Vtipy - Všechny vtipy

Sovětské letadlo, kdesi na u západních hranic Sovětského svazu.
Pilot ucítí na temeni chladný kov a za chvíli se ozve "V Paris, davaj".
Pilot odpoví: "Něvozmožno."
Únosce: "Kak eto něvozmožno, ja skazal v Paris, davaj".
Pilot: "něvozmožno. U nas v samoljotě babuška, u něj bombuška, i ona skazala London!"

žába



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Totalitní

"Jednou jsem šel beze zbraně džunglí a vtom proti mně vyrazil lev," vzpomíná jeden cestovatel. "Byl jsem mu vydán na milost a nemilost. Vzpomněl jsem si však na radu svého učitele, usadil se a hleděl té šelmě upřeně do očí. Bylo to nečekané, ale lev stál bez hnutí a ani se mne nedotkl ..." - "To je neuvěřitelné! Čím si to vysvětlujete?" - "Mnohdy jsem o tom od té doby přemýšlel a napadlo mne, jestli to náhodou nebylo tím, že jsem seděl na vysokém stromě!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Sedí malý chlapeček na chodníku a pláče. Přijde k němu děda a ptá se: "Proč pláčeš?" - "Protože nemohu dělat s děvčaty to co velcí kluci." Děda si sedne vedle něho a začne plakat také.

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Dětičky

Proč všichni při skandování "Ať žije KSČ" stojí?
Aby neseděli!

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Totalitní

Chlápek ve vlaku se ptá průvodčího, kdy ten vlak staví v Libni. "Pane, tohle je expres, ten v Libni nestaví." - "Vy si děláte legraci, ne? Já nutně musím vystoupit v Libni!" - "Je mi líto, pane, ale tenhle vlak tam nestaví." - "Musí přece být nějaká možnost." - "No, jedna by byla. Můžu řict strojvedoucímu, aby zpomalil, a já vás podržím nad nástupištěm a dostanu dolů." - "To zní šíleně. Bude to fungovat?" - "No, stojí to za pokus." Vlak tedy vjíždí do nádraží, průvodčí drží chlapa za sako ve vzduchu. Chlápek ve vzduchu utíká. Průvodčí jej pomalu spouští níž, až se chlapovy nohy dotknou nástupiště. Kmitají se neuvěřitelnou rychlostí. Průvodčí jej pouští, chlap pomalu ztrácí na rychlosti. Už to není sprint, ale normální svižný běh. Když chlapa míjí konec vlaku, z posledních dveří se někdo vykloní, popadne jej za límec, vtáhne do vlaku a povídá: "Chlape, máte štěstí, že jsem tu zrovna stál. Tenhle vlak tady totiž vůbec nestaví!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Dopravní prostředky

Karel takhle přijel do malého města, kde byl jen jeden hotel a všechny pokoje obsazené. Bylo asi jedenáct večer a tak to Karel přeci jen zkouší: "Pane recepční, přeci tu musíte mít alespoň jeden pokoj, nebo alespoň volné lůžko..." - "No, vlastně tu mám jeden dvoják, na kterém je jen jeden pán, který by určitě rád platil jen polovinu. Ale abych pravdu řekl, nevím, jestli vám to za to bude stát, protože ten pán úplně strašně chrápe. Dokonce si na to stěžovalo několik hostů z okolních pokojů." - "Nevadí, já to beru, lepší než nic." Druhý den ráno jde Karel do hotelové restaurace krásně do růžova vyspaný a recepční se ho ptá: "Tak co, bylo to s tím ochrapou bez problémů?" - "Jo, jasně. Zatrh sem mu to chrápání raz dva." - "Jak jste to dokázal?" - "No, když jsem tam přišel, už byl v posteli a chrápal. Tak jsem mu dal pusu na tvář a řekl 'Dobrou noc, miláčku' no a on celou noc seděl na posteli a hlídal mě!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Paní čeká dvojčata. První je chlapec, porodník jej plácne po zadečku a položí do postýlky. Nyní je na řadě děvčátko, uplynula hodina a stále nic, porodník se tedy rozhodne, že si skočí na kafe. Po chvilce se z matky vynoří ručička, prstíkem přivolá sestřičku a zevnitř se ozve tichý hlásek děvčátka: "Ten pán, co plácá po zadečku, je už doopravdy pryč?"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: U doktora

