Vtipy - Všechny vtipy

Přijde paní ke gynekologovi. 'Můžete mi udělat potrat?' 'Ale milá paní k tomuto zákroku musíte mít závazný důvod'.'No doktore to já tedy ale mám. Tak první syn Vratislav je patnáctiletý je to vrah, gangster a zloděj, dvanáctiletá dcera Drahomila je prostitutka a vyděračka, tenhle hajzl bude ještě horší!' 'Ale milá paní jak pak to můžete vedet v tomto
brzkém stadiu?' 'No doktore já vím co říkám! Dneska ráno když jsem se umejvala mezi
nohama tak mi ten hajzl UKRADNUL MEJDLO!'

Drasnarova@guick.cz



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: U doktora

Chlastá čech a japonec. Po nějaké době se pohádaj, japonec natáhne ruku, udeří, čech padne. Po peti minutách se čech probudí a ptá se japonce jak to udělal, japonec: "To bylo naše kung-fu". Tak si připijou na zdraví, ale po půl hodině se zase chytnou, japonec natáhne ruku, udeří, čech padne. Po hodině se čech probere a ptá se jak to udělal, japonec: "To bylo naše karate". Tak si připijou na zdraví, po chvíli se zase pohádaj, čech vstane, udeří ho. Po 3 mesících japonce propustí z nemocnice, když se potkaj v hospodě tak se ho japonec zeptá jak to udělal. Čech: "To bylo taky vaše, hever od Mazdy"!!!

Haden



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Klasický češi :)

Prijde dedecek k doktorovi a rika: "Pa-pa-pa-pane do-do-do-doktore me ne-ne-ne-nechce stat pri-pri-pri..." "Ano ja vam rozumim. Kazdy den berte tuhle pilulku."
Druhej den: "Pa-pa-pa-pane do-do-do-doktore me ne-ne-ne-nechce stat pri-pri-pri..." "To je zajimave..Tak berte kazdy den tuhle pilulku."
Treti den: "Pa-pa-pa-pane do-do-do-doktore me ne-ne-ne-nechce stat pri-pri-pri..." "Nic nplat, musite do nemocnice."
V nemocnici dedecka obliknou do pyzama a ulozej do postele.
Primar pri obchuzce: "A procpak ste tu vy, dedecku?" A deda na to: "Pa-pa-pa-pane do-do-do-doktore me ne-ne-ne-nechce stat pri-pri-pri-priznat duchod."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: U doktora

Jde turista na horách a uvidí salaš, kde sedí dva bacové. Prijde k nim a chce se na neco zeptat:
"Do you speak English?"
Bacové jen kroutí hlavama.
"Sprechen Sie Deutsch?"
Opet nic.
"Habla usted Espanol?"
--
"Vous parlez francaise?"
--
"Gavaríte parúsky?"
--
Turista odchází s neporízenou.
Jeden baca k druhému - "Ty hele, asi bysme se meli zacít ucit nejakej jazyk"
"Jo a proc? Ten turista umel skoro všechny a stejne se nedomluvil."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Žena sedí u baru a vychutnává si koktail po práci. Vtom se otevřou dveře a vstoupí ten nejfantastičtější chlap jakého kdy viděla. Vysoký, svalnatý a hezký, s hustými tmavými vlasy a krásnýma, zelenýma a jiskřivýma očima. Z každého jeho pohybu přímo sálalo mužství a smyslnost. Žena si prostě nemohla pomoct a jen zírala. Chlap si všiml že je předmětem ženina hlubokého zájmu a s prohnaným sexy úsměvem k ní přistoupil. Zatímco se červenala a připravovala k omluvě, že na něj tak zírala, on se k ní naklonil a zašeptal jí do ucha. "Udělám cokoliv", zašeptal hlubokým, hebkým hlasem. "Cokoliv, absolutně cokoliv chcete, cokoliv o čem jste kdy snila, za padesát dolarů. Mám jen jednu podmínku..." Celá se třásla očekáváním a tak se ho zeptala co to je za podmínku. Muž řekl: "budete mi to muset říct jen ve třech slovech." Žena zírala do jeho hypnotických očí a zvažovala návrh, poté sáhla do kabelky a vytáhla padesát dolarů. Napsala svou adresu na ubrousek, složila ho kolem peněz a podala mu to. Potom se k němu naklonila a pošeptala mu do ucha: "Ukliď ... mi...barák."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života

Jeden malír pracoval dlouhou dobu na jednom aktu. Každý den brzo vstával a dlouhé hodiny jemné práce se štetcem dávaly stále realistictejší vzhled jeho plátnu, nebot stále lépe rozumel anatomii ženského tela. Po ctrnácti dnech si rekl, že by si mohl dát prestávku. Protože mladá slecna, která mu stála modelem, se již dostavila, navrhl jí, že si mohou popovídat o svých životech nad pár sklenicemi vína - pri práci totiž nikdy nemluvili. Asi po hodine se propracovali na dno lahve. Vtom uslyšel umelec pred domem bouchnout dvírka od auta a honem povídá: "Proboha, manželka. Honem, sundejte si šaty!"



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Lord se rozhodne jít na lov opic, a tak jednoho dne povídá Žánovi: "Žán, půjdeme lovit opice, připravte mi palici, pytel, pušku a psa kulekouše." Žán přikyvuje a přitom se lorda ptá: "Dobře lorde, ale vysvětlete mi, k čemu potřebujete palici a pytel?" "To je prosté," říká lord, "já si vezmu palici, vylezu na strom, praštím opici po hlavě, ona padá, vy ji chytnete do pytle a jdeme domů."
"Dobře lorde, ale k čemu je nám tedy pes kulekouš?" "To je prosté," říká lord, "já si vezmu palici, vylezu na strom, praštím opici po hlavě, ona padá, vy ji nechytnete, okamžitě vybíhá pes kulekouš, chytí opici za koule dotáhnne ji k vám, vy ji chytnete do pytle a jdeme domů."
"Dobře lorde, a k čemu s sebou máme tu pušku?" "To je taky prosté," říká lord, "já si vezmu palici, vylezu na strom, rozmáchnu se, netrefím opici a padám dolů, vy okamžitě berete pušku a zastřelíte psa kulekouše!"

Poslal(a) Marťas



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Lordi

Dva turisti chodi po horach a najednou uvidi takou jamu, ze nedohlednou na dno. Pobliz lezi kolejnice, tak ji spolecne chytnou a hodi do jamy, aby zjistili, jak je hluboka. Cekaji, cekaji, porad nic a najednou kolem nich probehne koza a skoci do te straslive jamy. Krouti nad tim hlavama, kdyz prijde baca a pta se: "Nevideli jste tu kozu?" "No nejaka tu pred chvili bezela a skocila do te jamy." "Tak to nebyla moje, ja ji mel privazanou ke kolejnici..."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Adepta na policejní službu pozval náčelník na ústní pohovor: "Čtení a psaní poměrně zvládáte, práce s pendrekem je taky solidní, a teď ještě uvidíme jaký máte obecný přehled. Řekněte mi třeba, kdo napsal Psohlavce." Chlap sedí, přemýšlí, a najednou se ve dveřích objeví další policajt: "Václave, máš telefon, volá ti manželka." "Fajn, vezmu si to, zatím tady od něj zjisti, kdo napsal ty Psohlavce." Po telefonátu se vrátí do kanceláře a vidí adepta válejícího se v krvi na podlaze. Druhý policajt nad ním vítězoslavně stojí: "Tak jsem to z něj dostal, šéfe, napsal to on a brácha mu pomáhal."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O policajtech

Přijede nejvyšší rabi do Vatikánu na návštěvu. Všechno si prohlédne lecos se mu líbí, ale nechápe proč uprostřed chrámu stojí telefonní budka. Zeptá se tedy: "Svatý otče, k čemu je ta telefonní budka?"
"To je spojení k bohu."
"A mohl bych si zatelefonovat?"
"Ale zajisté."
Rabi vejde do budky vytočí číslo a takových deset minut hovoří s bohem. Po skončení hovoru vyjde z budky a ptá se: "Co zaplatím?"
"500 dolarů,"
"Cože 500 dolarů za deset minut?"
"No ono to jde přez satelit a to stojí hrozný peníze." odpovídá svatý otec.
Rabi nekomentuje, vytáhne pětset dolarů a zaplatí.
Po nějakém čase vyrazí papež do Jeruzaléma, všechno si prohlédne a všimne si, že v největší synagoze stojí také telefonní budka.
"To je spojení s bohem?" ptá se.
"Jistě svatý otče."
"A mohl bych si zavolat?"
"Zajisté svatý otče."
Papež vejde do budky a asi dest minut hovoří s bohem. Po skončení hovoru vyjde a ptá se: "Co zaplatím?"
"10 centů svatý otče."
"Cože jen deset centů, když u nás to stojí takový peníze?"
"To víte, místní hovor."

Merlin



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Kněží a jeptišky

Jde turista po pláži a najde starou láhev. Otevře ji, z láhve se vznese Gin a povídá: "Jsem Gin a splním Ti jedno přání. Tak dobře rozvažuj". Turista: "No, v životě jsem celkem spokojený, nic mi neschází, postav Gine dálnici z Evropy na Floridu". Gin se zarazí a povídá: "Jsem sice Gin, ale měj trošku ohledy. Postavit dálnici přes oceán není žádná sranda. Nechceš si to rozmyslet a dát mi nějaký lehčí úkol, prosím"? Turista: "Gine, zklamal jsi, ale co s Tebou nadělám. Víš co, chtěl bych pochopit ženské myšlení, ženskou logiku". Ginovi ztuhne úsměv a nesměle se zeptá: "Chtěl jsi čtyřproudovku nebo šestiproudovku"???



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O ženách

Dva eskymáci brzy ráno vstanou a vyrazí přes zamrzlou pláň k moři na lov mrože. Jdou dvě hodiny, přijdou k zamrzlému moři, vysekají v ledu velkou díru, nachystají návnadu a s připravenými harpunami čekají. Za hodinu mrož vykoukne, oni ho zabijí a vytáhnou z vody. Popadnou ho za ocas a táhnou zpátky. Jde to ztuha, protože je to proti srsti a mrož navíc svými kly drhne o led. Když takhle jdou tři hodiny a jsou teprve v polovině, potká je bílý vědec, který je v Grónsku na vědecké výpravě. Běloch je chvíli pozoruje a pak říká: "Pánové, proč raději nevezmete toho mrože za kly a netáhnete ho za ně? Vždyť by se vám to táhlo líp!" Pak pokračuje v chůzi. Eskymáci na sebe kouknou, pokrčí rameny a zkusí to. A skutečně, mrož se jim táhne mnohem líp. Po hodině jeden z nich promluví: "Ty, to je fakt divný. Běloch. Cizinec. Teprve pár měsíců tu je. A takhle skvěle nám poradil - ten mrož se nám fakt táhne líp." Ten druhý zavrtí hlavou a říká: "No, já nevím, jestli nám poradil opravdu tak dobře. Podívej, jsme zase zpátky u moře..."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Blondýnka jede autem a zastihne ji sněhová bouře. Nezpanikaří, neboť si vzpomene, co jí radil otec: "Kdykoliv tě potká sněhová bouře, počkej až kolem pojede pluh a pak jeď za ním." Zanedlouho se opravdu objeví pluh a blondýnka jej podle rady následuje. Jede za ním tři čtvrtě hodiny až pluhař vystoupí a ptá se jí, co to dělá. Ona mu vysvětlí, že jí otec poradil,že při sněhové bouři je nejlepší jet za sněhovým pluhem. Pluhař říká: "No, s parkovištěm před Hypernovou jsem už hotový, tak jestli chcete, můžete jet za mnou ke Kauflandu."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Blondýny

Američané nasadí agenta mezi ruské kosmonauty.
Agent posílá depeše: "Rusové staví raketu, co mám dělat?" - "Zachovat klid, pozorovat!"
"Rusové postavili raketu, co mám dělat?" - "Zachovat klid, pozorovat!"
"Startuji s Rusy na měsíc, co mám dělat?" - "Zachovat klid, pozorovat!"
"Přistál jsem s Rusy na měsíci, co mám dělat?" - "Zachovat klid, pozorovat!"
"Rusové vytahují plechovky rudé barvy, co mám dělat?" - "Zachovat klid, pozorovat!"
"Rusové natřeli měsíc na rudo, co mám dělat???" - "Vytáhnout plechovku bílé barvy a napsat Coca - Cola!"



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Papoušek sedí v letadle s panem dydžokejem. Dydžokej se dívá na seriál a papoušek říká: Hej pane dydžokej přepni ti na hokej hraje tam Kanada slíkaj se tam do naha! Dydžokej říká: Ty papouchu ještě jednou to řekni a vyhodim ti kufry z letadla! A papoušek říká: Hej pana dydžokej přepni to na hokej hraje tam Kanada slíkaj se tam do naha! Pan dydžokej vyhodí papuškovi kufry z letadla a papoušek spustí: Ten kufr nebyl můj byl toho habána co stojí za váma!

dady



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Dopravní prostředky

To takhle jednou letí Čech, Rus, Američan a Brit letadlem. Náhle se jim vznítí motor a mají jen tři padáky. Prvního padáku se chytí Rus a vyskakuje se slovy:
"Jako příslušník nejinteligentnějšího národa mám právo se zachránit."
Druhý padák pro sebe uzme Američan. Před skokem prohlásí:
"Jako příslušník nejbohatšího národa mám právo na život."
Brit s klidem Angličana pronese směrem k Čechovi:
"Měl bych sice právo skočit, ale jako gentleman vám přenechám zbývající padák".
Čech se ovšem nenechá vyvést z míry a prohlásí:
"Můžeme klidně skočit oba, protože příslušník nejinteligentnějšího národa skočil s mým baťohem."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Dohadují se dvá, tří

Na krizovatce se srazi ctyri auta. American, Nemec, Francouz a Cech. American pravi: "To je v haji, budu muset vzit pet platu a koupit si noveho Buicka!" Nemec: "Rocni plat dam za noveho volkswagena, stejne uz jsem potreboval nove auto." Francouz lamentuje, ze musi dat uspory za rok a pul a koupit si noveho renaulta. Cech place u sveho rozbiteho trabanta a neni k utiseni. American se pta: "Clovece, proc tolik placete?" Cech rika: "Celej zivot jsem setril a ted mam trabanta na maderu." American: "Clovece, tak proc si kupujete tak drahy vuz?!"



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Dohadují se dvá, tří

Hovězí mozek: 5 Kč / kg
Skopový mozek: 50 Kč / kg
Vepřový mozek: 50 Kč / kg
Doktorský mozek: 1000 Kč / kg
Inženýrský mozek: 1000 Kč / kg
Programátorský mozek: 1000 Kč / kg
Právnický mozek: 50000 Kč / kg
Muže to zaujme a tak se jde do obchodu zeptat. "Prosím vás", ptá se řezníka, "všiml jsem si té cedule... Předpokládám, že hovězí mozek je tak laciný kvůli té aféře kolem nemoci šílených krav."
"Ano, je tomu tak", odpoví řezník.
"Ale není mi jasné, proč je ten právnický mozek tak drahý. Je to kvůli tomu, že je tak vysoce kvalitní?"
"Ale to vůbec ne," odpovídá řezník, "ale víte kolik musíte porazit právníků, abyste dal dohromady kilogram mozku?"

Marky



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Právníci

Superpočítač stál na konci montážní linky Supertovárny. Zrovna k němu přišla exkurze. Manažer přistoupil k počítači, aby předvedl malou ukázku. "Tohle je Superpočítač. Dá vám inteligentní a správnou odpověď na jakoukoliv otázku, kterou mu položíte." Jeden chytrák (v každé skupině nějaký je) vystoupil z rady a do mikrofonu Superpočítače povídá: "Kde je můj otec?" Ozvalo se hučení a cvakání, zablikala světýlka, jak to většinou výrobci zařídí, aby udělali dojem, a vyskočila kartička s nápisem: "Rybaří na Otavě." Chlápek se začne smát: "Ha ha ha, to byl chyták. Můj otec je už deset let po smrti!" Manažer neztratí hlavu a povídá: "Je mi líto, ze nejste spokojen s odpovědí, ale víte, ze počítače jsou velmi přesné. Zkuste svůj dotaz zformulovat jinak." Chytrák to zkusil: "Kde je manžel mé matky?" Počítač zase zablikal, zacvakal a vypadla kartička s textem: "Mrtvý. A tvůj otec pořád rybaří na Otavě."

Domorodec



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Nováček mezi knězi sloužil svojí první mši a měl takovou trému, že skoro nemohl mluvit. Po mši se zeptal svého zkušenějsího kolegy, jaký byl jeho výkon. Ten mu odpověděl: "Když mám strach, že na kazatelně znervózním, postavím sklenici s vodkou hned vedle sklenice s vodou. Pokud cítím, že začínám být nervózní, usrknu si." Další neděli se náš nováček zařídil podle rady svého kolegy. Na začátku kázání opět cítil trému, a tak se napil. Pak už bez problémů jen mluvil a mluvil a mluvil. Po mši, při návratu do zakristie, našel na dveřích tyto poznámky: Usrkni si vodky, ale nelokej ji. Máme deset přikázání, ne dvanáct. Bylo dvanáct učedníků, ne deset. Ježíš byl pomazaný, ne namazaný. Ježíše Krista nenazývame Jéžou. Otec, Syn a Duch Svatý nejsou Táta, Junior a Strašidlo. David zabil
Goliáše. Nedal mu lekci, na kterou Goliáš do smrti nezapomněl. Kámen srazil Davida z jeho oslíka, ne oslíka z jeho Davida. Svatému kříži se neříká "Velký Téčko". Když rozlomil chléb při poslední večeři, Ježíš řekl: "Jezte, neb toto jest mé tělo." Neřekl : "Sežerte mě" Doporučené požehnání před jídlem není: "Číňan japonec pitomec, díky Ti za ten dlabanec, ó Bóže." Jo a hříšníci se posílají do pekla, ne do prdele.



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Kněží a jeptišky