Vtipy - Všechny vtipy

V jednom krámku se zeleninou na malém městě se pořád poflakoval pomocník prodavače - na první pohled prostoduchý chlapec. Dokonce tak prostoduchý, že ostatní chlapci z ulice si z něj pořád dělají legraci. Vždycky mu dávají vybrat mezi deseťákem a čtvrťákem a on si vždycky vezme deseťák, kluci říkají, že proto, že je větší. Zelinář si toho jednou všiml, vzal si chlapce stranou a povídá: "Podívej, hochu, oni si z tebe dělají legraci. Myslí si, že nevíš, že čtvrťák má větší hodnotu. Proč si vždycky bereš deseťák? Jen proto, že je větší?" - "No, kdybych si jednou vzal čtvrťák, přestali by to dělat!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Dva chlápci jedou autem přes Alabamu, když je předjede policejní auto a donutí je zastavit. Policajt přijde k okýnku, zaklepe pendrekem, řidič okýnko stáhne a policajt ho hned praští přes hlavu. Chlápek zařve: "Co to děláte? Co jsem provedl?" - "Hochu, tady jsi v Alabamě. Když tě zastaví policajt, okamžitě máš mít v ruce řidičák a doklady." - "Ehm, tak promiňte, já to tu neznám." Chlápek tedy policajtovi podá doklady, ten je zkontroluje, vrátí, obejde auto a zaklepe pendrekem na okénko spolujezdce. Ten okénko stáhne a dostane pendrekem. Začne řvát: "Hej, co se zase děje?" - "Nic, jen plním tvoje přání." - "Cože?" - "No, o kilometr dál bys určitě řekl: "Tohle kdyby si ten blbec zkusil na mně!'"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Přijde chlápek do krámu, prohlíží si myčku na nádobí a diví se, že nikde není napsaná cena. Ptá se tedy prodavače: "Prosím vás, kolik stojí tahle myčka?" - "Sto korun, pane." - "Cože? Vy si snad děláte legraci, ne?" Chlápek se začne rozhlížet, kde je schovaná skrytá kamera, kdo se na jeho účet baví, ale všechno vypadá normálně. Řekne si tedy, co už, a koupí. A rovnou se zeptá, co stojí ta velká hi-fi věž. Dozví se opět, že sto korun. Postupně takhle vybere půlku krámu, ale pak mu to nedá a ptá se prodavače, proč je to všechno tak levné. Prodavač mu říká: "Víte, majitel tohohle obchodu mi v mojí pracovní době chodí za ženou. Zrovna teďka je určitě u ní. Takže, co dělá on mé ženě, dělám já jeho obchodu!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Nevěra

Dva kovbojové vešli do saloonu, viselo tam oznámení, že vykupují indiánské skalpy - 100 dolarů za kus. Oba okamžitě vyskočili na koně a vydali se do prérie hledat nějakého indiána. Jeli celý den a nic. Až k večeru konečně jednoho uviděli, hned se na něj vrhli a oskalpovali ho. Ale do města bylo daleko, tak se rozhodli přespat pod širákem. Jeden z nich se k ránu probudí a všimne si, že v lese okolo je nejmíň stovka indiánů. Rychle vyskočí a zařve na kamaráda: "Vstávej, Joe! Jsme boháči!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Pan Kalianko na pravidelné prohlídce u lékaře, ten mu stetoskopem poslouchá srdce a najednou se zamračí a povídá: "Pane, máme tu velký problém. Vaše srdíčko není v pořádku. Kouříte?" - "Trochu." - "A nepijete trochu moc?" - "Také trochu." - "A co váš sexuální život?" - "No, co by, normální." - "Obávám se, že s tímhle šelestem na srdci se budete muset vzdát půlky svého sexuálního vyžití." - "Jejda... a které půlky, koukání nebo myšlenek?"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: U doktora

Jedou dědeček s vnoučkem autobusem a po chvilce si k nim přisedne starší, silně namalovaná paní. Vnouček na ni chvilku zaujatě kouká, nakonec to nevydrží a pěkne od plic se dědečka zeptá, proč je ta paní tak pomalovaná. Dědeček se k němu nakloní a něco mu dlouze vysvětluje, chlapec jen vážně pokyvuje hlavičkou a vypadá velmi zamyšleně. A když děda dokončí svůj výklad, tak se zvědavě zeptá: "A dědo, co je to stará ochechule?"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Dětičky

