Vtipy - Všechny vtipy

Riditel blazince si necha postavit okolo blazince sto zdi. Dva blazni se pokusi utect. Lezou a lezou.
Jsou u 25 zdi a prvni blazen se pta druheho: "Jeste muzes?" - "Jo jeste muzu"
Jsou u 50 zdi a prvni blazen se opet pta: "Jeste muzes?" - "Jo jeste muzu"
Jsou u 75 zdi a blazen se zase pta toho druheho blazna: "Jeste muzes?" - (druhy si setre pot cela) "Zatim jeste muzu"
Jsou u 99 zdi a ten prvni se jako obvykle zepta:
"Tak co, jeste muzes?" - "Ne ! Uz nemuzu !"
!!! TAK SE VRATIME !!!

Vitek Hlavacek



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O Bláznech

Otec a matka se domluví, že když budou chtít souložit, tak aby to nebylo před synkem nápádné, tak budou říkat, že jdou prát prádlo. Jednoho dne příjde manžel do kuchyně a povídá: "Věruš, tak já bych šel vyprat to prádlo..." ... "Víš Béďo zrovna teď se mi rozbila pračka!" Tak se to opakuje tři dny za sebou až jednou přicupitá manželka do pokoje a říká: "Béďo, tak můžem na to prádlo?" ... "To už je dobrý, já to přemách v ruce!"

Mr.Dangerous



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Sex

Jedni manzele Zemanovi meli dvojcata, Mirka a Petrika, jejichz jedinou spolecnou vlastnosti byl vzhled. Kdyz bylo jednomu horko, druhemu byla zima. Kdyz se jeden smal, druhy brecel. Petrik byl optimista a Mirek pesimista. Jen tak ze zvedavosti zkusil tatinek experiment na jejich narozeniny. Pesimistovi Mirkovi doslova naplnil pokoj vsemoznymi hrackami, zatimco optimistovi Petrikovi dal do pokoje hromadu konskeho hnoje. Kdyz se chlapci vratili ze skoly, sel se tatinek podivat, jak zareaguji. Pesimista Mirek sedel v pokoji mezi hrackami na zemi a plakal. Tatinek se pta, proc synek place. Synek povida: "Vsichni mi kamaradi mi budou zavidet. Budu si muset precist spoustu navodu k pouziti, nez si budu moct zacit hrat. Porad budu potrebovat baterky a nakonec se vsechny ty hracky porouchaji..." Tatinek jde do druheho pokoje. Optimista Petrik radosti poskakuje na hromade hnoje a zpiva si radosti. Tatinek se pta, proc. Synek odpovida: "Nekde tady urcite je ponik!"



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Letadlo. Veliké dopravní letadlo. Boeing 747 Jumbo Jet. Plné lidí - všichni nastoupeni, uvelebují se v sedačkách. U zadních dveří se spustil nějaký povyk a uličkou mezi cestujícími kráčí do pilotní kabiny první pilot. Černé brýle na očích, bílou hůlkou oťukává cestu. Za ním druhý pilot - taktéž s černými brýlemi, s hůlkou a se slepeckým psem. Cestující koukají jak ve snu - to bude nějaký fór, ne? BzzzzzzzZZZZZZZZZZZZZ.... nabíhají motory, letadlo se dává do pohybu. Cestující znervózněli - to nás skutečně povezou ti dva!? Letadlo zrychluje, cestující přilepení do sedaček, strachy ani nedutají. Letadlo jede ještě rychleji, už by mělo být ve vzduchu, blíží se konec ranveje! První cestující nevydrželi a začali ječet, během vteřiny už ječí všichni v letadle. V ten moment se letadlo prudce zvedne, všichni mají žaludky až v kalhotách, slabší nátury sahají po pytlících... a v pilotní kabině povídá jeden pilot druhému: "Kolego, mám obavy, že jednoho dne nezačnou ti vzadu ječet včas a všichni se tady zabijeme."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Dopravní prostředky

Kamarádka se kamarádce svěřuje, že dostala od milence krásný zlatý prstýnek. Bojí se ho ale nosit, protože má žárlivého manžela. Kamarádka ji poradí. Až půjdete se psem do parku na procházku, tak dělej, že jsi ho tam našla. Stane se. Manželka jde s manželem a psem na procházku do parku a šikovně prstýnek pohodí. Pak se sehne a říká: "Hele Karle, já našla krásný prstýnek. A je celý zlatý a má i kamínek." Nasadí si prstýnek na ruku a říká: "A on mi i je." Manžel na ni kouká a říká: "To máš štěstí. Já tuhle našel za postelí trenýrky a byly mi malý."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Nevěra

Nastoupí do "luxusního" socialistického auta prezidenti Gottwald, Novotný a Husák. Po několika kilometrech se auto zastaví a není možné ho dát žádným způsobem do pohybu. Tady jsou reakce na situaci každého z nich:
Gottwald: "Soudruzi, vyhrňme si rukávy a dejme sa do opravy!"
Novotný: "Soudruzi, zjistíme vinníky a patřičně jeh potrestáme!"
Husák: "Soudruzi, zůstaneme dál sedět v autě, budeme společně dělat brrrmm, brrrm a budeme si myslet, že se vezeme!"

Fidlik



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Totalitní

Jeden Moskvan byl kupovat auto. Konečně objevil model, který chtěl, opravdové auto snů. Když podepisoval kupní smlouvu, ptá se, kdy si může auto vyzvednout. Prodavač nakoukne do papírů a povídá: "Auto tu budete mít devátého září v deset hodin dopoledne... roku 2011." Chlápek se okamžitě rozčílil, ale prodavač mu povídá: "Pane, uvědomte si, že čekat v Moskvě na takové auto deset let, to není zas tak moc!" Ale zákazník povídá: "Ale co, ten rok 2011 sám o sobě by nevadil, ale to deváté září dopoledne! To mám objednaného instalatéra!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Totalitní

Politické školení a lektor se na závěr opět ptá: "Tak soudruzi a soudružky, máte ještě někdo na závěr nějaký dotaz či nějakou připomínku? Tamhle soudruh vzadu se ptá." - "Prosím, budou v komunismu k sehnání takový ty velký hřeby do trámů?" - "Samozřejmě soudruhu, v komunismu bude plánovité hospodářství a všeho bude dostatek!" - "A prosím vás, budou k sehnání i ty malinký sedlářský hřebíčky?" - "Samozřejmě soudruhu, už jsem to vysvětloval!" - "Jé, tak to bude jako za starýho Rakouska!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Totalitní

Psychiatr sedí u sebe v ordinaci. Pacienti nechodí, nikdo nevolá. Zkrátka, nuda!
V tom se otevřou dveře a do nich po čtyřech vejde muž s něčím mezi zuby, v rukou má taky zvláštní předměty a ještě za sebou po chodbě něco táhne.
Doktor na něj: "Óóó, kdopak se nám to plazí na návštěvu? Není to snad maličký hádek? Tak se doplaz a vítej, malý hádku, doktor ti pomůže."
Osoba na čtyřech však zakroutí nesouhlasně hlavou.
"Ááá, tak ty jsi tedy malá želvička, která se sem vleče na slovíčko?"
Osoba na čtyřech opět nesouhlasně zakroutí hlavou.
"Tak, kdopak tedy jsi? Že by snad malý červíček?"
Muž pustí z pusy drát a povídá: "Jděte do háje, doktore. Já jsem váš systémák a natahuju vám tu síťový kabel."

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: U doktora

Desetiletý Johnny se ptá maminky: "Mami, je Bůh muž nebo žena?" Maminka přemýšlí a nakonec říká: "Bůh je muž i žena." Tohle chlapce zmátlo a tak se ptá: "Mami, je Bůh bílý nebo černý?" - "Bůh je i bílý i černý." Chlapeček je ještě více zmaten a ptá se: "Mami, je Bůh teplej nebo normální?" Maminka už byla úplně zaražená, ale odpověděla: "Bůh je normální i teplej." V tu chvíli se chlapci rozjasnila tvář a povídá: "Mami, takže Bůh je Michael Jackson?"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní