Vtipy - Všechny vtipy

Četl jsem:Kdyby Romové měli svoji politickou reprezentaci, mohli by se ptát, proč Slovensko dává na pomocjedné desetině svého obyvatelstva tak málo a kam mizí evropské peníze pro Romy.“Vystihuje totiž absurdnost dnešního světa: stát je tady zřejmě od toho, aby svým obyvatelům na jedné straně co nejvíce bral a na druhé něco z toho dával a také, aby co nejvíce vyždímal z daní občanů EU na zcela zbytné a zbytečné projekty.

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Naše menšiny

Před kolibou zastaví luxusní auto a vystoupí z něho zahraniční turista. Chvíli se kochá pohledem na přírodu, salaš, ovce, potom přijde k bačovi, který tam sedí s jedním valachem a snaží se s nimi domluvit."Sprechen Sie Deutsch?" - "???" - "Do You Speak English?" - "???" - "Gavarítě pa ruski?" - "???"Po marné snaze nastoupí do auta a odjede. "Vidíte bačo," říká valach, "jak se ten turistický ruch rozmáhá, pomalu, abychom se také naučili nějakou cizí řeč." - "Co tě nemá?" udiveně se ptá bača. "Jen se podívej, kolik řečí tento turista znal a co se dozvěděl?"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O mužích

Pan Vanilka sedí ve valašském šenku, popíjí jihomoravské víno a baví se při tom náramně vesele s krásnou a přítulnou mladicí ušlechtilých tvarů.U jejich stolu se objeví pan Pepř, nechápavě kroutí hlavou a káravým hlasem praví: "Ale to snad ne! Co to vidím...?, ráno jsme se spolu setkali v autobuse a sděloval jsi mi smutnou novinu, že ti došel telegram se zprávou o úmrtí otce. Žasnu a nedovedu si nikterak vysvětlit, že za těchto smutných okolností můžeš holdovat vínu a navíc se veselit s krásnou milostpaní.""Promiň, kamaráde, s lítostí musím konstatovat, že jsem se ráno dopustil mystifikace." "Co to povídáš - tak ty jsi žádný telegram o úmrtí svého otce nedostal?" "To ano, dostal, ale došlo k politováníhodnému omylu. Telegram nebyl adresován mně, ale mému bratrovi."

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Alkohol

Povídá učitelka dětem:" Děcka, prosím vás, nemluvte sprostě, pro mužské přirození je spousta výrazů a slušných, zkuste nějaké jmenovat!"
A děcka jmenuji:"Penis, pyj....", i zvedne se Pepíček a říká: "Lemrouch".
Učitelka se diví: "Lemrouch, kdes to slyšel Pepíčku?"
"Prosím paní učitelko já sem to četl v pověsti o Oldřichovi a o Boženě" i cituje z knihy: "Přijel Oldřich na koni, seskočil z koně i přiběhla k němu Božena a políbila mu lem roucha."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Pepíček

Jdou takhle dva chlapi po parku proti sobe, jeden z nich má na vodítku dva prerostlé pittbully, že je sotva udrží, a druhý takového pískove žlutého, divne vypadajícího psa. Zacnou se spolu bavit a nakonec se dohodnou, že je na sebe pustí, aby zjistili, kdo má doma lepší rasu. Oba zavelí svým miláckum "Trhej!" a pak už jen sledují kouli šedivých a žlutých nohou a ocasu. Po chvilce se najednou mela utiší a v kaluži krve a hromade chlupu stojí lehce poškrábaný žlutý pes. Bývalý majitel pittbullu se chytne za hlavu a lamentuje: "Sakra práce, šedesát papíru a dva roky piplání v coudu. Chlape, co to je za rasu? Kde jste to koupil?" "Víte, já ani nevím, co je to za rasu. Já ho dostal od známých, když to bylo ješte štenátko. Akorát mu porád stríhám ty divný dlouhý chlupy, co mu rostou kolem krku."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O zvířátkách

U cesty v lese takhle stojí zajíc. Když jde okolo vlk, tak na něj drze houkne: "Hele, vlku, naval deset korun." "Ty zajíci jeden, že tě sežeru," rozčiluje se vlk. "Tak si to pojď rozdat do křoví," vyzve ho zajíc. Za chvíli vyběhne z křoví vlk celej pomlácenej. Rychle si opráší kožich a utíká pryč, jak nejrychleji dovede. Za chvíli jde kolem liška a zajíc zase u cesty: "Hele, liško, naval 10 korun." "Ty jeden drzej zajíci, že tě sežeru." "Pojď si to rozdat do křoví," kasá se zase zajíc. "Jó, to znám. Skládáte se mědvědem na pivo."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O zvířátkách

Mamut prochází pralesem a najednou ho přepadne stádo mladých slonů. Sloni ho zmlátí, dokopou a odejdou. Mamut se zdvihne, otřese se a zanadává: "Zkurvení skinheadi !"



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O zvířátkách

Koza jde nakupovat. Než koza odejde povídá kůzlátkům: "Nikomu neotevírejte! Jen mě, poznáte mě podle toho že budu zpívat: Já sem koza rohatá. A ješte si dáme heslo dne - oliž mi cecík" Koza odejde. Vlk poslouchal za keřem a tak vyleze a začne zpívat: "Já sem koza rohatá" Zevnitř se ozve: "No, no, to by mohl zpívat každý, ještě nám řekni heslo dne!" "Oliž mi cecík!" "Ty starej prasáku, mi máme totiž ve dveřích kukátko!"



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O zvířátkách

Hostující kazatel právě skončil sérii evangelizačních shromáždění v jednom vesnickém sboru. Členové té církve byli tak chudí, že mu nemohli zaplatit jeho výdaje. A tak se jeden ze starších rozhodl, že mu věnuje svého koně. Nebylo možné odmítnout proto kazatel za darovaného koně srdečně poděkoval a chystal se na cestu.
Bývalý majitel koně si ho však zavolal a vysvětlil mu: Toto je zvláštní kůň. Je vycvičen tak, že když řeknete "Chvála Bohu" tak zrychlí a uslyší-li "Haleluja", zastaví. Hostující kazatel slíbil, že dá na koně pozor, rozloučil se, nasedl, řekl " Chvála Bohu" a kůň se rozjel.
Všechno bylo v pořádku až do chvíle, kdy se blížili k hluboké rokli. Kazatel koni přikázal: "Chvála Bohu". Kůň zrychlil. Kazatel zakřičel: " Chvála Bohu". Kůň se dal do cvalu. Kazatel se chytil za hlavu: "Popletl jsem slova. Jak jen zněl ten příkaz k zastavení ?".
Kůň se řítí k propasti a kazatel vykřikuje všechna slova, která ho napadají: "Amen", "Hosana", " Maranatha"... Nic nefunguje.
Náhle si vzpomene na kouzelné slůvko. Rázně přikáže:"Haleluja" a kůň se zastaví půl metru před okrajem hrozné hluboké propasti. Zpocený, ale šťastný kazatel se zhluboka nadechne, vděčně pohledí k nebi a pronese: "Chvála Bohu".



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Kněží a jeptišky

Plavou tři žraloci v moři a povídaj si! Jeden řiká: "Pánové, já sem před měsícem sežral Američana a tejden mi bylo blbě, jak byl narvanej těma hamburgrama!"
Druhej na to: "To nic neni!To já sem před dvouma měsícema sežral Rusáka a tejden sem byl vožralej, kolik v sobě měl alkoholu!"
a třetí:"To je proti tomu mýmu čajíček! To já sem před rokem sežral českýho policajta a tejden sem nemohl plavat, jak byl dutej!"

tachinka



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O policajtech

Sedí velkohubá žába na mezi. Běží kolem zajíc a žába se ho ptá: "Kam jdéééééš?"
Zajíc:"Utíkám před liškou!"
Žába:"Tak běééééš!"
A zajíc utíká dál. Běží kolem liška a žába se ptá: "Kam jdéééééš?"
Liška:"Honím zajíce!"
Žába:"Tak běééééš!"
A liška utíká dál.
Jde kolem čáp a žába se ptá: "Kam jdéééééš?"
Čáp:"Hledám žáby s velkou hubou!"
Žába:"Tady žádné nejsou!!!"



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O zvířátkách

Letadlo odstartuje a hodinu po startu se ozve z palubního rozhlasu:
"Dobrý den vážení cestující, hovoří k Vám kapitán letadla. Nacházíme se ve výšce 9 kilometrů, letíme rychlostí 800 km za hodinu. Pokud se, vážení cestující, podíváte ven z letadla pravými okénky, uvidíte černé obláčky - to nám hoří motory na pravé straně letadla. Pokud se podíváte ven z letadla levými okénky, uvidíte opět černé obláčky - to nám hoří motory na pravé straně letadla. A pokud se podíváte ven opět pravými okénky, uvidíte pro změnu bílé obláčky - to jsou padáky posádky, která se s Vámi tímto loučí..."

