Vtipy - Všechny vtipy

Přijde pepíček za maminkou a povídá: "Mami já chci psa"
Maminka na to: "Žádnej pes nebude, pouští to chlupy, je to pořád špinavý... nic"
Pepíček zase: "Já chci psa"
Maminka: "Už jsem řekla, přej si cokoliv jiného, ale psa ne".
Pepíček: "Dobrá, tak já si s tebou chci dneska hrát na maminku a tatínka"
Maminka chvilku přemýšlí.. Hraničí to s incestem, ale co pro jednou se nic nestane "Tak co mám dělat?"
Pepíček: "Vykoupej se, vem si fajnový prádýlko, lehni si do postele a čekej"
Tak maminka vše udělá, leží a čeká.
V tom se rozrazí dveře do ložice, v nich stojí Pepíček v tátových trenkách a povídá: "Stará vstávej, jdeme koupit mladýmu psa!"



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Dětičky

Brežněv umřel a jeho anděl ho vede do pekla. Přijdou tam a anděl povídá Luciferovi: "Tak tady ti ho vedu, snad to s ním nějak vydržíte." Přijde se podívat za týden, jak ho v pekle zpracovali a narazí na zničeného Lucifera, ten mu povídá: "Proboha za co? Všechno tady natírá na rudo, věsí rudé hvězdy nad kotle a zřizuje odbory." Anděl uchlácholí Lucifera a řekne, že se zase za týden přijde podívat. Týden uplynul a Lucifer si znovu stěžuje: "To je strašný, začíná tu všechno řídit, nikdo mě tu neposlouchá, zřizuje strany a všude ty jeho hvězdy," naříká Lucifer. Anděl ho znovu utěší a slíbí, že znovu přijde. Za týden přijde a už od dveří povídá: "Ahoj Lucifere, tak co jak to s ním vypadá?" Lucifer se otočí od stolu a povídá: "Taky by ti huba neupadla, kdybys mi řek soudruhu."

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Totalitní

Manželský pár má dvě dospívající dcery, a tak se rozhodne, že se do třetice pokusí o syna. Po měsíci pokusů přijde žena konečně do jiného stavu a po devíti měsících se jí narodí zdravý kluk. Šťastný otec spěchá do porodnice, aby se podíval na svého syna, ale hned po prvním pohledu je zděšen. Je to nejošklivější dítě, jaké kdy viděl. Jde za svou ženou a říká: "Já v žádném případě nemůžu být otcem tak ošklivého dítěte! Podívej se, proboha, na ty dvě překrásné dcery, které jsem zplodil. Že ty jsi mi byla nevěrná?"
Manželka se na něho sladce usměje a řekne: "Tentokrát ne!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Nevěra, Vztahy a manželství

Žena je s manželem u psychoterapeuta po dvacetiletém manželství, stěžuje si na osamělost, nepochopení, nedostatek lásky, sexu, atd, atd, atd... prostě mele,
mele a mele . . . .
Terapeut po přiměřené době vstane, obejde stůl, požádá ženu, aby se postavila, přistoupí k ní, obejme ji a vášnivě ji políbí. Žena si pak pomalu jako v transu sedne a mlčky sedí. Manžel na to čučí jak tydýt...
Terapeut říká manželovi: "Tohle vaše žena potřebuje aspoň třikrát do týdne. Můžete to pro ní udělat?
Manžel se zamyslí a povídá: "Můžu jí sem vozit pondělky a středy, ale v pátek ne, to chodím na ryby"



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O doktorech, Vztahy a manželství, Ze života

pro vtipálka: jo tak to byl teda zásah do živýho!! Tak tady je můj fór: Přijde chlap do nemocnice k doktorovi a povídá:"pane doktor manžeka už se mnou nechce do postele,že prej ho mám jak malý dítě."Doktor říká:"No to se stává,s tím něco uděláme" a zavolá setru ať mu ho vedle přeměří.Sestra s ním odejde a za chvíli se vrátí a křičí na celý kolo:"Pane doktore,vopravdu jak malý dítě,50 centimetrů a 3 kila šedesát.

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Prý ze života, posílám jak jsem slyšel: Dva kolegové, starší a mladší (bývalý aktivní atlet), jedou na služební cestu do Kuvajtu. Ubytují se v bungalovu na pláži, první noc. Ráno se starší probudí, mladej nikde. Starej vyjde na verandu, protáhne se, protře oči a udiveně se zahledí do dáli, odkud na hraně písku a moře elegantním stylem přibíhá mladší kolega v maratónském ohozu. Údiv starýho se stupňuje. Když atlet přiběhne, vyjede na něj: "Co to děláš??" Mladej: "Běhám, ne?" Starej: "Co to ksakru tady děláš???!!!" Mladej, už nasraně: "Jsem zvyklej po ránu běhat, tak běhám, ne?!" Starej: "Ty píčo, vždyť tady je to kolem samá mina!!!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života

To takhle jednou začne hořet vysokoškolská kolej. Samozřejmě přijedou hasiči, začnou hasit, ale oheň ne a ne uhasit a v horních patrech jsou stále studentíci No a protože žebřík nemaj a plachtu zrovinka zapomněli, tak náčelník rozhodne, že má každý skočit dolů a on ho chytne do náruče..... Tak skočí jedna studentka - náčelník ji chytne do náruče, studentka poděkuje, skočí druhá, třetí, potom skáčou další studentíci......no a najednou se v okně objeví student z Ugandy a skočí dolů..... když ho vidí náčelník jak studentík z Ugandy letí vzduchem, tak uhne a studentík se rozmázne na betoně Náčelník si ho prohlédne a zakřičí na ty zbylé nahoře: "Dyť jsem vám říkal, že ty uhořelé mi sem nemáte házet......."

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ve škole

Na světovém kongresu se setkají genetikové z Ruska, Ameriky a Československa. Dohadují se o tom, ve které zemi je genové inženýrství na vyšší úrovni.
Začne Rus: "Nu vot, soudruzi, podívejte se k nám. Z hrobu jsem vyhrabal poslední článek malíčku, laboratorně vypěstoval zbytek těla a je z toho člověk, který je kapitánem letadla."
Američan: "Well, sirs, já jsem na ulici našel kousek nehtu z palce levé nohy, zbytky kůže z pravé ruky, v laboratoři jsme z těchto vzorků vypěstovali celé tělo a nyní je z toho kapitán posádky raketoplánu."
Čech se poškrábe na bradě a vzdychne si: "Jo, soudruzi, na nás nikdo nemá. Sehnal jsem čuráka a brejle a máme z toho prezidenta."

Poslal Unknown



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Totalitní

Jeden bohatý muž zemře, přijde do nebe a ptá se, zda se může vrátit na zem pro něco, co tam zapomněl. Jeho přání je výjimečně vyhověno. Po návratu na zem začne sbírat všechno zlato za život získal. Naskládal si zlaté cihly na krosnu a vrátil se do nebe.
U vstupní brány se ho anděl ptá, pro co se na zem vracel a on mu pyšně ukazuje své zlato. Anděl odpovídá: Ale proč sem do nebe nosíš tyhle dlažební kostky ?
Bible Zj 21:21 A náměstí toho města je z ryzího zlata jako z průzračného křišťálu.



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O bohu

Sedí zajíc na břehu řeky a hulí jointy jednoho za druhym. Hulí, hulí a okolo jde bobr. Uvidí zajíce a řiká: Jéééé zajíci můžu si taky s tebou zahulit??? A zajic že jasně a hned balí dalšího. Tak tam sedej, hulej jednoho za druhym a už sou uplně na mraky gdyž zajíc povidá: Ty vole bobře já mam perfektní nápad, ubalim ještě jednoho velkýho jointa ty si dáš pořádnýho šluka a přeplaveš pod vodou na druhou stranu a zpátky. Potom budeš uplně na sračku. Bobr si řiká že to nejni tak špatnej nápad taxi dá pořádnýho šluka, skočí do řeky a plave pod vodou na druhou stranu. Ale gdyž doplave na druhej břeh, tak už nemůže a řika si: jen si chvilku odpočinu... Vydrápe se na břeh, tam se rozvalí úplně hotovej. Okolo jde medvěd a vydí bobra, jak tam leží s nohama nahoře a zjevně nemůže nic taxe ho ptá co se stalo a bobr mu řiká: Sem úplně našrot. Támhle na druhym břehu sedí zajíc a hulí jednoho za druhym, jestli chceš tak mu řekni. Já už si nedám, mam dost. Zajíc na druhym břehu furt hulí a hulí, už je úplně zelenej. Medvěd plave k zajícovi a když tam doplave taxe ho zeptá: Zajíci moh bys mi dát taky práska??? Zajíc se na něj podivá začne se chechtat a povidá: Ty vole bobře, ty už to nehul!!!!!!!!!!



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní