivý roztržitý chlápek šel takhle jednou na lov, ale místo pušky si omylem vzal deštník.
Najednou se proti němu na mýtině vyřítil medvěd. No, a chlápek namířil deštník a medvěda zastřelil!"
Děda ihned vykřikl: "Ale to je blbost! Toho medvěda musel zastřelit někdo jiný!"
"Jo, přesně tak!"



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: U doktora, Nevěra

Kamarádka se kamarádce svěřuje, že dostala od milence krásný zlatý prstýnek. Bojí se ho ale nosit, protože má žárlivého manžela. Kamarádka ji poradí. Až půjdete se psem do parku na procházku, tak dělej, že jsi ho tam našla. Stane se. Manželka jde s manželem a psem na procházku do parku a šikovně prstýnek pohodí. Pak se sehne a říká: "Hele Karle, já našla krásný prstýnek. A je celý zlatý a má i kamínek." Nasadí si prstýnek na ruku a říká: "A on mi i je." Manžel na ni kouká a říká: "To máš štěstí. Já tuhle našel za postelí trenýrky a byly mi malý."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Nevěra