Přijde chlápek do hospody a vidí, tam ani noha. Tak sedne k baru a říká majiteli, že by pro něj měl bezva nápad, jak zvednout návštěvnost. Majitel je pochopitelně celkem vstřícnej, protože už se chytá každé naděje. Tak chlápek vytáhne takovou plechovou krabici a na ni postaví kachnu s kloboukem. A kachna najednou začne tancovat na špičkách. Majiteli se to děsně líbí a tak říká, že to za těch pět stovek, co chlap chce, bere. Plácnou si, krabici postaví na pult. Do druhého dne se novinka rozkřikne a každý se jde podívat. V hospodě narváno. Zase přijde ten chlápek a baví se s majitelem: "Tak co, spokojenost?" - "Jo, je to bezva. Jen mi řekněte, jak to uděláte, aby ta kachna přestala tancovat?" - "To je jednoduchý. Stačí otevřít tu krabici a sfouknout ty svíčky uvnitř!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Hospodský

Blondynka dělá test, složený z otazek a odpovědí "anone". Dívá se na papír... 5 minut... 10 minut... potom v nahlém záchvatě inspirace vyndá z peněženky minci a začne vyplňovat test stylem "číslo=Ano, znak=Ne". Za půl hodinky má všechno hotové, zatím co zbytek třídy se ještě potí nad papíry... Posledních 5 minut času, a ona najednou začne v zoufalství vyhazovat minci, mrmlat a strašně se potit. Dozírající přijde znepokojeně k ní a ptá se, co se stalo? Ona na to "Kontroluju si odpovědi... a skoro všechno mám špatně!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Blondýny

Američan, Angličan a Rus srovnávají životní úroveň:
Američan: My máme v rodině většinou 3 auta. Jedno na běžný provoz - nákupy, zaměstnání..., druhé na reprezentaci - divadlo, koncerty, recepce... a třetím jezdíme do zahraničí na dovolenou.
Angličan: - My máme 2 auta. Jedno na celý rok, ale na dovolenou do zahraničí jezdíme tím druhým.
Rus: - My máme jedno auto - na celou gubernii a do zahraničí jezdíme tankama.



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Dohadují se dvá, tří, O národech

Přijde v lese za medvědem vlk a povídá:
"Ty, medvěde, ty si prej děláš seznam koho sežereš?"
"No, dělám."
"A já jsem tam taky?"
"No, to jsi."
"A nemohl bych ti přinést slepici?"
"No, to bys moh."
Tak vlk jde chytí slepici a přijde druhý den za medvědem, a ten sežere oba.
Druhý den přijde za medvědem liška.
"Ty, medvěde, ty si prej děláš seznam koho sežereš?"
"No, dělám."
"A já jsem tam taky?"
"No, to jsi."
"A nemohla bych ti přinést koroptev?"
"No, to bys mohla."
Tak liška jde a celou noc lítá, až úplně vyčerpaná uloví koroptev a přinese ji medvědovi. A ten je sežere oba.
Další den přijde za medvědem zajíc.
"Ty, medvěde, ty si prej děláš seznam koho sežereš?"
"No, dělám."
"A já jsem tam taky?"
"No, to jsi."
"A nemohl bys mě vyškrtnout?"
"No, mohl."
"Tak dík."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O zvířátkách

Přijde matfisak o 10 minut na přednášku. Profesor: "můžete mi sdělit kde jste se zdržel??" on: "ano, omlouvam se ráno jsem zaspal tak nasednu na kone a jedu do školy a na václaváku mi ten kůň chcipnul, tak jsem musel dojit pešky.." Profesor ho pošle sednout a vykládá dál svoji látku. Za dalších 10 minut přijde další žák a omlouvá se se slovy:" moc se omlouvám ale ráno mi nezvonil budík, tak sednu na koně a jak nejrychleji to jde ujiždím do školy a na václaváku mi ten kůň chcípnul.." profesor se rozzuřeně na něho dívá a pošle ho taky sednout. 5 minut před zvoněnim přijde třetí žák a profesor vzteky bez sebe na něho spustí: "copak vám taky chcípnul kůń??.." on na to: "ne nechcipnul, ale když jsem jel ráno do školy tramvají, tak ta tramvaj musela na václaváku zastavit, protože tam ležely dva chcíplí koně!!!!... "

Poslal(a) if



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ve škole

Steve a Fred se vydali do Moskvy, podívat se na ten komunismus. Steve celý ušlý sebou plácnul v hotelu na postel a odmítal vystát mnohahodinovou frontu u mauzolea. Fred prohlásil, že se tedy půjde podívat na Lenina sám. Za půl hodinky byl spokojený zpátky. Steve se diví, co tak brzy a pro jistotu se ptá:
- Viděls ho?
- No jasně.
- Neříkej mi, žes tam vystál frontu.
- Ne, ale dal jsem tomu milicionáři dolar a oni mi ho vynesli.