Pan Kalianko vozí na zádech vnouče a nakonec se jej ptá: "Jak se ti to líbilo?" - "Pěkné, ale na opravdovém oslu by to bylo lepší!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Dětičky

Prochází se plavčík po Lipenské pláži, nuda, občas koukne na hladinu.
Náhle přiloží hlásnou troubu k ústům a volá na jednu z lodí:
"Devadesát devítko, devadesát devítko, jste za červenou bojí, vraťte se!"
Vzápětí za ním doběhne kolega a povídá:
"Co blbneš, vždyť máme lodě jen do osmdesáti!"
Plavčík opět přiloží troubu k ústům a volá k jezeru:
"Šedesát šestko, šedesát šestko, máte nějaké problémy?"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

"Maminka mně má hodně ráda." - "A jak to víš?" - "Tátu už vyměnila čtyřikrát, ale mně ani jednou!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Dětičky

Dotaz na radio Jerevan: Jsou jablka v okolí Dukovan poživatelná?
Odpověď radia Jerevan: Ano, jablka jsou jedlá, jen ohryzky je pak nutno zakopat minimálně 7 metrů pod zem!

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Totalitní

Pan Kalianko zaparkuje auto před panelákem a abych odradil případné zloděje vyndá autorádio a za oknem nechá nápis: "Bez rádia, bez cenností, kufr prázdný!" Ráno najde auto s rozbitým oknem a na kartičce připsáno: "Jen pro jistotu, protože Tě znám z práce jako velkého prolhance!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života

Přijde pán na úřed pro razítka, honí jej z místa na místo a nakonec nezíská nic. Jde si stěžovat šéfovi a ten mu povídá: Jo, kdybyste byl členem sdružení PANDA, měl byste to vyřízeno hned." - "A co to znamená Panda?" - "Pan dá, já dám!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života

Dopis ze školy v přírodě: "Milí rodiče. Mám se dobře. Včera jsme se s klukama učili boxovat. Kartáček na zuby, kelímek, pastu na zuby a další nepotřebné věci posílám v balíku. Váš Jenda."

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Dětičky

Paní Vonásková, jestlipak víte, že ten náš kluk je kompónista?"
"No vidíte to, těch dětí se člověk nedohlídá. Ty naše taky ukradnou, na co přijdou."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Týden po svatbě přijde zeť za tchánem: "Vaše dcera je nejlínější, nejhubatější a nejhádavější žena na světě!" - "To vím, ale jak jsme jí měli jinak potrestat než ji dát takovému pacholkovi jako jseš ty?"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Vztahy a manželství

"To je hrůza, paní sousedko, zamrzl nám vodovod, to zase budou výdaje!" - "To je prdlajs, paní sousedko, proti tomu, že můj starej denne zamrzne v hospodě Na růžku. To jsou pak výdaje!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Vztahy a manželství

Nemocný k lékaři, který jej přišel vyšetřit: "Jaké štěstí, doktore, že mám stejnou nemoc jako před dvěma roky! Žádné léky, které jste mi předepsal, jsem ještě nevyhodil. "

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: U doktora

Kde najdete zdraví, bohatství a štěstí?
Ve slovníku!

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života

Manželé přijdou pozdě do divadla a cpou se do prostředka řady. Při té příležitosti on šlápne na kraji sedící slečně na nohu, ani se neomluví. Po přestávce se zase zdrželi a opět všichni vstávají. Pán se zeptá slečny na krajním sedadle, jestli to je ona, které šlápl na nohu. "Ano, ale to nic nebylo, nedělejte si starosti." "Stará pojď, jsme tu dobře."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života