Batex



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Dopravní prostředky

Matka má tři dcery, a v den jejich svatby požádá každou z nich aby ji popsali jejich sexuální život po svatbě.
První odepsala zpět druhý den poté, co se vdala. Dopis přišel jen s jedinou zprávou: "NESCAFE". Nejprve byla matka zmatená, ale nakonec si všimla reklamy na Nescafe v novinách a ta říkala: "USPOKOJENI AZ DO POSLEDNI KAPKY..."Matka byla šťastná.
Potom se provdala i druhá dcera a za týden poslala domů dopis. Byla v něm jen jedna zpráva: "BENSON & HEDGES". Tak matka hledala reklamu na Benson & Hedges a ta zněla: "EXTRA DLOUHY, KRALOVSKA VELIKOST". Matka byla šťastná.
Po svatbě třetí dcery byla matka velmi znepokojena čekáním na dopis od jejího děvčátka. Trvalo to čtyři týdny než zpráva přišla. Když ji obdržela, zpráva jednoduše říkala: "BRITISH AIRWAYS". Matka se znepokojila. Začala zuřivě prohledávat všechny noviny v domě s reklamou o British Airways. Nakonec ji našla a omdlela. Reklama zněla: "TRIKRAT DENNE, SEDM DNU V TYDNU, OBEMA SMERY"

Franta



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Sex

Stáj Formule 1 - Ferrari, pri sve navsteve Ceske republiky zjistila, ze zdejsi mladi romsti chlapci dokazi z automobilu odmontovat vsechna ctyri kola v extremne kratke dobe a to bez pouziti specialniho naradi.
Jelikoz zavody se dnes vic nez na trati vyhravaji v depu, dostal soucasny tym mechaniku vyhazov a na jejich misto Ferrari angazovalo partu romskych mladiku z Cech. Pri prvni zastavce probehlo vse nadmiru dokonale. Chlapci behem 3,5 vteriny vymenili vsechna kola. Problem nastal pote, kdy behem dalsich 10 vterin stihli auto prestrikat, premalovat mu startovni cisla a prodat ho staji McLaren.

Brouk Pytel



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Naše menšiny

Manželům sejednoho dne narodí hlava. Když uplyne 6let a nastanou vánoce hlava se přikutálí ke stromečku rozbalí svůj dáreček a povídá: Zase čepice.

Poslala Sabina



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Dětičky

Mladá osmnáctka povídá doktorovi: Pane doktore já jsem to nedostala!!! Já vám taky nic neposílal slečno.

prsta



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: U doktora

Jde chlápek do hospody, a na rameni má malou opičku. Obědná si pivo, a opička skočí na kulečník a sežere kulečníkovou kouli. Barman se diví, ale chlápek řekne, že vše zaplatí.
Druhý den tam ten chlápek přide zase s tou opičkou, a ta pro změnu skočí na dort, veme třešni, strčí si jí do zadku, vyndá a pak ji sní. Barman je znechucen, ale chlápek řekne: "Ani se nedivím, od včerejška si všechno radši předem měří"!!

Martin



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Hospodský

Víte jak se jmenuje japonský objevitel stanu? Naco Chata.



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Hádanky

Paní učitelka : "Tak děti, pověděli jsme si, co je to morální poučení a do zítřka si nějaký takový příběh s morálním poučením připravíte za domácí úkol."
Druhý den ve škole:
"Tak, Janičko, pověz nám svůj příběh s morálním poučením." "My máme doma farmu a hodně slepic, které snašejí vajíčka. Jednou jsme naložili všechny vajíčka do velikého koše a jeli jsme je prodat na trh. Když jsme jeli přes přejezd, auto nadskočilo a všechny vajíčka se nám rozbila. A morální poučení je, že nemáme mít všechny vajíčka v jednom koši."
"To je pěkný příběh. A co ty, Haničko?"
"My máme taky farmu, ale prodáváme kuřata. Měli jsme strašně moc vajíček a těšili jsme se, kolik kuřátek se nám vylíhne, ale vylihlo se jich jen devět. A morální poučení je, že nemáme počítat kuřata, dokud se nevylíhnou."
"To je taky pěkný příběh, Haničko.
"A co si připravil Pepíček?"
"Můj strejda Bob dělal pilota ve Vietnamu. Jednou ho trefili, tak strejda Bob vyskočil padákem a měl sebou jenom flašku whisky, mačetu a kulomet. Ještě ve vzduchu vypil všechnu whisky a dopadl přímo mezi nepřátelské vietnamce! Kulometem jich sedmdesát postřílel, než mu došly náboje. Potom jich mačetou sto padesát rozsekal, než se mu mačeta ztupila a zlomila. A potom jich holýma rukama dvě stovky uškrtil a roztrhal a potom utekl zpátky domů."
"No ale Pepíčku, jaké je v tom morální poučení?"
"Neserte strejdu Boba, když se ožere!"

Franta



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Pepíček

Víte, jak se maďarsky řekne: summit ? - papaláš-čárdáš
Kongresové centrum? - šapitó



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Politické