Vtipy - Všechny vtipy

Mojžíš sešel z hory na blbé straně. No, a nikde nikdo, tak se vydal jedním směrem a po několika týdnech konečně došel k osadě, kde na poli jeden muž pracoval, a ten Mojžíšovi vysvětlil, že je ve Španělsku. Mojžíš s sebou samozřejmě pořád měl ty kamenné desky s deseti přikázáními a docela se těšil, až se jich zbaví. Tak se zeptal, jestli by ten Španěl o nějaká nestál, a dává příklad:"Tak třeba, nepožádáš manželky bližního svého.""Néé, tak to nepůjde," říká ten farmář, "vždyť já každou chvíli obšťastňuju pekařovu ženu, moje manželka si to občas rozdá s řezníkem a moje vdaná dcera, ta skoro s každým hostem, co se tu objeví. Víte, my Španělé jsme trošku moc horkokrevní na taková přikázání."No, tak se Mojžíš zeptal na směr a vydal se zpátky do Palestiny. Po pár stech kilometrech už ho moc bolely ruce, tak se pokoušel udat nějaké to přikázání v Itálii: "Tady jedno třeba: Nepokradeš!" - "Né, vy snad nevíte, kde jste!" diví se italský rolník, "vždyť já nemám snad jedinou věc, kterou bych neukradl, a neznám nikoho, kdo by si věci opatřoval jakkoliv jinak. Radši se spakujte a zmizte!"Po dalších pár stech kilometrů natrefil Mojžíš na židovského pastevce a nabízel mu, jestli nechce nějaká přikázání. Žid se ptá: "A co to stojí, takové přikázání?" - "Nic, je to úplně zadarmo!" - "Tak to je dobré. Tak já si jich vezmu deset!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O bohu

Tatínek poslal zlobivého synka za trest brzo spát. Za chvilku se z pokojíčku ozvalo:
"Tatí?"
"Co je?"
"Mám žízeň. Mohl bys mi přinést sklenici vody?"
"Ne. Měl ses chovat líp. A teď zhasnout!"
O pět minut později:
"Tatí?
"Co je zase?"
"Mám žízeň. Mohl bys mi přinést sklenici vody?"
"Řekl jsem ti, že ne! A jestli se ještě jednou zeptáš, tak ti půjdu nasekat zadek!"
O pět minut později:
"Tatí?"
"CO JE???"
"Až mi půjdeš naplácat, mohl bys s sebou vzít sklenici vody?"



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Dětičky, Muži jako rodičové

Jeden klouček a holčička se hádali o rozdíly mezi pohlavími. Klouček pochopitelně zastával názor, že chlapci jsou celkově lepší a holčička zase přesně opačný. A jak už to bývá, brzy se to zvrhlo do osobního sporu, kdo z nich dvou je lepší. Nakonec se kluk odhodlal, stáhnul si kalhoty a povídá:
"Tady, vidíš? Tohle nikdy mít nebudeš!"
V tu chvíli se holčička otočila a utíká domů, zdravě naštvaná, protože to vypadá, že ten kluk má pravdu.
Chvíli nato se holčička s úsměvem na tváři vrátí, zvedne sukýnku a povídá:
"Vidíš? Maminka říká, že s tímhle můžu mít těch tvých, kolik jen budu chtít!"



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Dětičky

Chlápek chtěl zjistit, jestli mu je věrná jeho žena a jeho milenka. Protože se vůbec neznaly, mohl si dovolit experiment. Poslal obě na dlouhou výletní cestu námořní lodí. Po měsíční plavbě se obě vrátily a manžel se ptá své ženy, jak se chovala jeho milenka. Žena říká:
"Jo, tu ženskou si pamatuju. Spala na té plavbě skoro s každým chlapem."
Zklamaný manžel se poté ptá své milenky na chování své ženy. Milenka říká:
"Ta paní je skutečná dáma."
"Jo? Jak to?"
"No, nalodila se s manželem a celou plavbu se od něj nehnula."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Nevěra

Jedou atomoví fyzici vlakem, a vtom jeden řekne: "3" a všichni se začnou řehtat. Pak se uklidní, a jiný řekne: "5" a zase se všichni složí smíchy. Vzápětí další řekne: "11" a vypadá to že smíchy prasknou. Pánovi co sedí naproti je to divné, tak se jich ptá: "Prosím vás, čemu se to smějete ?" "No my známe některé vtipy tak dobře, že jsme si je očíslovali, a už je nevykládáme celé, řekneme jen číslo vtipu a to stačí." "Aha, a můžu si to taky zkusit?" "Jasně..." Tak pán se nadechne a povídá: "14" ...nic, ani úsměv. Tak si řekne, ten asi nebyl dobrý, zkusíme jiný: "9" ... zase nic, koukají se ne něj divně. Tak vsadí na tutovku a povídá: "3" ... kamenné ksichty. Tak se ptá: "Vždyť jsem nakonec říkal i vtip který se vám předtím líbil, proč jste se nesmáli?" "No když vy to neumíte tak podat!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Přisel takhle chlápek do hospody s irským vlkodavem - takový ten pes velikosti staršího telete. Uvázal psa venku a dal si pivo. Za chvilku přišel druhý chlápek, tak se rozhlédl, popošel k tomuhle a ptá se: „Hele, to je Váš pes, ten venku?“
„Jo, proč?“
„No, mám pocit, že ho můj pes zabil.“
„Helejte, co máte za psa, že by dokázal zabít vlkodava?“
„No, stájovýho pinče.“
„To mi řekněte, jak může stájovej pinč zabít vlkodava?!“
„No, myslím, že tomu Vašemu zaskočil v krku!!!“

Maverick



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Umře Gottwald a jde do pekla.
Přihlásí se u Lucifera. "Gottwald, Gottwald, jo tebe tu mam. Za své hříchy si stoupneš po kolena do vařící vody."
Tak se jde postavit. Stojí, stojí a najednou vidí Hitlera, jak stojí ve vodě jen po kotníky.
Tak vyleze z kotle a jde za Luciferem.
"Pane Lucifer, to není spravedlivý, že já musím stát po kolena a Hitler jenom po kotníky!"
Lucifer se podívá a zařve: "Hitler, ty zrůdo, zase stojíš Leninovi na hlavě?!"



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Totalitní

Komunismus versus kapitalismus
Pekelníci dají vybrat hříšné duši, jestli chce raději do komunistického nebo do kapitalistického pekla. Ptá se, co které peklo obnáší. No, povídá pekelník, v komunistickém pekle přivezou fůru fošen. Nato přijede vozík s krabicemi hřebů a poté jeden pekelný sluha donese kladivo. Ty si do jedné fošny zatlučeš hřebíky, pak si na ně lehneš, přijede parní válec a převálcuje tě. V tom kapitalistickém pekle přivezou fůru fošen, pak přijede vozík s krabicemi hřebů a poté jeden pekelný sluha donese kladivo. Ty si do jedné fošny zatlučeš hřebíky, pak si na ně lehneš, přijede parní válec a převálcuje tě.
"No to teda nechápu, v čem je rozdíl?" dí hříšná duše.
"V tom, že v komunistickém pekle jeden den nejsou hřebíky, druhý nepřivezou fošny, pak se zaběhne pekelný sluha a někdy nepřijede parní válec."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Totalitní

Do sovětského kolchozu má přijet americká delegace. Ředitel kolchozu říká kolchozníkům, co mají odpovídat na otázky amerických novinářu.
Po prohlídce se jeden novinář zatoulá a uvidí u chléva sterého dědu v ušance. Ptá se ho:
"Jak se máte dědečku ?"
Děda odpoví: "A tuž říkajú, že dobře."
"A kolik vyděláváte ?"
Děda odpoví: "A tuž říkajú, že hodně."
"A co si za to koupíte ?"
Děda odpoví: "A tuž říkajú, že auto. Ale já je seru, já si přidám a koupím si ušanku."

Dandy



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Totalitní

Brežněv umřel a jeho anděl ho vede do pekla. Přijdou tam a anděl povídá Luciferovi: "Tak tady ti ho vedu, snad to s ním nějak vydržíte." Přijde se podívat za týden, jak ho v pekle zpracovali a narazí na zničeného Lucifera, ten mu povídá: "Proboha za co? Všechno tady natírá na rudo, věsí rudé hvězdy nad kotle a zřizuje odbory." Anděl uchlácholí Lucifera a řekne, že se zase za týden přijde podívat. Týden uplynul a Lucifer si znovu stěžuje: "To je strašný, začíná tu všechno řídit, nikdo mě tu neposlouchá, zřizuje strany a všude ty jeho hvězdy," naříká Lucifer. Anděl ho znovu utěší a slíbí, že znovu přijde. Za týden přijde a už od dveří povídá: "Ahoj Lucifere, tak co jak to s ním vypadá?" Lucifer se otočí od stolu a povídá: "Taky by ti huba neupadla, kdybys mi řek soudruhu."

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Totalitní