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Totalitní

Přijde Eskymák domů a vidí před iglů ležet mrtvýho ledního medvěda. Zakroutí nevěřícně hlavou, vejde dovnitř a ptá se manželky: "Prosímtě, mohla bys mi prozradit, jak jsi zabila toho medvěda, co nám leží před vchodem?" - "No, našla jsem tovje ponožky pod postelí, tak jsem se po něm hodila jako bumerang a trefila se do hlavy" odpoví manželka. Nasranej Eskymák ji chytí pod krkem a řve na ní: "Ještě jednou mi šáhneš na ponožky a zlomím ti deku!"

Lososka



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Vztahy a manželství

Slyšela jsem, že váš syn studuje na univerzitě. Co z něho bude, až zkončí?? Ptá se známá paní Novákové... Obávám se že důchodce..

Pujda



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života

Jde skupinka turistů na Mount Everest a uvidí tam baču, který pase ovce. Turisté se ho ptají jestli má mléko. Bača říká : "mám, ale nedám." Pak se ptají zda má máslo. Zase odpoví, že má, ale nedá. A ještě se ho ptají jestli má sýr. On zase odpoví, že má, ale nedá. Turisté odejdou a jak už jsou zase dolu z Mount Everestu, bača na ně volá ať se vrátí. Turisté se vrátí a bača říká "aj tvaroh mám, ale nedám."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Suchý fóry

Dostane blondýnka k Vánocům nové, rychlé auto a chce se pochlubit příteli a tak mu zavolá, přítel přijde a blondýnka říká:
"Věř mi že za 5 minut budeme v Itálii!"
A přítel na to: "To chci vidět!"
Tak nasednou do auta a jedou: 2 roky, 4 roky, 6 let, 8 let, a po deseti letech její přítel práskne do palubní desky a zařve:
"Tak kdy konečně budeme v tý Itálii? "
A ta blondýnka zakoktá: "Ty si tam chtěl zastavit ?"

Adela znám petu



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Blondýny

U cesty zastaví auto. Šofér přivolá jednu z postávajících lehkých děvčat a ptá se jí:
- Zlato, co děláš za pětistovku?
- Všechno, pane můj, všechno...
- Tak dobře, nastup jdeme betonovat.

Dave



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života

Potkají se takhle 2 hajní a jeden z nich je samá modřina a samý strup.
"No jak to vypadáš? Co jsi dělal?" ptá se ho ten druhý.
"Ále, jdu s flintou po lese a najednou vidím v zemi díru. Tak houknu do díry a vyběhne králík. Zastřelím králíka, strčim do pytle a jdu dál. Za chvíli spatřím větší díru. Tak houknu do díry a vyběhne liška. Zastřelim lišku, strčim do pytle a jdu dál, až přijdu k velikánské díře. Tak houknu do díry a vyjel rychlík!"

Poslal(a) Morrigan



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Američana, Francouze a Čecha zajmou kanibalové. Přistoupí k nim náčelník a říká: "špatná zpráva je, že vás zabijeme, sníme a z vašich kůží si uděláme kánoje. Ta dobrá, že si můžete zvolit způsob smrti". Tak teda Francouz řekne: "já chci meč" a se slovy VIVA LA FRANCE se probodne. Američan povídá: "já chci pistoli" a se slovy BŮH OCHRAŇUJ KRÁLOVNU se zastřelí. A nakonec říká Čech: "já chci vidličku". Začne do sebe bodat tou vidličkou... prostě hrozný pohled..... a když už je skoro mrtvý, polohlasem řekne: " a máš po kánoi, blbečku".



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O národech

Mladá krásná dáma našla zálibu ve své zahrádce, ve které strávila celé víkendy a většinu odpolední. Všechno jí tam rostlo a všemu se pod jejími starostlivými rukami dařilo, jen rajčata stále stávkovala a nechtěla se pěkně začervenat. Zahrádkářka proto šla pro radu k sousedovi, kterého rajčata byla asi nejčervenější a nejhezčí v širokém okolí. Ten jí dal následující radu: "Když chcete mít tak pěkná červená rajčata jako já, tak dělejte to co já. Každý den se dvakrát postavím před záhon s rajčaty úplně nahý a ty se od hanby začervenají!" Asi za měsíc přijde zahrádkář na návštěvu k mladé nadšenkyni, ale vidí, že rajčatům se nepolepšilo. "Tak co, mladá paní, dělala jste to tak jak jsem vám radil?" - "Dělala, dělala. Dva a někdy i třikrát jsem se před rajčaty vysvlékala, a nic. Ale pane kolego, podívejte se na moje velké salátovky!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní